Rady rodičům ohledně neposlušného dítěte | Prezentace k lekci (juniorská, střední, starší, přípravná skupina): | Vzdělávací sociální síť

Prezentace radí rodičům, co je možné a nutné při komunikaci s neposlušným dítětem.

Stáhnutí:

Příloha	velikost
nemilované_dítě.pptx	2.78 MB

Náhled:

Popisky snímků:

RADY PRO RODIČE V PŘÍPADĚ NEPOSLUŠNÉHO DÍTĚTE

Neposlušné dítě je jedním z problémů, s nimiž se rodiče nejčastěji setkávají v procesu výchovy dětské osobnosti. V určitém okamžiku si dospělí začnou všímat, že jejich dítě odmítá poslouchat, neplní požadavky nebo příkazy dospělých příbuzných, nebo je plní částečně. Zdá se, že to děti dělají schválně vzdorovitě, a pokud příkazy plní, tak pod nátlakem. Neposlušné dítě. Důvody takového chování mohou spočívat ve stylech komunikativní interakce a modelech výchovného vlivu, které rodiče používají.

Dětská neposlušnost není tragédie – je to prostě potřeba rodičů a zbytku blízkého okolí pomáhat malému v určování dobrých a špatných skutků a také věnovat pozornost vlastnímu jednání.

Neposlušné dítě ve věku 2 let Poté, co dítě překoná dvouletou hranici, začíná projevovat činy, které spočívají v testování síly hranic rodičovské trpělivosti a zákazů.

Neposlušné dítě ve věku 3 let První skok přichází ve věku tří let a označuje začátek krizové fáze. Charakteristickým rysem krizové fáze je dětský negativismus, což je nesouhlas dítěte s rodiči, jinými slovy, děti k jakýmkoli návrhům nebo rodičovským žádostem přidávají částici „ne“.

Zlobivé dítě ve věku 4-5 let Důvodem neposlušnosti dítěte ve věku čtyř nebo pěti let může být jednoduše nedostatek pozornosti. Dítě se tímto způsobem snaží ukázat, že rodiče potřebuje, že mu chybí.

Neposlušné dítě ve věku 6-7 let. Tato fáze je charakterizována přítomností přehnaných forem chování. Dítě nedokáže ovládat své vlastní pocity (nekontroluje emoční projevy, neví, jak je omezit). Koneckonců, předchozí formy chování pro něj již byly ztraceny a nové si dítě ještě neosvojilo.

Rady pro rodiče: CO JE MOŽNÉ A NUTNÉ V KOMUNIKACI S NEPOSLUŠNÝM DÍTĚTEM

Zkuste analyzovat, s čím souvisí „záchvaty neplechy“ dítěte. Najděte důvody, váš styl chování se bude od nich odvíjet.

Rozvíjejte komunikační dovednosti v domácnosti založené na principu otevřenosti a důvěry; nevyčleňujte dítě jako malé, nestavte ho do zvláštního postavení, mnohem důležitější je, aby v rodině cítilo svou rovnocennost.

Způsob mluvení s dítětem: pokud se naučíte mluvit s dítětem jemně, s láskou a úctou, naslouchat jeho názoru, pak se komunikaci s vámi nevyhne.

Umět dítěti pevně a rozhodně odmítnout, pokud je patrné, že jeho touha překračuje možnosti rodiny nebo narušuje pohodlí starších; nemělo by být příliš mnoho pravidel (omezení, požadavků, zákazů) a měla by být flexibilní. Požadavky rodičů by neměly být v jasném rozporu s nejdůležitějšími potřebami dítěte.

Tón, kterým je požadavek nebo zákaz sdělován, by měl být spíše přátelský a vysvětlující než rozkazovací; jakýkoli zákaz toho, co je žádoucí, je pro dítě obtížný, a pokud je vysloven rozzlobeným nebo panovačným tónem, stává se dvojnásobně obtížným.

Naučte dítě brát v úvahu zájmy a přání starších, umět naslouchat a slyšet ostatní a nerušit je v práci a odpočinku.

Nekritizujte děti před ostatními.

Projevujte dobré vychování i k členům rodiny a mluvte k sobě navzájem s úctou.

Naučte dítě být společenské, přátelské k dospělým i vrstevníkům; naučte ho sdílet hračky a pamlsky s ostatními dětmi a staršími lidmi.

Podívejte se na své dítě blíže – zda má sociální vlastnosti (dokáže dobrovolně uvolnit pohodlné místo dospělému; dokáže projevit zájem o starší členy rodiny bez vašeho upozornění, sdílet rodinné radosti i starosti atd.).

Samozřejmě se vyskytne mnoho chyb, ale nezoufejte: ideální lidé (a rodiče) v přírodě neexistují. Ať to zní jakkoli banálně, ale když je v rodině láska, porozumění a péče, dá se všechno vyřešit. V takovém případě nebudete muset řešit, co dělat, když je dítě nervózní a neposlušné. Krize se dají přežít, problémy vyřešit a užívat si života a komunikace s novým člověkem, zajímavým, laskavým a talentovaným.

Společně s psychologem zjistíme, proč se děti stydí, jak je to špatné, zda stojí za to bojovat s dětskou stydlivostí a jak věci nezhoršit.

Autor článku:
Sdílet:

psychologie
#psychologie
V tomto článku,
Sdílejte článek
Tento článek byl napsán ve spolupráci s odborníky

Julia Starovoitová
Dětský nápravný psycholog a logoped

K čemu je stydlivost?

Pocit trapnosti zná každý, zvláště často jej zažíváme v raném dětství. Zhruba od pěti měsíců se dítě, které se předtím na všechny bezstarostně usmívalo, najednou začne skrývat obličej, trucovat a plakat, když se cizí lidé snaží navázat kontakt. V tomto věku se aktivuje rozpoznávací mechanismus dítěte „přítel nebo nepřítel“, který je nezbytný pro přežití.

Druhá krize trapnosti nastává obvykle mezi rokem a dvěma a půl rokem, kdy si dítě uvědomí, že ne všechno živé na tomto světě je přátelské a bezpečné. Taková dětská plachost je nezbytnou fází dospívání. Měli byste mít obavy v opačné situaci – pokud dítě považuje každého, koho potká, za svého nejlepšího přítele.

Situační rozpaky spojené s některými významnými událostmi jsou také přirozené. Jedná se o druh obrany, který se aktivuje za stresujících okolností, kdy nemůžeme předvídat reakci ostatních. Zatímco se červenáme, koktáme a váháme v nerozhodnosti, mozek vyhodnocuje situaci a rozhoduje se, co a jak dělat.

Jak podpořit své dítě a pomoci mu se socializací? Prozradíme vám to na telegramovém kanálu Foxford Home School. Publikujeme tam užitečné tipy na výchovu a vzdělávání, sdílíme triky pro rodiče a pořádáme soutěže. Přihlaste se k odběru!

Psychologové z Baylor University (USA) ve třicetileté studii prokázali, že bázliví lidé mají dobře vyvinutou empatii: snadno čtou změny nálad druhých a chápou pocity druhých jemněji. Stydlivost navíc dělá lidi pozornějšími a uvážlivějšími: než jednají, důkladně prostudují situaci a zváží pro a proti.

Málokdo však plachý člověk považuje svou plachost za dobrou věc. Tento pocit je nepříjemný, nutí vás vzdát se potenciálních příležitostí a potěšení a ve zvláště pokročilých případech vás odsuzuje k osamělosti.

Když je stydlivost špatná

Když se to stane povahovým rysem nebo stabilní reakcí na jakékoli neznámé okolnosti. Příliš plachý člověk zažívá neustálý stres při komunikaci s ostatními. Neustále se obává, že bude souzený, kritizovaný, vysmátý nebo uražený, proto se snaží na sebe vůbec nepřitahovat pozornost a pokud možno se vyhýbat kontaktu.

Pokud je komunikace nevyhnutelná, stydlivý člověk bude přemožen mnoha složitými pocity. Ztratí se, protože příliš přemýšlí o tom, jak teď vypadá a co si o něm lidé myslí. Objevení se fyzických příznaků studu – zarudnutí obličeje, pocení, přerušované dýchání – ho ještě více znervózňuje. Pokud zároveň cítí, že jeho nešikovnost vyvolává u partnera podráždění nebo blahosklonnost, může se stud rozvinout v paniku, kdy je člověk doslova připraven „propadnout zemí“ a zcela ztratí kontrolu nad situací. Často se stydliví lidé ze strachu z odmítnutí začnou odmítat sami. Strach z ignorování je nutí držet se nízko. Ostatním se takoví lidé mohou zdát lhostejní, arogantní a dokonce zahořklí.

Přílišná plachost vytváří problémy i z drobných situací: bázlivý člověk se může dlouho toulat po městě, bojí se zeptat kolemjdoucího na cestu nebo přehlédne něco důležitého ve třídě, stydí se zeptat znovu. Nemusíme zmiňovat, jak vám přehnaná nesmělost brání přidat se ke skupině přátel, úspěšně projít pohovorem nebo poznat předmět své náklonnosti.

Co děti stydí

• Nízké sebevědomí. Často jsou důvodem stydlivosti dítěte příliš vysoké nároky staršího prostředí. Pokud rodiče zahanbili dítě za jeho vzhled, způsob mluvy a další vlastnosti, bude i po letech nadále vystavovat kruté kritice a obávat se odsouzení ostatních.
• ‍Traumatický zážitek. Dítě zažilo silný stres z nadměrné nebo nedostatečné pozornosti ostatních. Například jsem zapomněl slova při vystoupení na školním koncertě. Nebo ho děti na hřišti jednou odmítly nechat hrát a řekly něco urážlivého. Nebo se možná jeho vyznání něžných citů setkalo s odmítnutím, nebo ještě hůř, s výsměchem. Takové příběhy neprojdou beze stopy.
• Vlastnosti vzdělání. V některých případech rodiče sami podporují stydlivost dítěte. Chtějí, aby děti vyrůstaly v poslušnosti a pohodě, potlačují svou vůli a přenášejí hodnoty jako např „Ticho je zlato“, „Děti by měly být vidět, ale ne slyšet“, „Skromnost je dekorativní“. Jiní, projevující patologickou péči, vnucují dětem myšlenku, že svět je nepřátelský a plný nebezpečí. S takovými postoji se dítě nebude moci cítit uvolněně v komunikaci s ostatními lidmi.
• ‍Somatika. Přílišné rozpaky často způsobují fyzické rysy, zvláště pokud přitahují pozornost. Například koktání, nutnost nosit brýle nebo ortopedickou obuv. Stačí jeden nedbalý komentář, aby se dítě začalo stydět za svou zvláštnost a považovalo se za méněcenné.
• ‍Hyper-péče. Přílišná kontrola a péče zabíjí pocit nezávislosti dítěte. Okolnosti, ve kterých se potřebuje dokázat, vnímá jako něco neobvyklého, nebezpečného, ​​a proto je potlačován. Zvláště nepříjemná situace nastává, pokud se příliš energická matka snaží svému dítěti pomoci překonat rozpaky a naučit ho komunikovat s vrstevníky příkladem: poznává děti na hřišti před ním, snaží se zapojit do jejich her. Dítě cítí, že se něco děje, pociťuje neurčitý stud, ale nedokáže se s tímto pocitem vypořádat a raději se v tuto chvíli drží dál od matky i od dětí.
• Nedostatek komunikačních dovedností. Možná, že dítě prostě neví, jak komunikovat s ostatními dětmi. Jak se poznat, začít konverzovat, reagovat na emoce druhých. Raději proto stojí stranou a čeká, až se k němu někdo přiblíží.
• Vysoká nervová citlivostsystémy. V poslední době si v psychologii získal oblibu termín „vysoce citlivá osobnost“ (HSP). Tak se nazývají lidé, kteří reagují ostřeji než ostatní na všechny vnější podněty, ať už je to světlo, zvuk, chutě, vůně, doteky.

Vysoce citliví lidé jsou velmi empatičtí a pozorní k ostatním, což jim způsobuje potíže s komunikací: snadno se nechají zahltit emocemi jiných lidí, a proto musí komunikaci často dávkovat. HSP není porucha a nevyžaduje korekci. Tuto vlastnost je ale třeba vzít v úvahu. Více se o tom dozvíte z knihy „Vysoce citlivý člověk“ od psycholožky Elaine Aronové. Vyvinula také test k určení stupně duševní citlivosti.

Plachost a extroverze

Na každodenní úrovni je stydlivost často spojována s uzavřeností. Sami stydliví lidé se často považují za introverty. To je částečně vysvětleno zvláštní módou introverze v moderní kultuře. Zdrženlivost, láska k samotě a dokonce i některé známky sociopatie jsou vnímány jako rysy „zajímavé osobnosti“, díky nimž člověk vyčnívá z davu.

Spěcháme, abychom rozptýlili stereotyp: extroverti jsou neméně náchylní k rozpakům. Jen se to více či méně úspěšně naučí skrývat. Ve chvílích, kdy se stydlivý introvert snaží „nepředvádět“, na sebe naopak extrovert upoutá pozornost, chová se důrazně, až nafoukaně, takže se navenek může zdát, že je absolutně sebevědomý.

Je pozoruhodné, že stydliví extroverti se často stávají mediálními osobnostmi. Filmové hvězdy Harrison Ford a Johnny Depp, Daniel Radcliffe a Robert Pattinson, Julia Roberts a Claudia Schiffer a tak populární umělci jako Lady Gaga, Cher a Elton John jsou mimo jeviště velmi bázliví a stydliví lidé. Jejich práce jim ale umožňuje být středem pozornosti a přitom zůstat ve známém prostředí, kde je vše, co se bude dít dál, předem známo.

Pro malého extroverta je stejně jako pro malého introverta důležité naučit se zvládat stydlivost a rodiče by jim v tom měli pomoci.

Jak podpořit stydlivé dítě

Pomocí rozpaků se psychika snaží najít čas na navigaci v neznámé situaci. Proto je úkolem dospělého pomoci dítěti rychle najít cestu.

Aby se dítě přestalo stydět, vy sami se k němu musíte přestat stydět. Přiznejte se: jak často v situacích, kdy je váš syn nebo dcera bázliví a ztracení v přítomnosti jiných dospělých, máte obavy, že budou považovat vaše dítě za nedostatečně vzdělané nebo vyvinuté? Dítě tuto vaši úzkost pociťuje, uvaluje na něj další zodpovědnost, což ještě více vyvolává jeho rozpaky. Pokud místo vaší nervozity v tuto chvíli bude dítě cítit váš souhlas a podporu, bude pro něj mnohem snazší vyrovnat se samo se sebou.

Zkuste se na situaci podívat jeho očima. Představte si: je vám pět let a vaše matka vás požádá, abyste před svými kolegy na večírku přečetli básničku. Pohled neznámých a možná nebezpečných lidí je zaměřen na vás. Cítíte úzkost, protože jste nedostali příležitost podívat se na ně blíže. Jste zmatení a otrávení, protože nechápete, proč byste jim vůbec měli číst poezii, a nejraději byste si potichu hráli ve svém pokoji. Abyste zabránili tomu, aby vaše dítě zažívalo tyto pocity, snažte se, aby byl jeho svět předvídatelnější a bezpečnější.

Snažte se mít v životě svého dítěte co nejméně překvapení. Řekněte podrobně, kam jedete, kdo tam bude a co se bude dít dál. Pokud čekáte hosty, vysvětlete svému dítěti, kdo přijde. Pokud jsou mezi nimi pro dítě cizí lidé, řekněte mu něco o těchto lidech: jak je znáte, jaký mají charakter, co milují. Fotografie můžete ukázat, aby se s nimi dítě předem „seznámilo“ a cítilo se jistěji.

Pomozte svému dítěti porozumět pocitům a jednání lidí. Čtěte spolu knihy, sledujte filmy a kreslené filmy a nejlépe si hrajte různé každodenní situace s hračkami: „Stroj tu ještě nikoho nezná, takže je plachý“, „Koza nechce skočit, protože se bojí, že neuspěje.“. Dovolte svému dítěti hrát různé role a společně hledat řešení stresových situací.

Dětem byly ukázány dvě panenky, z nichž jedna byla prezentována jako nesmělá a plachá a druhá jako odvážnější a sebevědomější. Poté jsme kladli otázky, na které měly děti ukázat na jednu z panenek, která podle jejich názoru nejlépe odpovídá navrženému modelu chování. Mezi otázkami byly například tyto: „Která panenka si nejčastěji hraje sama?“; „Který z nich nerad mluví s ostatními?“ a tak dále.

Ve čtyřech letech děti vychovávané v naší kultuře již chápou, že plachost je negativní věc, která brání sociální interakci a narušuje, nebo dokonce eliminuje, zábavu. V tomto věku děti již dokáží identifikovat lidi, které znají a kteří jsou stejně plachí jako tato panenka, a raději se ztotožňují se silnou a sebevědomou panenkou.
Z knihy „Shy Child“ od Philipa Zimbarda a Shirley Radle

Při kontaktu s neznámými lidmi se snažte, aby se dítě cítilo bezpečně. Nenechte ostatní, aby si z něj dělali legraci a diskutovali o něm, jako by tam nebyl. Když o něm mluvíte v jeho přítomnosti, obhajujte jeho právo na rozpaky: „Potřebuje čas, aby se uklidnil, naposledy tě viděl, když mu bylo šest měsíců.“.

Nesoustřeďte se na stydlivost vašeho dítěte. Nechtějte po dítěti, aby se přestalo stydět – nepomůže to. A hlavně se nesnaž omlouvat ostatním za jeho plachost. Vašemu synovi nebo dceři není absolutně k ničemu pověst bázlivého dítěte.

Pokud je stydlivost vašeho dítěte důsledkem špatné zkušenosti, pomozte mu ji překonat. Vysvětlete, že jedno selhání nedělá člověka selháním. A obecně platí, že chyby nedělá jen ten, kdo nic nedělá. Připomeňte svému dítěti jeho přednosti, řekněte mu, jak jste na ně hrdí. Nečekejte však okamžité výsledky – někdy to trvá, než se vám vrátí sebevědomí. Buďte tam a ukažte svou připravenost pomoci.

Co dítěti rozhodně nepomůže překonat rozpaky, je „šoková terapie“. Neměli byste se snažit pro něj speciálně organizovat stresové situace. Nenuťte ho k výkonu, pokud nechce. Nedělejte jim ostudu za to, že jsou stydlivé, ani je neporovnávejte se sebevědomějšími dětmi. Takové metody mají často opačný účinek: dítě ztrácí důvěru ve své rodiče a pak ve svět jako celek.

A nakonec se příliš nestarejte o plachost svého dítěte. Pokud je dítě plaché, neznamená to, že z něj vyroste outsider. Koneckonců, skromnost vám vždy nebrání dosáhnout úspěchu. A rozhodně ne všechny problémy v životě lze řešit asertivitou a sebeprezentací.

Hlavní věc je, že dítě má přátelské a přijímající prostředí, které si ho váží se všemi jeho silnými i slabými stránkami. Proto to nejlepší, co lze udělat, abychom dítěti dodali sebevědomí, je vidět ho jako individualitu a respektovat jeho projevy.