Jak přežít rozvod s manželem – rady psychologa

Rodina ve svém vývoji prochází řadou fází a krizí. Někdy krize končí rozvodem. Podle statistik k rozvodům dochází nejčastěji 2–3 roky po svatbě a ve věku 40–45 let. Vrchol rozvodů však nastává ve věku 25–29 let, u mužů ve 29 letech a u žen ve 28 letech. Pokud vezmeme v úvahu věk párů, k rozvodům dochází nejčastěji v mladých rodinách (do 4 let manželství), v rodinách ve věku 4–5 let a 10–14 let. V 70 % případů jsou iniciátorkami rozvodu manželky. Tak či onak jste se zřejmě dostali do statistik rozvodovosti. Pak navrhuji přejít od slov k činům, přesněji řečeno, k vypracování rehabilitačního plánu po rozvodu.

Důvody k rozvodu

Důvodů k rozvodu může být mnoho. Někdy vás absurdita důvodu (z pohledu někoho jiného) udiví. Pro manžele je však důvod vždy subjektivně významný. Mezi nejoblíbenější a nejčastější důvody patří:

• zrada a žárlivost (včetně neopodstatněných);
• rozdíly v zájmech, koníčcích a názorech;
• konflikty založené na životních podmínkách;
• problémy s osobností a nezralost;
• odstranění primárního důvodu pro uzavření manželství (bankrot, ztráta zdraví).

Každý jednotlivec je také ovlivněn širšími faktory. Například sociální a ekonomickou situací v zemi. Mezi širší příčiny může patřit také:

• přijatelnost rozvodu ve společnosti (absence negativních stereotypů);
• emancipace žen, ekonomická nezávislost (některé zástupkyně něžného pohlaví nyní vydělávají více než muži);
• urbanizace, modernizace, změna rytmu a životního stylu;
• změna hodnot a postojů společnosti, odklon od stereotypů a předsudků;
• změny psychofyziologických charakteristik ve vývojové psychologii a rodinné psychologii;
• předčasná a ukvapená manželství.

Rizikové faktory

Normativní rodinné krize, doprovázené napětím a úzkostí ve vztazích, jsou vždy negativním faktorem, který může vyvolat rozvod. Lze však identifikovat i další:

• rozvod nebo konflikt ve vztahu mezi rodiči manželů;
• soužití s rodiči manžela/manželky;
• oddělené bydliště manželů nebo časté služební cesty;
• časný nebo pozdní věk manželství (v prvním případě manželé ještě nejsou plně formováni jako jednotlivci a budou se měnit, ve druhém případě se již obtížně mění a jsou plně formováni jako jednotlivci);
• idealizace partnera („růžové brýle se rozbíjejí sklem dovnitř“);
• konfliktní typ osobnosti jednoho z partnerů;
• rozpory v temperamentech („nevycházeli jsme si“);
• nerovná sociální, materiální, intelektuální nebo jiná úroveň partnerů;
• nadměrná posedlost kariérou jednoho z manželů;
• sexuální nespokojenost, nevěra;
• systematická nedůvěra a žárlivost;
• neplodnost nebo jiné nemoci jednoho z manželů;
• manželství z důvodu těhotenství, z pohodlnosti;
• narození dítěte na začátku rodinného vztahu;
• antisociální chování jednoho z partnerů.

Mezi další negativní faktory patří:

• materiální záležitosti (půjčky, plánování rozpočtu, příjmy a výdaje každého z manželů);
• morální a fyzický stres v rodině a v práci;
• „monstra“ manželů (osobní nejistota, strachy, žárlivost);
• vnější síly (masmédia, zábava, přátelé (se kterými nepotřebujete nepřátele), závistiví lidé);
• nedostatek osobního času;
• boj o vedení.

S každým z uvedených faktorů se dá bojovat, pokud o něm víte a včas si jeho vlivu všimnete. Ale protože mluvíme o rozvodu, který proběhl, už to není důležité. Ale! Je důležité to vědět, abyste to mohli zohlednit při vstupu do nového vztahu. A prosím, neříkejte „už nikdy“. Až potkáte svou spřízněnou duši a důstojného soupeře, pochopíte, že je to prostě nutné.

Fáze rozvodu

Americká psycholožka Elizabeth Kubler-Ross identifikovala 5 fází přijetí rozvodu:

1. Popírání: Osoba se snaží ospravedlnit úsilí vynaložené na vztah frázemi jako „je to osvobození“.
2. Hněv. V této fázi se na partnerovi vylije vše, co se v něm dosud nahromadilo. Často je to právě v této fázi, kdy jsou do hry vtahovány děti. Dochází také ke vzájemné manipulaci a urážkám.
3. Vyjednávání. Pokusy o navázání nebo obnovení vztahů. V této fázi jsou možné i manipulace a triky.
4. Deprese. Nastává, když předchozí reakce nepřinesly požadovaný výsledek. Jde o vědomí nenapravitelné situace. Sebevědomí se snižuje. Člověk se začíná vyhýbat lidem, vyhýbá se novým vztahům.
5. Adaptace. Adaptace na novou situaci, pomoc sobě a svým dětem s adaptací.

Toto není jediná klasifikace fází rozvodu. Například na základě prací S. Duckové a J. A. Lee jsem identifikoval dalších 5 fází:

1. Vědomí nespokojenosti s manželstvím, následované „žvýkáním“ a mlčením nebo vyjadřováním nespokojenosti partnerovi.
2. Vyjednávání. Toto je fáze vzájemného vyjadřování nároků a experimentů. Nejbanálnějším příkladem je rozmanitost sexuálního života (hry na hrdiny, obchody pro dospělé). Ale samozřejmě je to nejprimitivnější. Můžeme mluvit o vznešenějších věcech: návštěva muzea, snaha najít společnou aktivitu pro volný čas. V důsledku vyjednávání se vztah buď stabilizuje, nebo manželé přiznají fakt neshody.
3. Oficiální rozhodnutí o rozvodu, informování příbuzných a přátel o záležitosti.
4. Individuální reflexe. Manželé prožívají danou zkušenost odděleně, analyzují situaci a své pocity. Jsou možné dva scénáře: pozitivní přijetí (jedná se o ponaučení, zkušenost) nebo nepřijetí (jedná se o selhání), doprovázené hysterií a depresí.

Myslím, že je fér říci, že druhá klasifikace lépe popisuje samotný proces rozvodu u páru, zatímco první popisuje subjektivní zkušenosti jeho členů. Chci se zeptat: v jaké fázi se nyní nacházíte (popírání, hněv, vyjednávání, deprese, adaptace)? A prošli jste si tím, co tomu předcházelo? To je důležité. Abyste se s rozvodovou situací vypořádali nenávratně, musíte si vědomě projít každou fází.

Proč je rozvod nebezpečný

Nechci mluvit o tom, jak rozvody ovlivňují demografii země. Myslím, že pro někoho, kdo hledá způsob, jak se s rozvodem vyrovnat, je to málo zajímavé. A nechci strašit lidi s rozmazlenou demografií a volat po tom, aby se nekazily statistiky.

Navrhuji, abychom se zamysleli nad nejčastějšími osobními stavy žen po rozvodu (musíme vědět, proti čemu bojovat):

• touha,
• zoufalství,
• strach,
• nejistota,
• osamělost,
• zklamání,
• frustrace,
• devastace,
• apatie,
• nízký výkon;
• zhoršení zdravotního stavu,
• reorganizace života.

Rozvod někdy zasáhne sebevnímání tak silně, že klesá sebeúcta. Často se objevuje strach z nových vztahů a opakovaného selhání. Břemeno rozvodu může ženě otrávit život na mnoho let.

Rozvod: konec, nebo začátek?

Ani ve vědě neexistuje jednoznačný hodnotící názor na to, zda je rozvod špatný, nebo užitečný. Co můžeme říci o pochopení tohoto jevu na každodenní úrovni? Opět, když ponecháme stranou všechny světové problémy, zbývá hovořit pouze o subjektivitě vnímání rozvodu.

Je důležité si ujasnit, milý čtenáři, co pro vás rozvod v konečném důsledku znamená. Kdo ho inicioval a proč? Co z toho máte nyní? Zkuste popsat následující body ve vztahu k vám z pozice toho, jak to bylo v rodině a jak by to mohlo vypadat nyní.

1. Ekonomické zájmy a příležitosti.
2. Profesní zájmy a příležitosti.
3. Socioekonomický status.
4. Zájmy a koníčky.
5. Seberozvoj (sebevzdělávání, externí sebezdokonalování).

A klíčová otázka: Nepotlačilo vás manželství jako osobnost? Možná není čeho litovat? Ano, jsou to změny, nepochybně něco nového a neznámého. Ale možná se teď můžete plně otevřít: začít sportovat, chodit do zájmového kroužku, stoupat po kariérním žebříčku, vařit, číst a dívat se, na co chcete? Jste si jistá, že vám rozvod neotevřel dveře do světa soběstačnosti a maximální seberealizace?

Troufám si tvrdit, že pokud se manželství rozpadlo, znamená to, že v něm bylo něco destruktivního a omezujícího. Otázkou je, co přesně a pro koho.

Mezi výhody rozvodu pro ženu lze vyzdvihnout možnost zlepšit si životní a psychické zdraví, zachovat si osobní důstojnost a navázat nové, příjemné vztahy.

Doporučuji se na situaci dívat ne jako na zavřené dveře, ale jako na otevřené. Pokud je těžké to formulovat verbálně, tak si vytvořte písemné sloupky „co bylo“, „co může být“. Vztahy jsou zpravidla založeny na sebeobětování a kompromisu. Takže si myslím, že se dá najít pár motivačních doušků, jak rozvod zhodnotit jako něco pozitivního.

Jak se vzpamatovat

Rozvod můžete úspěšně zvládnout podle jednoduchého plánu. Níže popsané body jsou přibližnými pokyny, rámcem pro práci na překonání rozvodu. Pro vypracování podrobných pokynů je třeba znát všechny nuance rozvodu a vztahů v bývalých rodinách.

1. Začněte pracovat na překonání rozvodu tím, že si ujasníte, co vás přesně trápí. Jaké pocity prožíváte? V jaké fázi se vnímáte jako jednička? Čeho se bojíte? Když si systematizujete svůj vnitřní chaos, všimnete si pozitivních změn: zlepší se vám spánek a budete mít hrubé pracovní pokyny. Nebudete vidět obrovský otazník, který vás tíží, ale uvidíte mnoho malých, řešitelných úkolů někde pod nohama.
2. Dále identifikujte svůj potenciál, své silné stránky, výhody, benefity, znalosti a dovednosti. To znamená, najděte zdroje a nástroje k řešení těchto drobných úkolů. Zhodnoťte a hledejte externí zdroje (užitečné kontakty, podporu od blízkých atd.).
3. Neustále analyzujte své kroky. Sledujte a buďte hrdí na to, jak se posouváte od zoufalství k nezávislosti a svobodě.
4. Zamyslete se nad tím, jak úspěšní jste ve svých vlastních očích. Jak jste naplněni v různých oblastech? Jste s tím spokojeni? Pokud ano, proč si ubližujete nejistotou a podezřívavostí? Pokud ne, musíte si vytvořit postupný (od malých úkolů) plán seberealizace. Může zahrnovat cokoli: získat vysokoškolské vzdělání, absolvovat rekvalifikační kurzy, začít sportovat, absolvovat kurzy pedagogických dovedností, změnit svůj vzhled, zvládnout umění řečnictví. Dělejte vše tak, abyste se v první řadě líbili sami sobě!
5. Podobně jako ve třetí fázi sledujte proces transformace, seberealizace.
6. Závěrečným akordem bude práce na obnovení důvěry, víry v lásku a vztahy. Pravděpodobně se v této fázi již budete moci ptát sami sebe ne proč jste to udělali, ale za jakým účelem. Co jste se z této situace naučili?

Metoda „zpovědi“

Odpustit a navždy se s manželem/manželkou můžete rozloučit metodou „Zpovědi“. Napište si historii vašeho rodinného života na kus papíru. Klady a zápory ve dvou sloupcích. Přečtěte si oba seznamy nahlas, analyzujte a shrňte. Poděkujte svému manželovi/manželce za všechno dobré (můžete si postavit židli naproti a představit si, že tam sedí váš bývalý manžel, nebo si vytiskněte jeho fotografii). A pak odpusťte za všechno špatné. Pak si před zrcadlem odpusťte všechny chyby („Světlano, odpouštím ti, že v tomto člověku nevidíš lháře“). To bude smyslem pro překonání rozvodu. Ať je to jakkoli těžké, řekněte tato slova nahlas. Věřte mi, váš mozek, když řekne: „Aha, konečně odpustila a nechala to být,“ okamžitě začne vysílat signály podle tohoto nastavení. Se seznamy můžete dělat, co chcete, například spálit negativa a uložit seznam kladů.

Dovolte mi podotknout, že rehabilitace po rozvodu může trvat dlouho. Pokud jste se rozhodli tuto situaci skutečně produktivně přežít, pak musíte být trpěliví a silní. Samozřejmě můžete jakékoli emoce utopit tvrdou prací, večírky nebo se ponořit do něčeho jiného. Ale dříve či později zůstanete sami se sebou. A co pak? Výše popsané body mají za cíl pomoci vám naučit se žít novým způsobem, spíše než se neustále snažit utéct před sebou a traumatickou situací rozvodu.

Obecná doporučení pro každý den

Cílem vaší adaptace je dosáhnout úplné nezávislosti na manželovi a jeho rodině. To implikuje i citové pouto. Chápu, jak velký prostor ve vašem životě zabíral váš manžel. Vlastně je celý váš život s jeho životem úzce propojen. Což se dá předpokládat, že pro vás teď není snadné bez části sebe sama, ale potřebujete načerpat sílu k regeneraci ztracených prvků.

1. Naučte se seberegulaci a ovládání emocí. Přihlaste se na jógu, naučte se dechová cvičení. Naučte se nejdříve myslet, pak mluvit. Říkejte mantry (fráze pro autohypnózu), počítejte, na chvíli opusťte místnost (abyste se uklidnili). Naučte se přepínat svou pozornost. Obecně dělejte, co chcete, ale nepodléhejte emocím.
2. Cvičení. Výhody pravidelného cvičení pro mysl i tělo jsou již dlouho prokázány.
3. Postarej se o sebe.
4. Dovolte si dělat to, co jste dříve nemohla (nebyl na to čas, manžel byl proti).
5. Buďte ve svém egoismu zdraví, ale nezapomínejte na zájmy ostatních účastníků, zejména dětí. Upřednostňujte konstruktivní řešení problémů.
6. Přistupujte k řešení každodenních i právních problémů s chladnou hlavou.
7. Pokud s bývalým manželem nemáte nic společného, pak se můžete s klidem od tohoto vztahu odpoutat a žít dál.
8. Pokud máte spolu děti, musíte se pokusit zlepšit váš vztah (samozřejmě pokud váš partner nepředstavuje pro dítě nebezpečí), alespoň jako kolega. Zkuste si k tomu vzpomenout, co vás s partnerem spojovalo, vyjmenujte jeho pozitivní vlastnosti.

Nezávislost je nezávislost, ale pamatujte, že pokud jsou v rodině děti, vypadá situace úplně jinak.

Co dělat, když jsou mezi vámi děti?

Rozvodová situace je vždy složitá, pokud jsou v rodině nezletilé děti. Nejde o právní jemnosti, alimenty. To je jiná oblast. Mojí povinností z pozice psychologie je osvětlit další otázku: jak oddělit manželství od rodičovství a pomoci dítěti přežít rozvod?

• Existuje situace, kdy se neshody s manželem/manželkou promítají na dítě, a proto se ho otec snaží vůbec nevídat. V tomto případě jste bohužel bezmocná/ý. Můžete se pokusit s bývalým manželem vyjednávat, sdělit mu pravdu o nevině dítěte. Někteří muži jsou otevření dialogu. Poslední slovo však zůstává na manželovi/manželce.
• Existuje i jiná situace, kdy jeden z rodičů při rozvodu ztratí i své děti. Často je například otci zakázáno vídat dítě, ačkoli si to obě strany (dítě i otec) přejí. Dovolte mi hned říct, že pokud to není váš případ, pak gratuluji a dovolím vám tuto část přeskočit. Pokud se jedná o jeden z naléhavých problémů, pak vám doporučuji přečíst si materiál až do konce.

I když už nejste manželé, zůstáváte rodiči. Dítě potřebuje péči, materiální i morální podporu, příklad. Rozvod vás nezbavuje rodičovství. Nikoho k ničemu nenutím a nechci nikoho urazit, ale musím zmínit, že odebrání otce dítěti nemá lepší vliv na socializaci vašeho dítěte.

Pokud bylo důvodem vašeho rozvodu něco jako nevěra, pak máte pravděpodobně spíše negativní pocity. A vaše touha úplně vyškrtnout svého partnera ze svého života je pochopitelná. Ale prosím, berte svého bývalého manžela ne jako milence nebo partnera, ale jako otce. Plnil svou otcovskou povinnost? Staral se o děti, mluvil s nimi, hrál si s nimi? Pokud nebyl špatným otcem (nebil ani neponižoval děti, neměl na ně špatný vliv), tak mu dovolte, aby v tomto statusu zůstal i nadále.

Jsem si jistá, že jste moudrá žena a dobrá matka. Pokud vztah s otcem neohrožuje život a bezpečnost dítěte, pak nemá smysl tuto nit přerušovat. Jste zodpovědná za své dítě. A takový odvážný a významný krok (trochu překročit sebe sama kvůli dítěti) je součástí této zodpovědnosti.

Poznámka

Rozvod je již dlouho předmětem výzkumu velkých mozků. Doporučuji vám dát si pauzu a přečíst si aforismy vynikajících psychologů a psychoterapeutů pro vzdělání a upevnění hlavních myšlenek o rozvodové situaci. Možná se to bude hodit pro status na sociální síti (neztrácíme smysl pro humor).

1. D. Gottman: „Rozvod je lepší než manželství, které je jako válka.“
2. K. Whitaker: „Můžete se stát bývalým manželem, ale ne bývalým otcem.“
3. G. Figdor: „Není to samotný rozvod, který vede k katastrofálním důsledkům pro dítě, ale rozvod, který není plně dokončen, tedy v podstatě „neúspěšný rozvod“.
4. D. Wallerstein: „Každý vztah v sobě skrývá možnost, že se krásný zachránce snů promění ve svůj opak; z anděla se stane intrikánský a odmítavý démon. Kdysi idealizovaný partner se může proměnit v nebezpečné, destruktivní zlo.“

Co dalšího potřebujete vědět o složitostech rozvodu? Zjistěte to z videa.

Výsledky

Překonání rozvodu vyžaduje vědomé úsilí, tvrdou práci na sobě. Nemusíte rozvod jen přežít, ale zvládnout ho. Pamatujte na hlavní cíl – dosažení nezávislosti.

• Bylo zjištěno, že ženy prožívají rozvod emocionálněji a hlouběji, ale rychleji se vracejí k psychické normálnosti. Hloubka prožitků je větší u žen, které návrh na rozvod dostaly, než aby ho snášely.
• Pouze 27 % žen se znovu vdává. Nicméně do nových vztahů vstupují téměř ve 100 % případů.
• Ženy v průměru přežijí rozvod šest měsíců až rok a muži rok a půl. Myslím, že tato skutečnost vám dodá příjemné emoce na sebevědomí.

Rád bych podotkl, že pokud by vážné psychické trauma nezpůsobil rozvod, ale manželství (docházelo k násilí, agresi a dalšímu asociálnímu chování), pak se možná bavíme o úplně jiném problému – posttraumatické stresové poruše. Tedy, že samotný rozvod přinesl nepopiratelnou úlevu, ale s životem v manželství je spojen strach z nového života. V tomto případě doporučuji vyhledat radu psychoterapeuta.

A k tématu překonávání rozvodu doporučuji knihu E. G. Rychalské „Láska v životě ženy: Cesta od odloučení a osamělosti k zralým vztahům.“ Autorka srozumitelným a každodenním jazykem popisuje složité psychologické základy a aspekty procházející ženy rozvodem. Mimochodem, čtení knihy je skvělým důvodem k přepnutí pozornosti.

Přeji ti hodně štěstí při psaní nové kapitoly tvého života. Věřím v tebe!