Můj manžel odešel po 41 letech manželství.

Můj příběh je asi banální. Můj manžel odešel po 41 letech manželství. Vdala jsem se za něj ve druhém ročníku na vysoké škole. Byla to divoká láska. Žila jsem s rodiči, pak s ním. Nikdy jsem nežila sama. Neznám jiný život než s manželem. Je to velmi těžké. Moje děti už jsou dospělé, mají svůj vlastní život. Samozřejmě mě podporují. Manžel mě celý život podváděl, znám jen 2 jeho milenek. Nevím, kolik jich bylo ještě. Pil, podváděl a ujel. A odešel, ale vždycky se vrátil. Odpustila jsem mu, je to obecně dobrý člověk, i dobrý otec. Našel si o 10 let mladší někoho, zamiloval se, nemohl s tím nic dělat. Řekl, že kdybych ho nevykopla, nikdy by neodešel. Nemůžu se s tím smířit, pořád v něco doufám.

Evgeniya, věk: 61/31.12.2023

Odpovědi:

Jevgenijo, pevně tě objímám. A chápu, jak těžké to pro tebe teď je. Je mi 49, manžel odešel před rokem, 20 let jsme spolu, 19 let rodina, zůstaly mi dva teenageři a půjčka. Jevgenijo, předem se omlouvám, pokud tě má slova zraňují. Jsi teď zmatená, protože jsi nikdy nežila sama, pořád s někým, a ten strach ze samoty je velmi jedovatý, všechno paralyzuje. Musíš teď chodit do kostela k Bohu, ke zpovědi a k přijímání, bude to snazší.

Jevgenijo, no, abych byla upřímná, je to sukničkář. Celý život byl děvka a ty jsi ho přijala. To je pro něj normální. A teď to bude stejné. Bude děvčit a až opadne euforie z novosti nebo začne společný život, s největší pravděpodobností se vrátí zpátky. A ty ho přijmeš. Scénář je naplánovaný na celý život. A minulost se nedá zahodit jako pantofle. Tolik let spolu není žádná legrace.

Jevgenijo, odpusť mi, ale on tě nemiluje, jen tě využil. 61 let není důvod, abys na sebe kladla kříž a plazila se jako housenka na hřbitov. Najdi si dobrého pravoslavného psychologa, zapracuj s ním na svém strachu z osamělosti a pak si znovu vybuduj nový život. Rodíme se sami a umíráme sami, což znamená, že i ty víš, jak žít bez marnotratného manžela.

K lékaři pro antidepresiva: křehký věk, potřebujete se jak živit, tak se milovat. Žijte pro sebe, snažte se, vzpomeňte si na všechno, o čem jste snila, ale bylo to trapné, drahé nebo to nevyšlo. A hledejte si cestu k sobě. Jsem si jistá, že se vám to bude líbit! A váš manžel se bude motat a s největší pravděpodobností se vrátí, i když ne brzy. Ale k čemu potřebujete tohohle zrádce? Není v něm láska, jen marnotratná vášeň, bohužel.

Natálie, věk: 49 / 31.12.2023. XNUMX. XNUMX

Dobrý den!
Chápu Tvůj zármutek a soucítím s Tvým zármutkem. Doufám, že v tento den nejsi sám/sama. Šťastný nový rok a ať se Ti v Novém roce splní všechna Tvá přání. Věř, protože víra je nejsilnější kov.

Alexandra, věk: 29 / 31.12.2023

Milá Jevgenijo, jak těžké to pro tebe teď je. Dokážu si to představit, protože jsem sama zažila něco podobného – jen 30 let manželství, ale jinak je všechno velmi podobné. I počet milenek je úměrný letům, které jsme spolu prožili. Můj manžel odešel za svou novou ženou, když mi bylo 53. A teď tři roky nějakého neuvěřitelného vnitřního boje o můj život. Tolik se o tom přemýšlelo, četlo, poslouchalo a mluvilo. A víš, je to, jako bych se ze sebe vytáhla živá, mrtvá.

Tady žijeme s takovými muži, žijeme v nedostatku lásky, bez úcty k nám i k sobě samým, bez naděje, vlastně na změnu. Žijeme zmrazené a odcizené od našich srdcí a duší. Co je na tom dobrého, Ženečko? A já, stejně jako ty, jsem ho nemohla opustit, zdálo se mi, že zachraňuji rodinu. Ale za jakou cenu. Je těžké být sama. Zvlášť když ses o to nesnažila, když je rodina hodnotou. Ale uvědomila jsem si, že nikdy žádná rodina nebyla. V dobré rodině nemohou být milenky, pití, nedostatek lásky. Tohle není rodina a to je vše. Ano, bolí to, je to urážlivé, beznadějné, ale sama jsem si to dovolila. Ale měla jsem dost času na to, abych přišla na to, proč jsem si to mohla dovolit, proč jsem v takovém vztahu mohla žít celé mládí. A ano, tohle jsou opravdu dětská traumata. A jaká škoda, že jsem se s nimi nevypořádala dříve. Ale je to tak, jak to teď je! Díky Bohu, že teď chápu, co je s mým životem špatně, co je se mnou špatně. Ano, je pozdě, ale je to takhle lepší! Vždyť s takovými muži žijeme jen proto, že potřebujeme v sobě něco naplnit.

Takže, drahá, teď velmi pomalu, velmi těžko, ale i ty si po jeho odchodu zaplníš prázdnotu něčím opravdu hodnotným. Bude to Láska, které sis dříve nevšímala. Ukazuje se, že oni takto odcházejí – to je Boží prozřetelnost pro nás – aby nám dali čas uzdravit duši z jejich nedostatku lásky a dotknout se něčeho skutečného.
Samozřejmě, že máš ještě delší období rodinného života – 41 let! Budeš nemocná a uzdravení nebude okamžité (říká se, že se člověk vzdá roku na 10 let) no, takhle to u mě dopadlo. Tak budiž! Není kam se vrátit a nikdo se s tím nevrátí! Musíš si to přiznat a smířit se s tím. A žít! Žij tak, jak jsi nemohla žít všechny ty dlouhé roky manželství. Konečně jsem si přiznala, že jsem s ním nikdy nebyla šťastná a vedle něj jsem pořád sama. A ty?

Ženečko, jsou tak krásné dny a svátky – Nový rok a Vánoce, a i když je pro tebe obzvlášť těžké je prožívat, najdi v sobě sílu a udělej něco hned teď. Například napiš. Napiš mu, jí, sobě, svému příteli. Napiš a neposílej, napiš na papír. Promluv si o tom. Plač. Prožij všechno, co cítíš. Truchli. Nenechávej si bolest v sobě. A pak Pán všechno zařídí tak, jak je pro tebe nejlepší. Věř.

Olivia, věk: 56 / 01.01.2024

Jevgenijo, ahoj! Takže možná je tohle konečně tvé osvobození? Možná teď máš šanci žít sama pro sebe a už netrpět? Znát 10 milenek, jak jsi to vydržela? Proč? Já se z jedné milenky málem zbláznila, dodnes se z toho nemůžu vzpamatovat a už si ji za nic nevezmu zpátky, protože už takovou bolest nevydržím!
Zdá se děsivé žít sám, když jsi to nikdy předtím nedělal, ale ve skutečnosti se ti to už děje, už žiješ sám.

Ekaterina, věk: 34 / 01.01.2024

Jevgenijo, právě jsi napsala pokračování mého příběhu. Taky divoká láska, teď by to bylo 41 let společného života, kdyby nedošlo k rozchodu, když dítěti nebyl ani rok.
Divoká láska neexistuje. Divoká je závislost. Láska může být vášnivá, ale ne divoká. A láska přichází ke zralé duši, je tichá, něžná a krásná. Úsvit před večerem. Žije v srdci a může být sama.
Nikdy jsi nežil sám. Takže teď máš šanci pochopit sám sebe. Nejsi sám, jsi sám se sebou a s Bohem. Přečti si Iljinovy „Dopisy Synovi“ o dobrotě utrpení. Tvoje děti už dospěly, podporují tě. Jaké štěstí.
A v samotě pochopíš, že tvůj manžel zdaleka není dobrý člověk. Dobří muži si milenky nesbírají, a už vůbec ne takovým způsobem, aby o nich věděla jejich žena. Takže dobrému muži na tvých citech nezáleží. Píšeš „pil, pařil, řídil.“ A děti viděly tohoto „dobrého otce“. Kdo vyhodil jejich matku z domu. Chápeš, že děti neviděly oporu ani v otci, ani v matce? Kdo je vychoval, když tě vyhodili z domu? Babička? Sousedka?
A potom, když jsi konečně zvedla hlavu a rozvedla se, tenhle infantilní chlap prohlásil, že je to všechno tvoje chyba a on by sám neodešel. Jasně, on se tu jen předvádí a oni mu podávají. Kolik je té nové, 45? Ať se vyspí s dědou a on ať ji vyhodí. A ona jeho. Romantika! ON se k tobě stejně s „láskou“ připlazí zpátky. Nepřijímej ji. A ať ji nepřijímají ani děti. Má spoustu milenek, ať se k nim plazí.
Otázkou je, proč jsi takový postoj k sobě samému považoval/a za dobrý. To je špatný, nechutný postoj. Vypovídá o tvé divoké závislosti. Jeho kořeny jsou pravděpodobně v dětství. S tvou matkou je něco v nepořádku, natolik, že se bojíš sám/sama sebe ujistit.
Ale už jsi tak stará a dokázala jsi tolik, že se můžeš na svět dívat vlastníma očima. A požádat o rozvod, dokud ti dobrý otec a manžel nevezme majetek. Máš před sebou cestu k sobě a radostem všeobjímající lásky. Budeš stále zářit jako diamant, ale musíš myslet na materiální stránku. Ve zrádce, infantila a zraditele se nevěří! Je cizinec a nebezpečný, pamatuj!

Pella, věk: 62 / 01.01.2024

Jevgenijo, pokud se tak bojíš žít sama, najdi si v neštěstí přítele, žijte spolu.
Pokud si myslíte, že žít s někým, kdo už 41 let pije, flámuje a závodí, je lepší než žít sama, pak mu už asi nemůžete pomoci. A kdyby váš manžel najednou zemřel, po 60 letech to není tak nepravděpodobné, doufali byste také, že najednou vstane z mrtvých a vrátí se k vám?
Rodíme se sami a umíráme sami, vašich 41 let zhýralosti s opilým manželem je mnohem horší než život svobodné dámy žijící sama na sklonku věku. Alespoň žije se sebeúctou, což se o vás říct nedá. Promiňte, nenacházím jiná slova pro ženu, která se k sobě takhle chová a pak trpí, protože takový manžel odešel. Měla byste trpět pro dobrého manžela, rodinného člověka, věrného životního partnera, silné rameno, spřízněnou duši a přítele. Měla jste něco, jak jste sama řekla, divokého. Asi 10 milenek, které osobně znáš. no, tohle prostě s láskou a rodinou nemá nic společného.

Marie, věk: 36 / 01.01.2024

Samozřejmě by nikdy neodešel. Úplná idylka, manžel se baví celý život a žena mlčí a toleruje tohle zhýralost ve své rodině. Mužův život není život, je to ráj. Neboj se, vrátí se k tobě zase, až se dosyta uživí. Takhle se musíš projevovat neúcta k sobě, tolerovat tohle zhýralost celý život a dovolit si to. Odpusť mi hrubost, ale jinak nevystřízlivíš.

Taťána, věk: 55 / 02.01.2024

Takže, říká, že by nikdy neodešel, kdyby ho nevyhodili? Váš manžel je zajímavé ovoce. Chce se zamilovat, ale nechce odejít. Takže je moc líný se v běžném životě motat s milenkami. Jakmile ho to omrzí, utíká k manželce. Souhlasím s těmi, co píší, jak se dalo tolerovat 10 milenek, víte. Ale už jsem si uvědomila, že jste jedna z těch žen, které donekonečna odpouštějí, jen aby nebyly samy. A co finance vašeho manžela? Má peníze, aby se do něj mladá zamilovala?

Rozvedla jsem se s manželem v šedesáti, aniž bych mu odpustila jeho jedinou zradu, a všechno jsem si rozdělila přes soud. Pravda, musíme s ním bydlet ve stejném bytě a moje milenka, která je o 60 let mladší než my, bydlí v sousedním domě se svým bývalým manželem a já ji musím vídat každý den na dvoře a vojenské městečko je malé. S bývalým manželem jsme bývalí vojáci. Ale rozvedli jsme se, už je to 20 let a žijeme jako sousedé. Vaří si sám, střídáme se v bytě, pere si sám prádlo. Jsem svobodný člověk, ukazuje se, že je to moc fajn. Vnučce je už 7, zkrátka jsme všichni dospělí. Bydlíme vedle, každý má svůj vlastní obytný prostor. Dělám si, co chci, chodím, kam chci. Spím, kolik chci. Vařím, co chci, chci, vůbec nevařím. Taky utrácím peníze, kde chci. Můj bývalý manžel rád kontroloval jak peníze, tak mě. A ty trpíš. Nauč se mít ráda sama sebe. Nikdy jsem taky nežila sama. Za posledních 18 let jsem si už zvykla být sama sobě šéfkou a můj bývalý manžel si uvědomil, že se mnou teď platí, že kde si sedneš, tam i vystoupíš. Stali jsme se cizími lidmi.
Nelep se na něj, dost ponižování. Vyhodili ho, odešel a to je skvělé. Já jsem nemohla vyhodit svého bývalého, lpěl na svém podílu a nežije s milenkou a nebere si ji. Ale ona ho potřebuje, protože jí dává peníze, její dcera studuje na poplatkové bázi. Nehádáme se, každý má své peníze. Měli jsme druhé manželství, kvůli silné lásce, a on se s první ženou rozvedl a já s manželem. Žili jsme spolu 20 let, postavili byt. Má dceru skoro stejně starou jako ta moje. Moje je 47 a jeho dceři 45. Jeho vnukovi je taky 18, jako mé vnučce. Ne, nemohl by žít, musel v 60 zase utéct a změnit svůj život. Ale teď je mu 67, pracuje, už dlouho pobírá důchod, vojenský. A bude pracovat, dokud ho nohy budou táhnout, mladá žena peníze potřebuje. Narodila se ve stejném roce jako moje dcera. A mladá žena se dokonce rozvedla se svým manželem kvůli mému. Nějaké déjà vu. Jako v nějakém televizním seriálu. Potkala jsem jejího bývalého manžela a dokonce jsem s ním dala čaj v jejich bytě, ukázal mi jejich třípokojový byt. A její manžel, ještě nebyli rozvedení, byl dokonce o rok mladší než ona. Ale moc nevydělával a ona se na mě vrhla, protože jí koupil auto téměř hned poté, co spolu začali chodit. Myslela jsem si, že je velmi bohatý, ale není to tak. Jen si ode mě mnoho let potají šetřil peníze. Tak je utrácí za ni. Ale moc jich nezbývá a ona si to uvědomila. Cesty a drahé nákupy jsou pryč. Nevzal si ji, jak si přála. Ale v létě pracuje na dači jejích rodičů. Zajímalo by mě, jak tenhle seriál skončí, co vidím. Zajímavá věc, ten život. Ale řeknu vám tohle, nemám k němu ani špetku lítosti. I když vidím, že se sotva doplazil domů z práce nebo ho bolí, cokoliv. Každý v životě dostane, co si zaslouží, dříve nebo později. A my taky.

Zhodnoť svůj život, svůj postoj k němu. Rozptýlení a zábava tady nepomohou. Musíš zásadně změnit všechno, v první řadě sebe. Změň svou psychologii, nebo něco takového. Nauč se myslet střízlivě. Zhodnoť to prizmatem svého nevěrného manžela. A přestaň ho nazývat dobrým člověkem. Vůbec pro tebe nemůže být dobrým člověkem. Už dávno se tě vzdal jako ženy a manželky. Tohle musíš pochopit v první řadě. A není ani dobrý otec, protože celý život vystavoval svou rodinu riziku rozpadu. Prostě nedostal vytrvalejšího, rozhodnějšího, lstivějšího a chytřejšího milence. Takže v první řadě přestaň ho obdařovat neexistujícími ctnostmi. Nevím, jak vypadáš ani jakou máš postavu. Pokud je co zlepšit, změň to. V první řadě kvůli sobě. Moje postava není o nic horší než postava jeho milenky. Byla i lepší, pak zhubla. Měla bys chodit se vztyčenou hlavou. Dává se mi maximálně 55, i když je mi skoro 67. Důležité je samozřejmě oblečení a styl. Možná ti sluší i něco jiného. Sportovní styl mi vždycky slušel. Samozřejmě ne jen tak ledajaké tenisky, džíny a tak dále. Ale hlavní je to nepřehánět. Je to módní, ale ne sklouzávat do teenagerského image. Ani nemusíš utíkat a hledat muže ze zloby. To není to hlavní. Hlavní je, aby sis užívala života samotného. Ale k tomu potřebuješ přeformátovat mozek. On by neměl být tvým cílem v životě, ale ty sama. Změň své zájmy, jinak na něj budeš sedět a čekat, jako na počasí od moře. Ať jsou tvé cíle jiné, od koupě něčeho krásného pro sebe nebo odjezdu na dovolenou. Kam jet, si vybereš. Kup si něco, na co sis netroufla nebo ti bylo líto peněz. Takhle teď žiju. Život je jen jeden, proč se zahánět do nějakého rámce. Samozřejmě hodně záleží na charakteru. Mám romantickou povahu. Pokud se procházím po městě, fotím krásné výhledy, zajímavé úhly. Pak můžu zajít do obchodu, koupit si nový, drahý parfém a lahodný dort. A den se vydaří. Uvádím to jako příklad toho, jak si člověk může užívat života v malých věcech. Samozřejmě, všichni onemocníme, je to nevyhnutelné, staráme se o své děti a vnoučata, pomáháme jim a oni pomáhají nám. Ale hlavní je nebýt smutná a nešlapat se do prázdna. Nezáleží to na našich manželech, ale jen na nás.

Vážně si rady poslechněte, a ne si je jen přečtěte a pak se schovávejte do kouta, plakejte a čekejte, až se váš „miláček“ vrátí. Podejte žádost o rozvod a rozdělení, a to rychle. Pamatuji si, že můj manžel byl z toho ohromený, a byl soud, až 6 sezení. Jak skvělé to bylo, když jsem spor vyhrála a on mi zaplatil slušnou částku, také zaplatil státu spoustu poplatků za prohraný spor. Ale měla jsem problémy, nepřihlásila jsem se do našeho bytu a on schoval účtenky o zaplacení za výstavbu družstva. Ale hlavní je, že jsem vyhrála, i když to bylo těžké. Vždyť mě chtěl z bytu vyhodit a bydlet v něm se svou milenkou. Takže podejte žádost o rozvod, rozdělení a uvidíte reakci svého manžela. Obvykle v tuto chvíli velmi dobře ukážou svou pravou tvář. Hodně štěstí v překonávání sebe sama!

Natil, věk: 66 / 02.01.2024

Napsal jsi to správně. Upřímně řečeno, opilství a zhýralost po dobu 41 let. Jsi velmi traumatizovaná. A jsi velmi silná, protože jsi ho konečně vykopla. Veškerou svou sílu, která byla namířena proti opilci a zhýralci, zaměř na sebe. Budeš překvapená, co dokážeš.
Začněte v malém. Uvařte si něco k jídlu, umyjte se, vyspěte se. Nevzdávejte to, táhněte se s sebou.
A určitě si vyřešte finanční záležitosti, i když se nerozvedete. Manžel si vás neváží, i vám na hlavu postaví milenku a vy nic neuděláte.
Myslím, že tvůj odchod do důchodu sehrál roli. Kvalita života je v dospělosti důležitá. Pijící a pařující starý muž poblíž ke kvalitě života nepřispívá, ale samota ano.

Pella, věk: 62 / 02.01.2024

Ženěčko, možná mi teď nevěříš, ale za 5 let si budeš užívat svobody!! Je to tak vzrušující žít sama, být sama sebou. Naučíš se to, budeš si vážit sama sebe, nikdo si o tebe nebude utírat nohy! Život je tak úžasný, ve všech svých projevech! Vydrž, říkala jsem si každou noc, buď trpělivá, zítra to bude o něco jednodušší. Když jsem přišla na tyto stránky, znovu jsem si všechno přečetla, od prvního dopisu, první měsíce jsem hledala příběhy, kdy se manžel vrátí. Asi je všechno tak na začátku, pak začneš myslet jinak. Budeš si muset projít všemi fázemi smutku, vím, jak je to bolestivé. Měla jsem pocit, že mi z něj strhli kůži a poslali mě žít. A žila jsem, cítila bolest ze všeho, z pohledu, ze slova, z hudby, z filmu. Ale postupně jsem z toho vyrostla. Musíš být trpělivá! Všechno bude v pořádku. Objímám tě! Byla jsem stejně stará jako ty.

Taťána, věk: 67 / 04.01.2024

V Rusku podle statistik končí každé druhé manželství rozvodem. Není divu, že je mezi ženami tak populární otázka: existuje život po rozvodu? Není vždy snadné znovu najít a vybudovat vážný vztah ve 40 letech a více, ale nyní k tomu existují všechny příležitosti. Mnohem důležitější je naučit se žít po rozvodu, dát si do pořádku svůj emocionální stav.

První kroky po rozpadu zákonného manželství jsou pro ženu nejtěžší, zvláště pokud zůstane s malým dítětem. Je nutné zastavit jakékoli sebetrýznění a nedovolit dlouhé stahování do depresivního stavu.

Život po rozvodu s manželem, jak mnoho žen přiznává, se stává jasnějším a jednodušším. Předtím budete muset překonat jen těžkou zkoušku v podobě boje s vlastními negativními emocemi. Psychologové připravili užitečná doporučení, která vám pomohou najít vnitřní sílu ztracenou během manželství a žít dál.

Krok 1: Přijetí situace

Abyste po rozvodu s manželem mohli začít nový život, musíte si nejprve dát čas a zvyknout si na své nové postavení. V této fázi se důrazně nedoporučuje ponořovat se do melancholických myšlenek a oddávat se nostalgii.

Odstraňte společné fotografie a jakékoli připomínky vašeho manžela, potlačte úzkostné myšlenky. Snažte se na chvíli vyhnout sledování milostných melodramat a poslechu romantických písní.

Krok 2: Promluvte si se svými blízkými

Někdy ženu tolik nezajímá otázka, jak žít po rozvodu, pokud odešel její manžel, jako spíše potřeba vysvětlit věci svým blízkým. V takové situaci jsou otázky nevyhnutelné a ne vždy budou taktní.

Pokud se nechcete bavit o bolestivém tématu, zdvořile, ale rozhodně ukončete konverzaci. Máte na to právo. Nejtěžším krokem bude rozhovor s dětmi, ale dříve či později vaše rozhodnutí určitě pochopí a přijmou.

Krok 3. Komunikace s vaším bývalým manželem

Pokud máte s bývalým manželem společné děti, budete s ním muset udržovat komunikaci i po rozvodu. Hlavním pravidlem v takových situacích je podle psychologů zachovat klid. Neprojevujte emoce, neztrácejte nervy, neprovádějte záchvaty vzteku. Cvičte se v klidném a co nejzdrženlivějším tónu. Představte si, že komunikujete s kolegou o pracovních záležitostech.

Krok 4. Změna prostředí nebo koníčků

V manželství jste pravděpodobně měli zaběhnutý život a spoustu nudných návyků, stejně jako obrovské množství domácích prací. Rozvedené ženy s příjemným překvapením poznamenávají, že po rozchodu s manželem mají mnohem více volného času a domácí práce jim už nezabírají tolik energie.

I když v padesáti stojíte před rozvodem, najděte v sobě energii na nové začátky. Podívejte se alespoň na seznamky s muži nad 50 let na RusDate, zjevně nečekáte, že uvidíte takové množství profilů. Určitě se to vyplatí. Změňte svůj image, dovolte si to, co jste si v manželství nemohli dovolit. Velmi brzy se život rozzáří novými barvami a vy budete přesvědčeni, že rozhodnutí o rozvodu bylo správné.

Neseďte doma sami o víkendech a svátcích. Existuje spousta zábavných způsobů, jak trávit čas, a míst, kde se můžete setkat s novými lidmi (a možná i s budoucím partnerem):

· kavárny a restaurace;

Krok 5. Noví známí

Po rozvodu byste neměla hned začít hledat nového partnera jako náhradu. Nejprve se musíte vzpamatovat, zvyknout si na status svobodné ženy, v případě potřeby navštívit psychologa nebo najít sílu zvládat stres sama pomocí výše uvedených metod.

Poté začněte více komunikovat s ostatními lidmi, obklopte se novými známými (ne nutně romantickými a ne nutně s muži). Komunikace, sociální kontakty, přátelé vám pomohou rychle se vrátit do správných kolejí po rozvodu, i když jste předtím byli zvyklí mluvit a probírat problémy výhradně se svým manželem.

Každý psycholog vám řekne, že všechny události v našich životech, i ty ne zrovna příjemné, se dějí z nějakého důvodu. V první řadě je třeba analyzovat naši životní zkušenost.

Rozvod je důvodem k zahájení nového, bohatého a zajímavého života. A než vstoupíte do zářivé budoucnosti, střízlivě analyzujte své manželství: co byste v budoucích vztazích rozhodně nechtěli opakovat, jaké chyby jste udělali, jak jste se během této doby změnili, co jste se naučili. Tato zkušenost se stane cenným zavazadlem v pozdějším životě a budete na ni s vděčností vzpomínat nejednou.