Konflikty s tchyní a tchyní: rady psychologa, jak s nimi žít v přátelském duchu – Zdravotní novinky – Rodina

Jak tedy žít v míru s matkou svého manžela a jak si udržet nervy v konfliktech – řekl psycholog Taras Nesterenko v komentáři pro Channel 24.

Vztah mezi tchyní a snachou

Pro tchyni je muž syn, takže považuje za nutné se o něj starat a chránit ho. Dospělí si navíc často pletou dětskou rodinu s vlastní. Koneckonců, děti vyrostou a dříve či později „opustí hnízdo“ a vy budete muset s manželem žít do konce života.

Matka si však musí uvědomit, že její syn dospěl a je čas ho nechat jít. To ale neznamená, že ji poté přestane milovat.

Tchyně se neustále snaží sdílet svého syna s jeho ženou

Tchyně často říkají, že jejich synové jen zřídka volají nebo je navštěvují, takže matky někdy podvědomě začnou cítit nepřátelství vůči ženě, která jim syna „vzala“. Navíc věk také působí proti vztahu mezi snachou a tchyní, protože mají odlišné názory, výchovu, cítění a vnímání světa.

Také tchyně je často příliš emotivní a až později si uvědomí, že to pravděpodobně přehnala a udělala chybu. Dělá to ze žárlivosti: „Znám ho líp, lépe se o něj starám, jen já můžu vědět, co potřebuje, protože jsem ho porodila a mám na něj právo.“

Jak zlepšit vztahy s tchyní? V první řadě je důležité si uvědomit, že je důležité, aby snacha od samého začátku řekla pravdu o svém nepohodlí nebo o tom, s čím nesouhlasí. Musíte dát tchyni najevo, že se jedná o vaši rodinu: „Promiňte, milujeme vás a respektujeme, ale budeme si budovat náš vztah tak, jak považujeme za správné.“

Pokud jde o snachu, i ta musí projevit moudrost a odložit stranou svou absurdní žárlivost. Musí si uvědomit, že nucení manžela vybrat si mezi manželkou a matkou (a to se často stává) ho činí nešťastným.

Manžel/syn by měl vyrůst a psychicky se oddělit od své matky, zároveň však nezapomínat, že je to člověk, který se nadále stará jak o matku, tak o manželku, ale manželka je již na prvním místě. Když dojde k takovým hádkám, měl by manžel vyjádřit svůj „tvrdý“ mužský postoj, vysvětlit matce a manželce, že není co rozdělovat, je dospělý muž, který miluje a chrání svou manželku, zatímco on bude vždy milovat a starat se o svou matku.

Vztah mezi tchyní a zetěm

Na Ukrajině je život mezi zetěm a tchyní jedním z nejoblíbenějších témat vtipů. Tchyně si však lépe rozumí se zetěmi než snachy s tchyněmi. Protože manželova matka vnímá snachu jako konkurentku a manželčina matka zetě jako objekt lásky a dobývání.

Tchyně se obvykle snaží svému zeťovi udělat radost. Vždycky chce pro manžela své dcery udělat něco dobrého. Proto mají vyrovnanější a důvěryhodnější vztah.

Tchyně je samozřejmě vždy na straně své dcery, ale snaží se zeťovi zavděčit.

Často se však stává, že muž necítí příjemně přítomnost své tchyně jako třetí strany. Ano, mají dobrý vztah, ale může se cítit vytěsněný. Někdy může tchyni zakázat „pronikání“ do rodiny. A pak vzniká vnitřní rodinný konflikt.

Jak zlepšit vztahy s tchyní? Hlavní radou zde, stejně jako u tchyně, je snažit se žít odděleně od rodičů. Samozřejmě s nimi musíte komunikovat, ale neměli byste zapomínat, že máte svůj vlastní život a musíte ho žít pro sebe a ve svém vlastním zájmu.

Důležité! Tento materiál slouží pouze pro informační účely a neměl by být používán jako základ pro stanovení diagnózy nebo lékařských závěrů. Publikace na webu jsou založeny na nejnovějších relevantních a vědecky podložených výzkumech v oblasti medicíny. Pokud máte obavy ze zdravotních problémů, určitě se poraďte s lékařem.

Když přijdete do domu jako manžel/manželka, automaticky se s rodinou zařadíte do nerovných váhových kategorií.

Odkud co pochází?

Rodina, jak víme, je nezávislou jednotkou společnosti. A zřejmě kvůli otřepanosti tohoto slovního spojení přestáváme chápat jeho skutečný význam. A přitom je zároveň hluboká a jednoduchá. Zavedená rodina je jistě podobná většině stejných rodin: zahrnuje několik členů, kteří studují, pracují, nějakým způsobem tráví svůj volný čas a slaví svátky, vaří večeře, sledují televizi a nakupují. Mohli bychom pokračovat dlouho – všechno se zdá být jako u všech normálních lidí, ale každá rodina je v kterémkoli z uvedených bodů jedinečná. Z toho vyplývá vzorec – neexistují a nemohou existovat dvě identické rodiny, protože všichni lidé jsou jiní.

Ani rodinný život se netvoří jen tak z ničeho nic. I když se nám zdá, že staré tradice jsou spolu s receptem na prababiččiny koláče dávno zapomenuty, ve skutečnosti v rodině žijí dál, ovlivňují a formují její jedinečný obraz. Před námi přišlo příliš mnoho generací a každá z nich zanechala v naší moderní rodině, byť implicitní, nepolapitelnou a nepochopitelnou, ale stopu. Proto je nemožné a nerozumné zanedbávat vliv našich předků (i když neběháme v kožešinách, nestojíme ve frontě na petrolej a obecně si už dávno všechno objednáváme přes internet) na nás.

Když dva lidé začnou spolu chodit a rozhodnou se žít jako jedna rodina, automaticky čelí nutnosti přijmout celý rodokmen svého partnera, listy a kořeny, a zároveň poskytnout k přijetí ten svůj. Ne každý je na takový zvrat událostí připraven. V praxi se to projevuje objevením nečekaných charakterových rysů a zvyků partnera, se kterými se musí smířit a které zpočátku nejsou viditelné. Pro milující pár není tak těžké si navzájem porozumět, „zvyknout si na sebe“. Mnohem obtížnější je to, pokud je to třeba udělat na „cizím“ území. Když mladá rodina žije u příbuzných.

Když přijdete do domu jako manžel/manželka, automaticky se ocitnete v nerovných váhových kategoriích s rodinou. Vy (se svým „stromem“, projevujícím se v charakteru a zvyklostech) vstupujete do atmosféry „stromu“ někoho jiného, který (kromě toho, že vám je zpočátku cizí) je aktivní. Jinými slovy, ocitnete se ve formované rodině s jasnými pravidly a názory. Neočekávejte, že se budou shodovat s vašimi. Váš úspěšný vstup do rodiny závisí především na vaší trpělivosti a diplomacii.

S vlastní chartou pro zahraniční klášter.

Když se situace vyostří a intenzita rodinných vášní se chystá překročit maximální povolenou úroveň, nechcete udělat ještě větší chybu! A i když je vaše chování diktováno nervozitou, touhou dokázat tchyni své právo na místo pod rodinným sluncem a svatým přesvědčením o vlastní správnosti, nemělo by to situaci zhoršovat.

Rozhodně se nevyplatí měnit už tak složitý vztah v otevřeně konfliktní. To se ale může stát, pokud…

1. . přijdete do rodiny a ani se nesnažíte pochopit a přijmout život v zavedené jednotce.

Anna (23): „Proč bych se měla někomu přizpůsobovat? Jsem dospělá a tito lidé nejsou moje matka, takže bych se jim měla hlásit a mlčet. Mám právo na svůj vlastní nezávislý život!“

Není třeba dodávat, že v této rodině nepanuje klid a harmonie. Snacha se všemožně „vyhýbá“ dodržování rodinných tradic a trvá jen na svém vlastním názoru. Výsledkem je návrh od manžela, aby nějakou dobu žily odděleně.

2 …rychle převezmete otěže domu do vlastních rukou.

Olga (30 let): „Když jsem přišla k rodině svého manžela, viděla jsem, že moje tchyně je v práci velmi unavená a je pro ni fyzicky těžké držet krok s domácími pracemi. Rozhodla jsem se…“

pomoc: šli jsme a koupili jsme novou kuchyň, vyhodili železný mlýnek na maso a nainstalovali drahý elektrický, objednala jsem si nový tyl do pokoje a přehoz na pohovku, protože ty staré úplně vybledly a byly zastaralé. Zdálo by se, žijte a radujte se, že se o vás cizímu člověku stará! Ale ne, udělala takový skandál a kvůli mlýnku na maso se skoro vyšplhala do koše. Teď spolu téměř nekomunikujeme a vaříme odděleně od sebe. Nechápu to! „Každá žena je od přírody hospodyňka, zejména ve svém vlastním domě. I když není dostatek času na udržení útulnosti nebo se zvenčí zdá, že ženě nezáleží na tom, jaké záclony jsou na oknech, bude bolestně reagovat na vnější vniknutí.“

3. …do svého vlastního konfliktu aktivně zapojujete další síly v podobě svého manžela, tchána a tak dále.

Marie (26): „Už mě unavuje, že se před tchyní neustále cítím provinile. Nemyji pořádně nádobí, nedávám si boty na správné místo, chodím ke špatným lékařům… Rozhodla jsem se, že mě nechá na pokoji, když mi někdo jiný řekne, jak moc se mýlí. Začala jsem manželovi vyprávět o všech svých stížnostech a prosit ho, aby si promluvil s tchyní. Ale on jen mumlal. Pak jsem se rozhodla stěžovat si tchánovi, který se ke mně zdá být normálně. Párkrát jí řekl něco o tom, ať „nechá mladé lidi na pokoji“, ale nakonec se jen pohádali. A teď můžu i já za rodinné neshody mezi tchánem. I když moje vlastní rodina praská ve švech stresem. Mýlím se?“ I když konflikt ve skutečnosti nemá žádný skutečný základ a noví členové rodiny jsou, abych tak řekl, jen šikanováni, je docela těžké najít v této rodině spojence. Po mnoho let žili všichni v mikroklimatu, kde panoval řád a hierarchie (hlava rodiny, která rozhoduje o všech záležitostech, a další lidé, kteří jsou do značné míry podřízeni té první). Agresor (imaginární nebo skutečný) je s největší pravděpodobností nejautoritativnějším zástupcem, takže se nemůžete spolehnout na účinnou protekci. Stačí jedno „Mulyo, nedělej ze mě nervy!“ směrem k potenciálnímu ochránci, aby bylo jasné, kdo je tady pánem, a vaše pozice se ještě více zhoršila.

Master Class

Existuje i dobrá zpráva: i v obtížných konfliktních vztazích se dá něco napravit. Pokud odmítavý přístup, vytváření antikoalice v rodině a příliš aktivní kroky k řešení konfliktu s příbuznými manžela/manželky nepřinášejí požadované výsledky, můžete zvolit postupnou taktiku.

Kde je vůdce této smečky?

Pokud přijdete do rodiny, pak tato rodina už má svého vlastního „vůdce“. Koho?

To pochopíte dlouho před stěhováním. Proto se předem připravte na to, že budete muset obětovat některé ze svých zájmů a zvyků. Alespoň ze slušnosti a respektu. Postupně, až pomine počáteční šok ze změny prostředí, je možné, že se situace změní ve váš prospěch. Pokud například v domě rodičů vašeho manžela nebylo zvykem snídat u zapnuté televize, budete je moci jemně vést k myšlence, že ranní zprávy jsou užitečná a bezpečná věc a humorný pořad vám zvedne náladu na celý den.

Buďte připraveni být citliví a ohleduplní ke všem členům rodiny. Koneckonců, pár otázek na to, jak se cítí nebo co si přejí k večeři, pro vás nebude příliš velký problém, ale zbytek rodiny vás bude vnímat jako starostlivého a ohleduplného člověka. Laskavost projevená ostatním se vám určitě stonásobně vrátí.

Olga (28): „Když jsme začali bydlet u rodičů mého manžela, nezměnila jsem své návyky. Například jsem dál používala stejný prací prášek, který jsem měla ráda. V rodině bylo zvykem, že ten, kdo se dostal k pračce jako první, pral, a samozřejmě mi bylo nepříjemné nechávat naše věci prat tchyni a chtěla jsem jen pomoct. Samozřejmě jsem použila svůj oblíbený prášek. Jednou jsem zaslechla telefonický rozhovor mezi tchyní a sestrou, ve kterém se bavily o mně. Nebo spíše o mém prášku.“

Ukázalo se, že tchyni nelíbila ani jeho vůně, ani jeho čisticí vlastnosti („všechno prádlo vybledlo a zešedivělo, proč vyhazuješ peníze?!“). To mě hodně urazilo, chtěla jsem si to dát do pořádku a už se jejích věcí nedotýkat. Ale když jsem se trochu uklidnila, rozhodla jsem se pro experiment – vyprala jsem si prádlo s jejím práškem a ujistila se, že na to přijde. Tchyně nevěděla, co mě k takovému rozhodnutí vedlo, ale po pár týdnech mi do telefonu říkala, jaké má štěstí, že mě má! Prášek používám dál, ale výhradně pro sebe.“

Magický jazyk

Existuje celá psychologická disciplína o tom, jak správně mluvit, abyste dosáhli co nejlepších výsledků. Ukazuje se, že tatáž věc, řečená různými způsoby, může být slyšena zcela odlišnými způsoby. Proč nemluvit „magickým“ jazykem s příbuznými svého partnera, když spolu žijete?

Pravidlo číslo jedna: používejte slova s částicí „ne“ méně často. Podvědomě to dráždí ucho a staví vás proti sobě. Dokonce to můžete krásně popřít! Například místo „Nemám rád kuře“ můžete říct: „Krůtí maso je moje nejoblíbenější“ nebo místo „Tenhle herec se mi nelíbí“ – „Má rozhodně skvělé role, ale já mám radši Mickeyho Rourkeho“ a tak dále.

Pravidlo číslo dvě: pokud odmítáte udělat něco, co vaše tchyně navrhuje, nebo s jejím názorem nesouhlasíte, odmítněte, ale nabídněte alternativu. Takto nebude mít důvod si myslet, že jste k jejím žádostem a samotné její existenci lhostejní a že se skutečně zaměřujete na interakci a porozumění.

Například místo „Tento víkend k tobě na daču nepojedu, mám jiné plány!“ můžete říct: „Mám pár naléhavých záležitostí, které musím vyřídit, a jakmile je vyřídím, přijedu ti pomoct. Odložíme všechno o týden nebo dva. Co si o tom myslíš?“ Nebo místo „Tady máš zase svůj salát Olivier!“ řekněte: „Možná si uděláme salát s tuňákem a zeleninou? Je teď na vrcholu popularity!“ Vera (31): „Dlouho jsem nemohla najít způsob, jak komunikovat s rodinou svého manžela. V jejich životě se mi nelíbilo mnoho věcí, a oni pravděpodobně nebyli spokojeni s mnoha věcmi na mně.“

Chápala jsem, že spolu budeme žít déle než rok, a manžel měl obavy. Nejdřív jsem se vzdala přímého odporu, přestala jsem se štěkat. Pak jsem si sama začala žádat o radu, často bezdůvodně, jen abych ukázala, že mi na něm záleží.

Už 9 let žijeme pod jednou střechou. Nemůžu říct, že se mi na této rodině líbí úplně všechno, ale už se nehádáme kvůli maličkostem a snažíme se probírat důležité životní okamžiky.“

Užitečná vytrvalost

Doposud jsme hovořili o způsobech, jak ustoupit, tedy jednat oklikou, bez agrese. A tady nemluvíme o agresi jako takové, ale spíše o odhodlání a odvaze ji projevit. Například vytrvalost v principiálních věcech je pro vás někdy nezbytná. Nezaměňujte ji s rozmary a fantaziemi, kterých se lze vzdát. Pokud například příbuzní nezohledňují některé zdravotní rysy nebo pracovní podmínky ve vaší rodině, můžete laskavě, ale pevně vyjádřit svůj názor a jasně vysvětlit proč.

Olga (25 let): „Dítě má od narození silnou alergii a máme velmi přísnou dietu. Jednoho dne se naší dceři udělalo špatně, museli jsme zavolat sanitku a po nějaké době se ukázalo, že ji manželova sestra krmila čokoládovými sušenkami během procházky. Pokusy o klidné vysvětlení škodlivosti jejího jednání byly neúspěšné, popírala vinu s tím, že všechny děti jedí, a nic. Nakonec jsme pevně řekli, že buď už svou kmotřenku nekrmí, nebo ji nikdy nevidí. To vše je v zájmu zdraví dítěte. Kupodivu už neprojevovala iniciativu a vždy se ptala, co smí a co ne. Náš vztah se vrátil k dřívějšímu, vřelému.“

Jen zřídka se stává, že cesta k srdcím příbuzných vašeho partnera je posypaná moučkovým cukrem.

Ano, vaše tchyně samozřejmě viděla svého syna jako šťastného rodinného muže v budoucnu a sebe jako milující a aktivní babičku pro růžolícné a chytré vnoučata. Ale neviděla vás ve svých snech, nevěděla, kdo se stane manželkou jejího syna, a moc o tom nepřemýšlela. Koneckonců, každý sní o sobě, to je normální. Proto budete muset dokázat své právo být novým členem zavedené rodiny, dokázat, že si toho skutečně zasloužíte. Zda se to stane snadno, přirozeně, nebo se budete muset snažit – to se předem neví. Jedna věc je ale jasná – máte všechny příležitosti ukázat se z té nejlepší stránky.

Napište o svých druhých matkách, jak s nimi řešíte konflikty, možná vaše rady pomohou ostatním vyrovnat se s problémem. forum.nanya.ru/index.php?showtopic=10598

Rodinný časopis Nyanya.Ru o těhotenství a rodičovství

Základna užitečných znalostí a komunita maminek a tatínků

Nyanya.ru je virtuální rodinné centrum, kde najdete odpovědi na jakékoli otázky týkající se těhotenství, porodu a výchovy dětí. Odborné materiály, služby a fórum vám pomohou žít v harmonii se sebou samým i s ostatními. Pokud máte jakékoli přání nebo návrhy ohledně fungování našich stránek pro rodiče a děti, napište nám. Rádi přijmeme zpětnou vazbu, protože se již od roku 1994 snažíme, aby byl projekt pro vás co nejužitečnější, nejinformativnější a nejpohodlnější.