Jak komunikovat s dítětem po rozvodu otce? Rozvod a děti. Rady psychologa

Nedovolí vám vidět vaše dítě: tento výsledek často vede k závěru rozvodového řízení – koneckonců většina matek si děti po rozvodu ponechá. Přijetím řady vhodných opatření však můžete dosáhnout obnovení svých práv. Koneckonců, podle zákona mají oba rodiče ve vztahu k dítěti stejná práva a mohou si nárokovat komunikaci s ním. Hlavní zákon země – Ústava Ruské federace, přímo ukazuje na rovnost obou rodičů. Rodinný zákoník (článek 55 RF) je také jednoznačný: jeho ustanovení přímo naznačují potřebu, aby dítě interagovalo s oběma rodiči. I když otec žije odděleně, nezbavuje ho to práva dítě navštěvovat, komunikovat s ním, podílet se na jeho výchově a vzdělávání. Existují však případy, kdy zákon omezuje dobu kontaktu rodiče s dítětem po rozvodu nebo zakazuje setkání s ním:

• pokud existuje hrozba poškození psychiky dítěte;
• pokud existuje riziko poškození fyzického vývoje;
• pokud hrozí újma na jeho mravním vývoji.

Stojí však za zmínku, že pokud matka neumožní komunikaci s dítětem, je povinna poskytnout listinné důkazy o nebezpečí pro dítě, které taková setkání představují. V praxi jsou otcové často nuceni hájit své právo na komunikaci se svými dětmi a jejich výchovu s pomocí soudu. Je také zcela běžné, že se matky snaží všemožně chránit dítě před přítomností otce: zakazují vychovatelům, chůvám, učitelům, zdravotníkům a dalším zaměstnancům institucí dočasně pečujících o dítě předávat otci informace o něm. Tím, že matka neumožní dítě vidět, hrubě porušuje práva druhého rodiče podílet se na výchově dítěte (článek 63 RF). V této situaci je zákon na straně otců a ti mají plné právo dostávat informace o dítěti od zaměstnanců institucí jakéhokoli typu. Koneckonců, i když se rodiče rozhodli pro rozvod najednou, proč by dítě mělo nakonec trpět nedostatkem pozornosti? Jediným důvodem pro zákaz návštěv je pravděpodobnost způsobení fyzické nebo psychické újmy dítěti, ohrožení jeho života. V opačném případě lze odmítnutí poskytnout informace snadno napadnout u soudu. K tomu stačí správně sepsat žalobu k soudu. Někdy stačí i hrozba soudního sporu, aby rodič získal informace o dítěti. Navzdory zjevné snaze matek omezit nebo zcela zakázat komunikaci mezi druhým rodičem a dítětem jsou zákony Ruské federace zpravidla na straně otců. Kromě práva vychovávat dítě a pečovat o jeho zdraví má otec také řadu dalších práv:

1. Setkávat se s dítětem. Toto právo je zaručeno článkem 66 trestního zákoníku Ruské federace a bývalá manželka tomu nemůže zabránit. Často není možné dobrovolně sestavit harmonogram schůzek a poté je jmenuje soud.
2. Právo na změnu příjmení. Pokud je dítěti dáno příjmení matky, může být na jeho žádost změněno na příjmení otce.
3. Právo na informace o dítěti. Druhý rodič má právo vědět o zdraví dítěte, jeho bydlišti, místě studia, léčbě, dovolené atd. Matka nemá právo tyto informace před otcem skrývat.
4. Právo na dovolenou s dítětem v zahraničí. Po získání souhlasu matky může otec vzít dítě mimo Ruskou federaci. Není možné matce jednoduše říct „dítě nedám a tím to končí“ – sporné situace mezi rodiči se řeší soudní cestou podle článku 20 federálního zákona.

Pokud otec nesmí vídat své vlastní dítě a nelze dosáhnout vzájemné dohody s jeho bývalou manželkou, nezbývá než doufat v soudní řešení sporů. Pojďme se blíže podívat na to, co dělat, když mu bývalá manželka nedovolí vídat dítě:

1. Požádejte o radu právníka. Pokud si jste jisti svými schopnostmi a znáte dané téma, můžete tento bod ignorovat. Specialista vám však pomůže správně sepsat žalobu a vyhnout se tak mnoha „nástrahám“.
2. Podejte žalobu. Je nutné uvést, že se se svým dítětem prakticky nevídáte, protože vám to manželka zakazuje. V této fázi začíná ochrana jak vašich práv, tak i práv vašeho dítěte.
3. Během soudního řízení je projednávaná otázka podrobně zkoumána za účasti svědků a důkazů. Účast právníka v procesu výrazně zvýší vaše šance na pozitivní výsledek případu.

Stojí za zmínku, že i poté, co soud vynese rozhodnutí ve váš prospěch, vám vaše bývalá manželka nemusí dovolit vídat se s vaším dítětem. V takovém případě je zahájeno exekuční řízení a vaše právo na schůzky zajistí zaměstnanci FSSP.

JAK BY MĚL OTEC KOMUNIKOVAT S DÍTĚTEM PO ROZVODU?
ROZVOD A DĚTI.

Hned uvedu svůj postoj: Jsem proti rozvodům (s výjimkou opravdu složitých případů) a jsem pro to, aby otcové komunikovali se svými dětmi co nejčastěji (pokud v souladu s rodinným zákoníkem Ruské federace pro ně nepředstavují hrozbu). Drsná realita života je však taková, že v Rusku se každoročně legálně rozvede více než 600 000 rodin, z nichž přibližně 500 000 má děti!

Navíc na každý skutečný rozvod připadá nejméně 5 párů, ve kterých se manžel a manželka (po konfliktech) na nějakou dobu fyzicky oddělili a nežili spolu.

Takže jen v Rusku se každý rok nejméně tři miliony dětí ocitnou v situaci, kdy jejich rodiče žijí odděleně. Z nich se s tím asi milion dětí setkává poprvé v životě a dostává kolosální psychologickou ránu. A je dobré, když se máma a táta dají rychle dohromady a neprotahují popravu sebe a svých dětí o měsíce nebo dokonce roky…

A pak se divíme, proč naše děti vyrůstají s psychickým traumatem a mají od mládí negativní postoj k instituci manželství! Ano, kvůli takovým rodičům. Kteří se sami chovají dětinsky a rozdělují děti jako neživé panenky.

Každý rok v Rusku zažívá stres asi milion dětí,
poprvé čelil konfliktnímu odloučení svých rodičů.
Pro miliony dalších dětí se tato situace stává známou.
Ale „známé“ v tomto případě neznamená „méně bolestivé“.

Proto téma tohoto článku. A jeho cíl: alespoň trochu zvýšit pedagogické povědomí a odpovědnost rodičů za jejich děti po rozvodu.

• 1. Jak by měl otec komunikovat se svým dítětem po rozvodu? Jak často by se měl s dítětem setkávat, aby s ním neztratil kontakt, aby potěšil jemu i sobě, aby na něj měl užitečný pedagogický vliv?
• 2. Jak dlouho by měla trvat osobní schůzka s dítětem?
• 3. Na jakém nebo čím území je nejlepší pořádat schůzky s dítětem?
• 4. Měl/a byste své bývalé manželce navrhnout, abyste trávil/a čas se svým dítětem? A pokud ano, jak často?
• 5. Jak byste měli s dítětem komunikovat mezi osobními schůzkami?
• 6. Jak budovat finanční vztahy s dítětem: komu, jak a kdy převádět alimenty; vyplatí se dávat peníze přímo dítěti; jak často mu kupovat věci a/nebo hračky; jak zorganizovat dovolenou dítěte?
• 7. Co byste měli odpovědět dítěti, když se zeptá na důvody rozvodu a vyhlídky na možné obnovení soužití rodičů?
• 8. Kdy dítě seznámit s novou přítelkyní/manželkou a jak budovat jejich komunikaci?
• 9. Měl bych se osobně setkat s nevlastním otcem svého dítěte (přítelem/manželem mé bývalé manželky) a jak bych s ním měl komunikovat?
• 10. Jak po rozvodu navázat komunikaci mezi dítětem a rodiči muže, tj. s prarodiči z otcovy strany?

Pokusím se na ně odpovědět stručně, ale informativně. Snažím se ukázat alespoň ty nejobecnější směry dialogu, které pomohou zmírnit konflikty mezi bývalými manželi ohledně jejich dítěte. Samozřejmě k radosti dítěte.

1. Jak by měl otec komunikovat se svým dítětem po rozvodu? Jak často by se měl s dítětem setkávat, aby s ním neztratil kontakt, aby potěšil jemu i sobě, aby na něj měl užitečný pedagogický vliv?

Samozřejmě, čím častěji, tím lépe. Ale v reálném životě ideálně alespoň dvakrát týdně. Protože jen v tomto formátu můžeme zachovat relevantnost informací probíraných s dítětem a promptnost reakce rodiče/otce na události v životě dítěte, na jeho myšlenky a pocity (pokud si je dítě pamatuje).

Při setkání s dítětem mladším 14 let jednou týdně – jednou za dva týdny/měsíc dítě:

• – zapomíná, o čem s tátou mluvili naposledy;
• – má špatnou paměť na to, co plánoval do budoucna;
• – chápe, že nemá smysl sdílet s tátou ty události, které byly kdysi pro dítě důležité, které se již odehrály a které otec již neovlivní;
• – chápe, že nemá smysl diskutovat o žádném ze svých budoucích činů, protože do doby dalšího setkání s otcem i toto ztratí svou svěžest a novost;

Jako psycholog zdůrazňuji:

Důvod ochlazení vztahů mezi otci a dětmi po rozvodu

obvykle to není odpor matky ani vliv nevlastního otce,

a rychlé zastarávání informací pro komunikaci,

což snižuje jeho emocionalitu a užitečnost pro dítě.

Dítě postupně ztrácí smysl komunikace s otcem. Táta mu dal dárek, šli do kina/parku, dali si zmrzlinu. Co jiného můžou dělat? Mluvit prostě nemá smysl: buď už všechno není relevantní, nebo na tom nezáleží a do dalšího setkání to dojde. Jas emocí, kdy dítě sdílí nejen fakta, ale i bolest nebo radost, už tam není! Zde začíná formalizace komunikace, kdy se setkání stávají rituálem, zdáním komunikace, falešností. Dějí se „pro parádu“: otec předstírá radost při pohledu na dítě a dítě při pohledu na otce. A všichni vnitřně čekají, až všechno rychle skončí. Pak začnou všechny strany pociťovat vnitřní nepohodlí, pak vnitřní zášť z podceňování: dítěte i rodiče. Pak se zášť projeví navenek a strany se hádají. Pokud je muž sebekritický a trpělivý, dokáže obnovit komunikaci správným směrem. Pokud není příliš vzdělaný, nebo je k sobě nekritický, nebo je vznětlivý a citlivý, vztah se přeruší na měsíce nebo roky. Což má pak negativní dopad na všechny.

Proto moje praxe téměř třicetiletého pozorování rodin, se kterými jsem pracoval, jasně ukazuje: pokud otec žije s dítětem mladším 14 let ve stejné lokalitě po rozvodu, je optimální:

—pravidelná osobní komunikace alespoň dvakrát týdně (nezáleží na tom, zda spolu stráví noc, nebo ne). V praxi alespoň každý den. Například: táta ráno odveze dítě do školky/školy nebo (což je mnohem lepší) – vyzvedne ho ze školky. Nebo táta jednou nebo dvakrát vyzvedne dítě ze školky/školy a vezme ho do sportovního oddílu/kroužku, nebo si společně dělají úkoly nebo se jen tak jdou projít;

– pravidelná osobní komunikace jednou týdně s přenocováním (ve skutečnosti se jedná o dva dny);

— pravidelná cyklická komunikace dle následujícího schématu: první týden – jednou týdně, druhý týden – dvakrát týdně, poté nový cyklus.

Důležitá je stabilita, ne chaos v schůzkách! Aby dítě mladší 14 let mohlo buď jasně plánovat svůj život (učit se této důležité dovednosti od dětství), nebo ho alespoň předvídat. Aby ukvapené rozhodnutí otce podle schématu „Najednou mám čas – naléhavě vezmu dítě!“ nebylo v rozporu s plány samotného dítěte a/nebo jeho matky. Koneckonců, dítě může být pozváno na něčí narozeniny, mohou být plány na kino, bazén, hry s kamarády, nakupování, návštěvu babičky atd. A dítě čelí dilematu: „Koho urazit odmítnutím nabídky: mámu, tátu, babičku nebo kamarády?“ Zde vzniká mnoho konfliktů mezi bývalými manžely, protože pokud dítě samo nebo jeho matka odmítne nečekaně navržené setkání s otcem, muž si obvykle pomyslí: „Tato bývalá manželka proti mně úmyslně kuje pikle, brání mi v komunikaci s dítětem!“ Samozřejmě se to také stává, ale nejčastěji jsou odmítnutí způsobena čistě technickými důvody, které muži obvykle neuznávají.

Kromě toho je mezi schůzkami důležité udržovat s dítětem kontakt prostřednictvím telefonu a sociálních sítí, zejména s využitím systémů video komunikace.

Je důležité, aby dítě vědělo, že si na něj otec vzpomíná vždy, a ne jen jeden nebo dva dny v týdnu nebo měsíci.

Který dálkový ovladač televize považujete za spolehlivý: ten, který funguje pořád, nebo jen jednou za pár dní? Závěr je nasnadě. Stejně tak je to s tatínky: „Nedělní táta je radost, ale jen v neděli! V jiné dny v podstatě neexistuje. Jako postava v dětském mozku, která na něj má osobní pedagogický vliv, neexistuje!“ Abychom se tedy nestali jen „nedělním tátou“, který se s dítětem schází půl dne brzy ráno podle schématu „čím dříve splníš svou otcovskou povinnost, tím dříve máš volno a můžeš dělat něco užitečnějšího a/nebo příjemnějšího!“, je důležité udržovat s dítětem vzdálený kontakt po celý týden, každý měsíc a rok, alespoň obden! A všechny sociální sítě a instant messengery jsou tu, aby tatínkům pomohly. A pokud to vyžaduje koupit a dát dítěti od 5 let mobilní telefon a zaplatit za něj, pak je to potřeba udělat. Včetně domluvy s dítětem a jeho matkou alespoň na přibližném čase hovorů od tatínka! Aby to dítě nerozptylovalo od jeho každodenních užitečných činností a lekcí a očekávání dopisu nebo hovoru od táty se nestalo zástěrkou pro neustálé virtuální hry na telefonu nebo život na sociálních sítích.

Pokud je dítě starší 14 let, jeho emoční reakce, myšlení a paměť se již blíží těm dospělého, pro úspěšný osobní kontakt a pedagogický vliv je docela přijatelné komunikovat jednou týdně, a to při zachování vysoké vzdálené aktivity na mobilním telefonu, sociálních sítích a messengerech.

Zároveň je velmi důležité, když rozvedení otcové komunikují s dětmi mladšími 14 let a staršími, mít alespoň jedno nebo dvě stálá a jasně definovaná témata pro interakci, která dítě zajímají. Jsou to jak psychologičtí „průvodci“, „vektory interakce“, které lze realizovat komunikací s dítětem po mnoho měsíců, ba i let, a udržovat tak jeho neustálý zájem o kontakt s otcem.

— Syn ve věku 3 až 10 let sbírá autíčka, stavebnice nebo hračkové zbraně určitého typu nebo výrobce. Nebo si hraje s postavami z určitého filmu nebo kresleného seriálu (od Hvězdných válek po Fixies, Jak vycvičit draka, Želvy Ninja, Spider-Man atd.). Otcova pokrevní povinnost není jen kupovat a dávat vhodné hračky, ale také se tomu všemu sám naučit rozumět; učit se jména postav, znát je od pohledu; mít vlastní postoj k určitým akutním momentům hry a vést s dítětem na toto téma zaujatý dialog.

Mechanické darování i těch nejdražších hraček dítěti při setkání

nevytváří jeho společenství s otcem, pouze nabízí diskusi o těchto tématech,

se kterým dítě v současné době žije.

A pokud dítě v tomto věku žije s hračkami,

Rodiče by měli být schopni učit své dítě morálce a znalostem o životě

s použitím příkladů ze života hraček jeho panenek, které jsou mu srozumitelné.

— Malá dcera sbírá panenky určitého typu, jejich „domečky“, doplňky atd. Úkol otce je podobný jako v předchozím bodě. Poznat od pohledu všechny panenky „Lol“, „Enchantius“, „Barbie“, „Fantasy Patrol“, „Peppa Pig“ atd., jejich mazlíčky, detaily interiéru a četné doplňky.

— Dítě se začalo zajímat o konkrétní sport. Otec je povinen sledovat příslušné mistrovství, znát idoly svého dítěte, umět s ním vést konverzaci, pokud je to možné, začít se sportem sám zabývat a chodit s dítětem na příslušné soutěže.

— Dítě začalo projevovat zájem o nějaký druh vědeckých poznatků (fyzika, chemie, biologie atd.) nebo praktickou činnost (počítače, elektromechanika, radiotechnika, robotika, automobilové inženýrství atd.). Je důležité, aby otec nejen podporoval zájem dítěte, ale také aby se ujal iniciativy při získávání znalostí.

vlastní erudice v daném tématu, iniciovat společné experimenty, výzkumy, diskuse atd.

— Dítě projevilo zájem o otcovu práci nebo o jeho sport či jiné zájmy (koníčky). Otec začne dítě pravidelně brát do práce a postupně ho seznamovat s nuancemi profese. Nebo ho postupně vtahuje do svého sportu (kolo, alpské lyžování, snowboarding, horolezectví, potápění, maraton, víceboj atd.) či koníčků (rybaření, lov, vojensko-historické a archeologické dějiny a rekonstrukce, společensko-politické nebo náboženské aktivity atd.).

V tomto případě je důležité zajistit, aby otec a jeho dítě měli vždy o čem mluvit nejen při osobním setkání, ale i při telefonické komunikaci na dálku! Nezapomeňte:

Setkání a komunikace mezi otci a dětmi po rozvodu by měla být

nejen vnější forma ve formě nějaké společné činnosti,

ale také vnitřní obsah v podobě zainteresované diskuse

témata, která pomáhají formovat osobnost dítěte.

Abychom měli témata pro komunikaci, je nutné nejen něco dělat společně s dítětem, ale dělat něco zajímavého pro samotné dítě. A s mým nepříliš pozitivním postojem k těm samým videohrám, zejména k těm online/síťovým, pokud si otec potřebuje vybudovat vztah se svým synem, může se snadno stát účastníkem takové hry. Cíl – udržovat a rozvíjet hluboký osobní kontakt s vlastním dítětem – ospravedlňuje prostředky!

To je prozatím vše. Doufám, že jsem v tomto článku dal jasnou odpověď na první otázku „Jak by měl otec komunikovat s dítětem po rozvodu?“, odpovědi na další otázky budou v následujících článcích.

Prodolzhenie ve stavu sleduyushchey.

S pozdravem, rodinný psycholog, doktor věd, profesor Andrej Zberovský