Najednou jsem opravdu chtěl romantický vztah

Dnes máme hosta, specialistu na rodinné vztahy Maxima Salova, který nejen rozumí dynamice rodinných vazeb, ale také vyvinul unikátní metodu, která pomáhá rodinám budovat silné a harmonické vztahy. Budeme diskutovat o tom, jak důležitá je otevřená komunikace v rodině, jaké kroky lze podniknout ke zlepšení vzájemného porozumění a jak řešit konflikty.

Dobré odpoledne, Maxime! Řekněte nám něco o sobě. Co vás přivedlo k zájmu o psychologii?

O psychologii se zajímám už od školy, hned jak jsme tento předmět zavedli. Tehdy jsem si uvědomil, že psychologie je nejmocnější vědou ze všech humanitních oborů. Zároveň jsem věděl, že nejmocnější vědou ze všech exaktních věd je matematika. Takže ve mně žijí tyto dva protiklady: matematika a psychologie.

Vzhledem k tomu, že v té době bylo na škole jen velmi málo hodin psychologie, začal jsem sám studovat a vyhledávat zajímavé články. Jeden čas jsem dokonce studoval neurolingvistické programování (NLP).

Existuje mnoho různých oblastí psychologie, ale právě rodinná psychologie upoutala mou pozornost. Proč? Všechno to začalo, když jsem byl ve vztahu, který jsem, stejně jako většina lidí, budoval intuitivně. Protože jsem nic nevěděl ani nechápal, došel jsem k závěru, že se můj vztah s třeskem zhroutil. Byl jsem velmi depresivní a říkal jsem si: „Jak je to možné? Jsem dobrý člověk. A ona je taky dobrý člověk. Tak proč mezi námi nic dobrého nefungovalo?“

Obrátila jsem se s žádostí o pomoc na psychologa, který mi nepochybně pomohl. V té době jsem se zamyslela nad svým problémem a začala jsem hlouběji studovat psychologii, zejména rodinnou psychologii. Zde jsem dokázala najít všechny potřebné odpovědi na otázky týkající se budování vztahů a tyto metody jsem si přizpůsobila a aplikovala v praxi. To mi následně umožnilo budovat normální vztahy a vědomě zakládat rodinu.

Tím jsem se ale nezastavil. Začal jsem hlouběji studovat rodinnou psychologii, vztahy mezi lidmi, odvodil jsem některé vzorce a vytvořil jsem si samotnou technologii rodinných vztahů, kterou může každý aplikovat v praxi.

Maxim Salov. Foto z osobního archivu.

Řekněte nám o vaší metodologii. Co ji odlišuje od tradičních přístupů k rodinným vztahům?

Vskutku, často se mě lidé ptají: „Co je na vás tak výjimečného, že by se člověk měl obrátit na vás a ne na někoho jiného?“ Odpověď zní: „Unikátní metoda, která je vyvinuta speciálně pro to, co lidé chtějí.“

Tato metoda se nazývá „3 mince šťastného života“. Tato metoda je založena na 3 pravidlech, z nichž každé má 2 strany, jako mince. První pravidlo má strany „neboj se“ a „můžeš dělat cokoli, pokud přijmeš důsledky těchto činů“. Druhé pravidlo je „harmonie v rovnováze“ a „můžeš dělat cokoli, ale bez fanatismu“. A třetí je „umět oddělit role a situace“ a „můžeš sdělit jakoukoli informaci komukoli, pokud mluvíš jeho jazykem“.

Když jsem spojil svou vášeň pro psychologii a touhu si alespoň trochu vydělat, uvědomil jsem si, že na jedné straně máme psychology a na druhé straně různé kouče, mentory a tak dále. Psychologové se zabývají minulostí a přítomností a zcela se odřízli od budoucnosti. A koučové a podobní se odřízli od minulosti a pracují s přítomností a budoucností. Jen klienti chtějí dostat rady, jak se v budoucnu chovat, na základě aktuální situace, do které je jejich činy v minulosti dovedly.

Jaká je podstata vaší metodologie?

Prvním krokem je, že se klient podělí o svůj příběh: co se mu stalo a co si přeje, a tím si vytvoří požadavek. Vím, že v 90 % případů si ho klienti nedokážou zformulovat hned a u zbývajících 10 % se požadavek do konce sezení změní na něco úplně jiného. Proto si hned na začátku nastíníme konečný cíl, kterého chceme dosáhnout.

Dále poukazuji na řetězec událostí, které vedly k současnému stavu, jaké činy přesně vedly k tragédii, kvůli které je klient nyní tady. To znamená, že nejprve pracujeme s minulostí. Proč to dělám? Protože bez znalosti minulosti nelze budovat budoucnost. Klient musí sám vidět, na jaké hrábě šlápl. Mimochodem, není tak děsivé šlápnout na hrábě jako na dětské hrábě. A problémy z dětství tvoří téměř 80 % všech problémů.

Dalším důležitým krokem je dát klientovi jasně najevo, že se nachází v přítomnosti, nikoli v minulosti nebo budoucnosti. Není možné adekvátně dávat a přijímat rady ohledně požadované budoucnosti, když klient stále prožívá minulost. Proto se musím ujistit, že si klient uvědomuje, že je tady a teď, a ne někde jinde v čase.

A konečně, posledním krokem je sdělit klientovi, jaké budou nejpravděpodobnější důsledky dalších možných akcí. Často se stává, že lidé chtějí jednat podle starého scénáře a dosáhnout zcela nového výsledku. Je to proto, že změnit algoritmus akcí, který se formoval po celý život, je poměrně obtížné. Mým úkolem je klientovi sdělit, že jednáním podle starých principů nelze dosáhnout nového výsledku.

Maxim Salov. Foto z osobního archivu.

Jaké jsou hlavní problémy, které v moderních rodinách vidíte? Jak vaše metoda pomáhá tyto obtíže zvládat?

Ve skutečnosti existuje mnoho problémů, ale většina z nich pramení ze začátku budování vztahů.

Zaprvé, lidé se s osobou, kterou si berou, nesetkají. Jakkoli paradoxně to může znít, je to pravda. Čas, který stráví vzájemným poznáváním před svatbou, je často buď velmi málo, nebo je kvalita těchto informací omezena na sexuální zájem.

Také chybí pochopení toho, co je rodina, protože to není jen „tanec na prostěradle“. Je to také každodenní život a hlavně – plnění svých povinností. Pokud ženy toto pochopení většinou mají, mužům téměř vždy chybí.

Dalším bodem je soužití. Neunavím se opakováním, že byste spolu neměli žít před svatbou. Manželství, které je ze soužití „vymačkáno“, je téměř vždy odsouzeno k zániku. V takovém případě muži nic pozitivního nepřidá a k negativnímu se přidají závazky. V této době si žena myslí, že po razítku se všechno změní, ale to se neděje. V důsledku toho vznikají neoprávněná očekávání, konflikty a zklamání z manželství.

Podvádění. Jak bychom se bez něj obešli? Proč k podvádění dochází? Hlavním důvodem je, že lidé nevědí, jak vyjednávat. Podvádění je porušením dohod. A proč k tomuto porušení dochází, je jiná otázka.

Asi nejdůležitějším problémem, když v rodinách vzniknou potíže, je doba odvolání. Často se stává, že problémy v párech jsou velmi zanedbávány. Kdyby se odvolaly dříve, bylo by méně následků.

Moje metoda pomáhá dívat se na život jasně a střízlivě. Dodává řešení problémů trochu cynismu a sundává „růžové brýle“ z očí. Nebojte se vyjasnit si těžké okamžiky – otálení a mlčení o problému ho neřeší, ale jen zhoršuje. Nebojte se obtíží, protože všechno se dá vyřešit.

Jak pracujete s páry – osobně nebo online? Můžete uvést příklad z praxe?

Pracuji online i osobně. Samozřejmě, osobní setkání jsou nepochybně efektivní. Délka jednoho sezení je již dlouho definována mnoha psychology a je 50 minut. To je nejoptimálnější doba pro vstřebávání informací. Klient se zde příliš dlouho nerozptyluje a je povzbuzován k soustředění na řešení svých problémů a psycholog se nepřetěžuje.

Zvláštností práce s párem je, že je zde možnost podívat se na problém z obou stran a vidět ho jako celek. Abych to dokázal, nejprve pozvu na schůzku jednoho z manželů, poté druhého. Když ke mně přijdou společně, domluvím jim něco jako osobní konfrontaci.

Často se stává, že pár spolu prostě nekomunikuje. Když se ptám „proč?“, nejčastěji dostávám odpověď: „No, jak mu to mám říct?“ Musím jim říct, že je nesmírně důležité komunikovat naprosto o všech tématech. Někdy dochází i k morálnímu osvobození. Pro mnohé je to velký objev, že sex se dá nejen praktikovat, ale i mluvit.

Asi nejzajímavější věc, která se v párech děje, je následující: první přijde a vypráví svůj příběh a všechno se zdá jasné a zřejmé, ale! Pak přijde druhý z partnerů a řekne diametrální opak. A právě zde se konfrontace hodí.

Maxim Salov. Foto z osobního archivu.

Jak definujete silný a šťastný rodinný vztah? Jaké jsou klíčové prvky?

Všechno je zde jednoduché. V šťastném rodinném vztahu se manželé nebojí mluvit spolu na jakékoli téma a klidně vyjadřují svůj názor. V přítomnosti třetích stran vždy prezentují jednotnou frontu a vědí, jak skloubit každodenní život a odpočinek. Mají dobře zavedený time management.

Jasně chápou hranice své odpovědnosti v manželství; nepoužívají k sobě urážlivé výroky ani v žertu; v jejich rozhovorech není žádný sarkasmus. Muž nikdy nekomunikuje se svou ženou jako s mužem, stejné pravidlo platí i pro ženy. Každý má svou manželku na prvním místě, to znamená, že pro manžela je na prvním místě jeho žena a pro manželku je na prvním místě její manžel.

Zahrnuje vaše metodologie nějaké specifické postupy nebo cvičení pro páry? Můžete uvést příklad?

Psychologie není exaktní věda. Nemůžete jen tak vzít jednu metodu a použít ji k řešení všech problémů, jako kopii. Spíše zde funguje metoda „pokus-omyl“. Zkusíte jednu věc – nefungovala. Zkusíte jinou – fungovalo to, jdeme dál. Uděláte to znovu – podruhé to nemusí fungovat, takže přístup znovu změníme.

Všechny praktiky a cvičení jsou vybírány individuálně pro každý pár; a pro každou osobu, a to i přesto, že se sešli. Metoda zahrnuje prvky kognitivně behaviorální terapie, provokativní psychoterapie a dokonce i NLP. Připomeňme si, že 3. pravidlo říká, že můžete sdělit jakoukoli informaci jakékoli osobě, pokud mluvíte jejím jazykem.

Vždy začínám s jemnějšími metodami. Otestuji situaci. Pokud je klient s touto metodou spokojený a klidně navazuje kontakt, pak nemá smysl přecházet k tvrdším. Terapie bude i tak maximálně účinná.

Také rád kladu nepříjemné otázky. Například položím jednoduchou otázku: „Co v manželství získáte?“ Klient začne vyjmenovávat všechny výhody, například pohodlí, chutné jídlo, čistotu a pořádek, sex. Když se uvolní, zeptám se: „Co v manželství dáváte?“ Je lepší to dělat během společné terapie. V takových chvílích klienti dokonce vtahují hlavy do ramen. Zde si uvědomí, že manželství není jen o braní, ale i o dávání.

Stává se, že klient odpovídá na stejnou otázku různě, podle toho, zda je se mnou sám nebo ve dvojici.

Maxim Salov se svou ženou. Foto z osobního archivu.

Jak si udržujete rovnováhu ve vztazích a osobním životě? Máte svá vlastní tajemství štěstí v rodině?

Abyste si udrželi rovnováhu, musíte znát hodnotu svých slov a činů a k tomu si musíte stanovit priority. Například rád hraji volejbal, ale nebudu s ním trávit čas, pokud to půjde na úkor rodiny, protože rodina je důležitější.

Znovu jsem se vybudoval, pochopil, proč je rodina a manželství potřeba a v jakém stavu by do nich měl člověk vstupovat. Do vztahu by měl člověk vstupovat, když už je šťastný. Míra štěstí člověka, který není ve vztahu, může dosáhnout 90 % maximální úrovně plnohodnotného štěstí. Pak manželství může dát přesně těch chybějících 10 %. A být šťastný je to, pro co všichni žijeme.

Našel jsem způsoby, jak těchto cílů dosáhnout, a pomalu jsem se začal tímto směrem ubírat. Pomalu, protože tyto úkony pro mě byly neobvyklé a neznámé. Je to jako hrát na klavír, když se učíte hrát správně oběma rukama. Nikdy předtím jste to nedělali a je to pro vás nepříjemné. Děláte to pomalu, ale jak se vám v hlavě rozvíjejí neuronová spojení, rychlost se začíná zvyšovat. Postupem času hrajete rychle, bez chyb a ani si nedokážete představit, jak hrát nesprávně. Stejné je to i ve vztazích.

Tajemství šťastné rodiny se skládá ze dvou částí. První část lze popsat jednou z mých oblíbených frází: nepotřebujeme dokonalé lidi, potřebujeme lidi, kteří jsou dokonalí pro nás. Hledejte toho, kdo je pro vás nejlepší. A nebojte se zbytek eliminovat! Druhou částí je tvrdě na sobě pracovat, abyste spolu žili dalších 2 let. Je velmi těžké, aby spolu vycházely dvě zcela odlišné životní formy.

Nedá se to popsat pár slovy. Štěstí se skládá z maličkostí a o těchto maličkostech mluvím na svých sociálních sítích.

Na závěr našeho rozhovoru, jaké klíčové rady byste dali našim čtenářům, kteří chtějí zlepšit své rodinné vztahy?

Jsem rodinný typ a toto je moje vědomá volba. Rodina je místo, kde můžete zažít největší štěstí v životě. Ale pokud nevíte, jak si ho vybudovat, pak tam zažijete největší zármutek.

Budování vztahů je jako stavba domu. Nešetřete na kvalitních materiálech. Nebojte se tomu věnovat čas. Naučte se stavební technologii. Dům, který postavíte, je dům, ve kterém budete bydlet. Bude tak obtížné znovu postavit základy, jakmile v něm už budete bydlet, že bude snazší je zbourat.

Rodinný život se točí kolem každodenních problémů, které aktivně pohlcují veškerou romantiku a city. Mohou vzniknout konflikty. Ale všechny konflikty, války, nedorozumění, stejně jako budoucí existence, se řeší jednáním, takže mluvte o všem. Nikdo nic neuhádne, dokud to neřeknete!

Každý chce šťastný rodinný vztah, takže pokud nastanou obtížné situace, nebojte se požádat o radu znalých lidí, jako jsem já.

Když mají mimomanželské aféry, mnoho mužů neplánuje opustit své rodiny.

Fotografie z adfave.ru

Dlouho jsem nemohla zapomenout na muže, který mi po téměř roce a půl našeho vztahu řekl: „Naše city jsou vyčerpané. Navrhuji, abychom se rozešli civilizovaně.“ Ale vyčerpaly se jeho city ke mně, ne moje k němu! Jeho žádost o ruku pro mě byla nečekaná. A neměla jsem jinou možnost, než přijmout dnešní realitu: už mě nemiluje. Možná mě nemiluje už týden, měsíc, šest měsíců. Takže musím jeho žádost o ruku přijmout: rozejít se bez slz a výčitek.

Přesně to jsem udělala. Dovolila jsem si záchvat vzteku doma, zamčená v pokoji. Poté, co jsem se vybrečela do sytosti, jsem usnula. A ráno, když jsem se probudila, jsem si slíbila: už nikdy nikoho nebudu milovat, nikdy nikomu nebudu věřit, nikdy se k nikomu nepřipoutám. A vrhla jsem se do studia.
Uběhly dva roky. Bolest ustoupila. Nikdy jsem se nesetkala se svou první láskou. Můj přítel mi ho na mou žádost nepřipomínal a moje matka mi také nestrkala dlaň do duše. A já se, dalo by se říct, téměř uklidnila. Získala jsem diplom a začala pracovat. Nové prostředí mě ještě více odvádělo od myšlenek na nedávné utrpení. A objevili se obdivovatelé. V jistém smyslu jsem ožila. Dokonce jsem si začala dovolit lehké flirtování s muži, ale nic víc.
A tak mi bylo 24. Už jsem nechtěla šílenou vášnivou lásku. Při výběru životního partnera jsem se rozhodla zapnout rozum a vypnout srdce.
Tedy, vdát se ne z lásky, ale ze střízlivého výpočtu. Můj vyvolený by měl být o něco starší než já. Mít vzdělání ne nižší než já, stát pevně na nohou, mít vlastní dobrý prostorný byt. A vše, co je nezbytné pro slušný rodinný život.
A já jsem takového muže potkala! Než jsem přijala jeho žádost o ruku, vyptávala jsem se na něj. Všechno, co jsem zjistila, odpovídalo mým požadavkům na budoucího manžela.
A vzali jsme se. Mé naděje na klidný rodinný život s tímto mužem se splnily. Deset měsíců po svatbě se nám narodil syn, ze kterého jsme měli velkou radost.
Náš život plynul dál klidně, bez nějakých zvláštních výbuchů nebo emocí. Nehádali jsme se, nehádali se o ničem, žili jsme, jako bychom byli manželé 20-30 let.
A začala jsem se nudit. Chtěla jsem ve vztahu romantiku. Květiny bez důvodu, něžná slova lásky, vřelá objetí, a ne jen plnění manželských povinností. Jednoho dne, když mě přemohla touha po tom, co jsem chtěla a co v mém životě s manželem nebylo, jsem se online podívala na stránku „Seznamka“.
A okamžitě jsem Ho spatřila! Krásného v tváři i těle, s oslnivým úsměvem. Srdce se mi chvělo – napsala jsem mu.
Odpověděl. Dopisovali jsme si asi měsíc. Na jeho žádost jsem mu poslal svou fotku. Soudě dle jeho reakce jsem na něj udělal dojem. A navrhl se setkat.
Byla jsem nadšená z muže, který se stal mým milencem, hned na našem prvním setkání! Tolik něžných slov, tolik komplimentů! Musím mu složit čest – než jsme skončili v jedné posteli v pronajatém bytě, oznámil mi, že je ženatý a má se svou ženou dvě děti. Tato zpráva mě neochladila a nezastavila mě v tom, co se stalo později. Uběhly tři měsíce zářivých, žhavých setkání. Zamilovala jsem se do tohoto muže čím dál víc. A přesto jsem nedodržela slovo, které jsem si kdysi dala: k milenci jsem se natolik připoutala, že jsem si už nedokázala představit život bez něj. Navíc jsem začala snít o tom, jak se už nikdy nebudeme moci oddělit. A předpokládala jsem, že on myslí na totéž.
Běda! Když jsem já, nečekaje na jeho doznání k tomuto tématu, navrhl:
– Rozveďme se! Vždyť ty nemiluješ svou ženu a já nemiluji svého manžela. A vždycky budeme spolu, – odtáhl se ode mě a řekl:
– Mýlíš se. Miluji svou ženu. Je úžasná. Neměl jsem v úmyslu a nemám v úmyslu opustit svou rodinu. A hned jsem tě varoval, že nejsem svobodný. Ano, jsme spolu dobří. Ale začal jsi mluvit o rozvodu – a to mě znepokojilo. Takže: nejrozumnější věc, kterou teď můžu udělat, je se s tebou rozejít. Bude to spravedlivé. Děkuji ti za ty krásné hodiny, které jsme spolu strávili.
Rychle se oblékl, políbil mě na tvář a odešel z pronajatého bytu. Ani jsem nestihla na jeho rozhodnutí reagovat. A nevěděla jsem jak? Koneckonců, nemohla jsem vůči němu nic stěžovat. Nepodvedl mě, nic nesliboval. A nikdy se mnou nemluvil o své ženě, nezačal mluvit o dětech. A nic po mně nepožadoval. Sešli jsme se na základě vzájemné touhy a dohody. Oba jsme dostali, co jsme chtěli. A já, která jsem se k němu nečekaně připoutala, jsem mu svou touhu prohlásila.
A možná ho to vystřízlivělo.
Měl pocit, že můj postoj k němu zachází dál, než si přál. A aby se v budoucnu vyhnul možným tvrzením a komplikacím, rozhodl se naše schůzky ukončit. Uvědomila jsem si: ať mě měl rád sebevíc, pro něj rodina byla, je a bude na prvním místě. Aféra na boku je jen rozptýlení. Rodina je posvátná.

Olga T.