Matka a dcera: jak dosáhnout vzájemného porozumění? ISTiK – Oficiální webové stránky – psycholog Alexander Rjazancev

Věděli jste, že existuje obrovské množství tvrzení, která se dědí z generace na generaci?

Babičky, matky, dcery. konflikty mezi nimi jsou cyklické, výčitky podobné.

Mnoho dívek a žen žije s výčitkami a stížnostmi na své matky.

Hádky, stížnosti, nedorozumění.

Napjaté nebo dokonce izolující vztahy mezi matkou a dcerou.

Jak se zbavit břemene starých křivd a nevyřešených problémů?

Jak začít vztah od nuly?

Jak zastavit tok nároků a nepřenést ho na budoucí generace?

Čtěte dále a dozvíte se více. V tomto článku se dozvíte:

• Odkud se tato nechuť bere a co s ní lze dělat?
  Pravdivý příběh o konfliktu matky a dcery
• 5 setkání pro zlepšení rodinných vztahů a vašeho života.

MATKA A DCERA: ROZPLETÁNÍ KLUBU NEDOPORUŠENÍ

Jednoho dne se narodila holčička jménem Aňa. Jako většina dívek byla od přírody citlivá a emocionální. Ale v její rodině bylo projevování citů zakázáno.

Když bylo Aně asi 5 let, moc milovala svou matku a často ji objímala: doma i na veřejnosti. A kvůli své emocionalitě Aně hodně plakala.

Jednoho dne mi maminka řekla: „Myslím, že se moc objímáme, přestaň. Běž si raději hrát sama.“

To nebyl jediný zákaz emocionality: matka často zakazovala své dceři plakat a vždy říkala:

„Podívej, žádné z dětí nepláče, ale ty ano! Všechny děti jsou klidné, ale ty ne.“

Po těchto situacích se dívka stávala čím dál vážnější a tajnůstkářštější. Do takové míry, že od matky začala dostávat obvinění z „nedostatku lásky“.

V důsledku toho je maminka uražená.

Aňa cítí zášť – nemilovala ji, nestarala se o ni, nedávala jí teplo. Přesněji řečeno, Aňa to prostě necítila.

Její matka ji posílala do práce, když ještě chodila do školy. Dívka si kupovala věci sama a od matky nedostávala téměř žádnou pomoc.

Když se Anya poprvé hluboce zamilovala, její matka se jen zasmála a řekla jí, ať se učí a pracuje a „neplní si hlavu nesmysly“.

Maminka si o svou dceru moc nedělala starosti. Aňa mohla trávit spoustu času s přáteli a chodit na procházky až do pozdních hodin.

«Je dobře, že jsem se alespoň nedostal do špatné společnosti, měl jsem štěstí… – říká teď mladá žena.
– Nelituju své matky. Nepovažuji se za vinného, že jsem se k ní takto choval. Dřív to bylo trápení, teď je to lhostejné.“

Jaké jsou důvody konfliktů, výčitek, zášti a chladu mezi matkou a dcerou?

ZAJÍMAVÝ FAKT:

Rodiče často viní své dítě, že je v něčem omezuje. V práci musím odevzdat vysvědčení/uvařit večeři/vyžehlit oblečení/venčit psa a ty tady se svými hrami a mazlením! Nemám čas! – narůstá hněv, který se vylévá na děti.

Nebuďte překvapeni, pokud se po tomto dítě stane neposlušným, bezcitným, hrubým a bude se chovat špatně.

Dělá to tak, že se soustředí na váš emocionální proces. Pokud cítí upřímnou lásku a péči, pak se všechno změní k lepšímu.

Najděte důvod: za co děláte zodpovědné své dítě? Za své neúspěchy v práci? Za problémy ve vztahu s manželem? Za nedostatek času?

Nepřehazujte svou zodpovědnost na bedra svého dítěte.

Pokud budete své dítě nadále vinit, navždy v něm zůstane pocit osamělosti/méněcennosti.

Chceš žít v lásce se svou matkou/dcerou??

Zbavit se hněvu, starých křivd a navázat normální vztahy?

Přijďte na nový autorský seminář Alexandra Rjazantseva „MATKA A DCERA“.

Gestalt terapeut s 25 lety zkušeností vám pomůže najít kompromis a zbavit se zátěže, která vás trápí.

POKRAČOVÁNÍ PŘÍBĚHU

„Když byla moje matka teenagerka, její matka (moje babička) zemřela,“ vzpomíná Anya. „Matka o ní nemluvila s láskou a něhou. Styděla se, že babička pila. Začala pít, když ji opustil manžel. Maminka měla na babičku hodně zášti, často se hádaly.“

Anyin otec ji podváděl. Manželství nebylo šťastné.
Když byla dívka miminko a její sestra Nataša měla 4 roky, její matka šla k otci (Anyině dědečkovi) a chtěla utéct od svého manžela.
Ale můj otec mi zakázal odejít…
Takže když si Anyin táta přijel pro svou ženu a děti, maminka se s nimi vrátila k manželovi. Žili bez lásky. Někdy ve strachu a nenávisti. Maminka to snášela, protože měla střechu nad hlavou a finanční stabilitu.

„Vzala jsem si dobrého muže. Stará se o mě. Stejně jako moje matka jsem porodila dvě holčičky. Maminka mi jednou řekla: ‚Ani jsem nečekala, že se staneš tak dobrou matkou.‘ Nikdy mi nevěřila. “

Když jsem žil v rodině svých rodičů, neviděl jsem žádné projevy lásky. Máma a táta žili ze zvyku a téměř nic si nesdíleli. Teď je v mé rodině podobný scénář. Nemám silnou lásku ke svému manželovi, stejně jako moje matka nechovala mého otce.
Chtěla jsem se s manželem rozvést, protože jsem si uvědomila, že jsem v kleci, ale moje máma mi to nedovolila, řekl:
„Nikoho lepšího nenajdeš, hlupáku! Mysli na děti.“

ZAJÍMAVÝ FAKT:

Tam zákon klanu, který uvádí: co není v systému akceptováno, hodnoceno, odsuzováno, se opakuje v životech dalších generací.

Stížnosti začaly u Anyiny babičky. „Ženský konflikt“ se přenáší z generace na generaci. Vztah mezi Anyinými rodiči zanechává otisk na jejím vztahu s manželem. Rodinné konflikty se opakují.

Vzpomenete si, jaké obtížné situace ve vztahu mezi matkou a dcerou se opakují z generace na generaci? Co bylo důvodem odmítnutí nebo ochlazení mezi vámi? Vyskytují se podobné konfliktní situace i ve vztahu s vaším partnerem/partnerkou?

Rozplést spleti křivd a rozporů není snadné. Čím složitější a hlubší je konflikt, tím více potřebujete pomoc specialisty.

Pokud chcete situaci s matkou/dcerou vyřešit co nejrychleji,
neopakujte negativní rodinné scénáře
a neplýtvat energií na stížnosti,
jít tam, kde můžou pomoci.

Když mezi matkou a dcerou panuje láska, ne zášť.

SEMINÁŘ „MATKA A DCERA“: JAKÉ JSOU JEHO VÝHODY?

Chtít obnovit dobré vztahy s matkou/dcerou?

Pojď k tomu novému, Autorský seminář aranžmá Alexandra Rjazantseva „MATKA A DCERA“, v jehož rámci se uskuteční 5 setkání.

Na semináři budeme diskutovat o hlavních konfliktech, které vedou k vzájemnému nedorozumění:

1. Historie ženského systému (vztahy mezi ženskými generacemi v rodině);
2. Narození: matka se setkává s dcerou.
3. Dětství dcery.
4. Začátek samostatného života dcery, vstup do dospělosti.
5. Rodina dcery, narození dětí (pokud není rodina a děti, nebo problémy ve vztazích – odpovídáme na otázku „proč?“, hledáme strachy a zbavujeme se jich atd.)

PRO KOHO JE TENTO SEMINÁŘ URČEN?

Pro ty, kteří chtějí:

• obnovit lásku s vlastní matkou nebo dcerou;
• zjistit, jaký konflikt brání vašemu vztahu;
• zastavit negativní dynamiku předávanou rodinným systémem;
• naučte se žít v harmonii se sebou samým a s přijetím své matky nebo dcery;
• naučte se využít situaci ve svůj prospěch a rozvoj.

Připraveni zlepšit vztahy a tvůj život?

Je mi již 36 let a bydlím odděleně od rodičů. Maminka se mě ale vždy snaží učit a ovládat, kontroluje, čím krmím svá vnoučata, jak se oblékám. Když jí něco nejde, strašně se urazí. Jak se můžeme přestat hádat?

Světlana Kudryavtseva, Voroněž

Odmítne psycholog Dmitrij Voedilov:

— Konflikt mezi dcerou a matkou je jedním z věčných konfliktů, jako problémy mezi synem a otcem, bratrem a bratrem atd. Matka a dcera jsou velmi blízcí lidé a obvykle nedokážou pochopit, proč vznikají hádky a křivdy. Abychom byli spravedliví, je třeba říci, že někteří lidé žijí v míru. Není vůbec nutné, že pokud jste dcera, musíte se nutně dostat do konfliktu se svou matkou.

Proč vznikají hádky mezi nejbližšími lidmi?

Matčino přesvědčení, že dcera by měla být její kopií, jejím pokračováním. To znamená myslet a jednat jako ona, mít stejné názory, stejně se oblékat atd. Pokud matka nemůže nebo nechce pochopit, že její dcera je jiný člověk, ne jako ona (její formování je ostatně ovlivněno prostředím a školou), začínají konflikty.

„Nečekané“ dospívání dcery. Někdy matka nedokáže pochopit, že její dcera vyrostla, a nadále ji vnímá jako malou holčičku, stará se o ni, učí ji a poučuje při každé příležitosti. Dcera se snaží vymanit z této kontroly, demonstruje svou nezávislost, autonomii a vyspělost: jako, já vím, jak žít.

Dcera se vdala a její matka nemá svého manžela ráda. Vliv manžela ovlivňuje chování a názory dcery. Tady začínají výčitky: špatně se oblékáš, nechováš se správně, nevychováváš správně své dítě atd. Znám dokonce maminky, které vyloženě nenechají své dcery vdát se, žijí v jednom bytě a nechají si ji jako přítelkyni, společnici, asistentku a jezdí spolu na dovolené. Nenechají muže přiblížit, a tak je neodnesou. To znamená, že osobnost matky zcela pohlcuje osobnost dcery. Žijí v dokonalé harmonii, ale dospělá dcera nemá děti, vlastní domov a vlastní život. Tak co dál? Pokud se dceři přesto podaří uniknout z tak silných mateřských rukou, pak jsou konflikty nevyhnutelné.

Různé životní zkušenosti a hodnoty. Moje matka například věří, že byste se měli jednou provždy vdát a že byste určitě měli mít děti hned během manželství. A dcera mění muže nebo manžely při hledání svého prince nebo věří, že nejprve musíte udělat kariéru a pak mít děti. Nebo je matka zvyklá šetřit, ale dcera je rozhazovačka. Další důvod ke konfliktu.

Velmi úzké rodinné spojení – citové, duchovní. Čím blíže je k vám člověk, tím tvrději „udeříte“. To je rozdíl mezi konflikty mezi „matkami a dcerami“. Ani s tchyní nemusí být takové konflikty (alespoň zjevné). Žena pochopí, že je to matka jejího manžela, v podstatě cizí, a začne se ovládat, omezovat se. S milovanou osobou je taková sebekontrola narušena. Takže boj je někdy nekompromisní. Velmi silná vazba a láska jsou plné ještě silnějších křivd a duševní bolesti, pokud náhle dojde k hádce.

Jak zlepšit vztahy s matkou?

Pamatujte na věčné. Pořád je to tvoje matka, dala ti život, a přestože jsi v mnohém jiná, zároveň máš hodně společného. A váš vztah s ní je důležitější než hájení vlastních zásad. Musíme si uvědomit, že máma je starší. Pokud vztah zničíte, pak později, pokud máma potřebuje pomoc, ji nemusí přijmout. A to je těžká životní rána, kterou nelze odčinit.

Analyzujte příčiny konfliktu. Namísto držení zášti po celá léta je lepší přemýšlet o tom, proč vaše matka říká a jedná tímto způsobem. Je jasné, že ač se jedná o příbuzného, ​​je to také nezávislá osoba. Snažte se pochopit důvody chování vaší matky, proč po vás něco vyžaduje. Zkuste se postavit do jejích bot. Možná bručí, protože má zdravotní problémy, takže je často naštvaná a podrážděná.

Pokud ke konfliktu dojde, pokuste se o kompromis.. A abyste zabránili tomu, aby emoce vybočily z míry, vysvětlete, proč si myslíte a jednáte tímto způsobem („Dělám to, protože…“). Když přejdete k logické diskusi o některých tématech, aktivuje se levá hemisféra mozku, zodpovědná za logiku. A pravá hemisféra, která je zodpovědná za emoční chování, je v tuto chvíli inhibována a hádka se nerozhořívá.

V rozhovoru se snažte neuchylovat k osobním útokům nebo urážkám.. „Nikdy jsi mě nerespektoval!“ „Nemůžeš dobře vychovat dítě, protože jsi sám…“ Často později litujeme a stydíme se za nedostatek zdrženlivosti ohledně toho, co říkáme v zápalu okamžiku, na vrcholu našich emocí. Například místo toho, abych řekl: „Samozřejmě, nepochybuji, že jsem ta nejstrašnější a nejnecitlivější dcera na světě! – můžete říci: „Opravdu potřebuji vaši radu a podporu.“ Pokud je vaše matka tvrdohlavá, hrajte s ní a zahrajte si roli vzorné dcery. A když hádka utichne, promluvte si od srdce k srdci.

Poraďte se častěji s matkou. Zeptejte se jí například, jak správně zasadit růže na zahradě nebo upéct její podpisový dort. Matka totiž věří, že její dcera je jejím pokračováním a „pokračování“ znamená předání jakékoli zkušenosti. A jen aby maminka věděla, že ji potřebujete, i když její dcera už dávno vyrostla a žije s vlastní rodinou. Ale musíte pochopit, že to bude fungovat pouze tehdy, pokud to vyvolá pozitivní emoce. Najděte si tedy to správné téma a čas na rozhovor. Nejhorší varianta může vypadat takto: „Mami, nauč mě vařit boršč!“ — „A já jsem ti to vysvětloval před pěti lety, zapomněl jsi? Ty mě vůbec neslyšíš a nerespektuješ mě! Nebo: „Přemýšlím tady o něčem skvělém a ty jsi u svého boršče!“

Pamatujte, že nejlepší láska mezi matkou a dcerou je láska na dálku. Abyste měli méně konfliktů, musíte žít odděleně. Pak bude méně důvodů ke každodenním výčitkám a stížnostem: koupili jste špatnou věc, špatně jste to uvařili, špatně jste umyli nádobí atd. Když ale žijete odděleně, začne vám chybět. Komunikace se musí měřit.

Nezapomeň, že čas léčí. To je nejdůležitější. Pokud jste situaci přivedli do konfliktu a nebyli jste schopni okamžitě uzavřít mír a vyřešit věci, dokud byla záležitost čerstvá, musíte si dát pauzu, oba se uklidnit a pak najít důvod, proč se setkat a promluvit si od srdce.

Naučte se odpouštět. Bez ohledu na to, jak silný je váš odpor, musíte vždy hledat důvody ke smíření. Obvykle i po velkém boji matka s dcerou cítí abnormálnost takového odcizení mezi blízkými lidmi a obě jsou velmi znepokojeny. Někdy prostě někdo potřebuje udělat první krok.