Jak rozvíjet empatii: Cvičení a tipy

Jedním z nejčastějších mýtů, se kterými se setkávám při diskusi o empatii samotné, je, že je vrozená, druh talentu nebo dokonce karma. Někteří z mých klientů nazývají empatii superschopností, čímž empaty povyšují na úroveň superhrdinů.

Nejprve si ujasněme, co je empatie. Je to schopnost spolucítit a mentálně modelovat to, co v danou chvíli prožívá jiný člověk. Zároveň si je empatik vědom vnější povahy těchto zážitků. Pokud to vezmeme trochu šířeji, jde o schopnost prožívat důsledky nějaké zkušenosti, aniž bychom ji sami prožili. Například vidíme, jak byl člověk zasažen, a vnitřně se třeseme nebo se škubneme. To je projev empatie. Empatům se však připisují téměř superschopnosti. Například projev mimosmyslového vnímání, schopnost „číst“ pocity a stavy jiného člověka bez přímého kontaktu s ním nebo vycítit o druhém to, co o sobě sám ani neví, a také přenášet emoční stavy a léčit svou přítomností. To ale nebylo nijak vědecky potvrzeno a patří do sféry sci-fi nebo konspirační teorie.

Každý člověk bez vážných duševních poruch je schopen empatie, celá otázka je, do jaké míry byla empatie v dětství akceptována.

Psycholog Daniel Goleman, autor knihy Emoční inteligence, se domnívá, že empatie v širším smyslu zahrnuje také vhodné reagování na „problémy nebo potřeby, které stojí za emocionálními prožitky a chováním jiného člověka“.

Samozřejmě, někteří lidé mají větší sklon cítit emoce druhých, jiní méně. To lze přirovnat k hudebnímu sluchu, schopnosti rychle běhat nebo učit se cizí jazyky. Přirozené a sociální předpoklady jsou důležité, ale nevylučují skutečnost, že empatii jako dovednost lze v sobě rozvíjet. Každý člověk bez závažných mentálních odchylek je schopen empatie, celá otázka je, do jaké míry byla empatie v dětství schválena, jaká byla subjektivní zkušenost s prožíváním empatie a jak dobře člověk dokáže tuto schopnost zvládat.

Alexandr, 36 (jména změněna. — Autor): „Moji rodiče mě vychovali tradičním způsobem – emoce se k muži nehodí. Chlapci nepláčou, nebojí se, nerozčilují se, nestěžují si. Moje matka obdivovala přísné hrdiny filmů a knih, kteří blahosklonně dovolili ženám, aby je zbožňovaly, a sami byli pohlceni svou kariérou nebo činmi. V důsledku toho jsem byl přesvědčen, že jsem naprosto neschopný pochopit a sdílet emoce jiných lidí. Důsledek: infarkt ve 32 letech, dlouhá rekonvalescence, práce s psychologem. Nejprve jsem začal tím, že jsem nahlas vyjádřil své vlastní pocity a emoce: Bojím se, jsem šťastný, mám bolesti, úzkost. Přesvědčil jsem se, že projevování emocí není hanebné, není v tom žádná slabost ani zbabělost. A vůle, odvaha a vytrvalost nesouvisí s tím, že se bojím litovat podřízeného, který udělal chybu, nebo sdílet své obavy o svou kariéru s přáteli. Výsledek: před šesti měsíci jsem seděl na podlaze se svou osmiletou neteří a upřímně plakal nad osudem princezny z kresleného filmu. A byl jsem úplně…“ rád/a jsem z toho.“

Rozvíjení empatie: několik cvičení

Samozřejmě je mnohem snazší a efektivnější rozvíjet empatické dovednosti od raného dětství v příznivém emocionálním prostředí. Pokud mělo dítě v dětství příklad empatických rodičů a zkušenosti s empatickou komunikací, pak se může empatii naučit brzy pozorováním a napodobováním bez speciálních cvičení. To ale nevylučuje, že s touhou a motivací lze dosáhnout pozoruhodných výsledků téměř v jakémkoli věku.

Mechanismus, kterým empatie funguje, není zcela pochopen, ale má se za to, že když vidíme člověka prožívat emoce, jako je pláč nebo smích, v našem mozku se aktivují zrcadlové neurony, které jsou vzrušené jak když člověk provádí určitou akci, tak i když pozorujeme, jak tuto akci provádějí ostatní. To nám umožňuje porozumět pocitům druhého, jako bychom je sami prožívali. Náš mozek zároveň analyzuje informace o okolnostech toho, co se děje, a rozhoduje se, jak reagovat.

Takže, kde začít rozvíjet empatii? Jakkoli to může znít banálně, s uměním v nejširším slova smyslu. Čtěte, poslouchejte, dívejte se. Pokud jsou pro vás důležité hmatové vjemy, zkuste kreslit nebo sochat. Vyberte si, co ve vás vyvolává emocionální reakci. Ne nutně jen pozitivní. Cestujte. Ne nutně daleko, ale je lepší, když se setkáte s jinou mentalitou, způsobem života, kulturou.

Když vidíme člověka prožívajícího emoce, v našem mozku se aktivují zrcadlové neurony.

Dalším důležitým cvičením je sledujte lidiBuďte co nejvíce zapojeni, aniž byste se rozptylovali telefonem, sociálními sítěmi, knihou nebo televizí. Nepřerušujte je, nehádejte se, nesuďte, nedokazujte, že máte pravdu, jen poslouchejte a dívejte se. Jak mluví, gestikulují, jak spolu interagují. A neustále se sami sebe ptejte – proč to dělají? Co doopravdy chtějí? Co znamená to, co vidí? Předpokládejme, že 90 % lidí kolem vás se snaží co nejvíce skrýt své skutečné emoce, vědomě či podvědomě. To znamená, že čelíte maskám a rolím, které se musíte naučit rozplést. Slzy nejsou vždy známkou smutku nebo neštěstí a smích není známkou radosti.

Studujte řeč těla. Klamat slovy je docela snadné, ale problematické je předstírat nepolapitelné výrazy obličeje nebo pohyby rukou, nohou, hlavy. Někdy můžeme stejný výraz obličeje vidět jako projev znechucení, hněvu, podráždění, radosti, euforie jak u prominentky z Patriarchových rybníků, tak u staršího farmáře z Latinské Ameriky. Nevěnujte pozornost jen tomu, co řeč těla znamená u ostatních lidí, ale naučte se také ovládat své vlastní tělo a obličej. Zkuste se doslova vžít do situace druhého člověka: nenápadně a jemně „zrcadlit“ jeho držení těla, výrazy obličeje, pózu, pohyby, aby to nevypadalo jako otravné kopírování.

K emocionálním výměnám obvykle dochází na jemné, téměř nepostřehnutelné úrovni. Způsob, jakým obchodník říká „děkuji“, v nás vyvolává pocit, že jsme uraženi, zanedbáváni nebo upřímně vítáni a oceňováni. Totéž platí pro kritiku: můžete někoho rozzlobit sarkastickou poznámkou nebo poukázat na jeho nedostatky způsobem, který ho vděčí. Pokud zvládnete umění empatie, naučíte se lépe ovládat signály, které vysíláte.

Nina, 48 let: „Moje matka sotva považovala svou vlastní empatii za známku osobního hrdinství. Neuplynul den, aby mi neřekla, jak se bojí o hladové kotě, uražené dítě nebo opuštěnou hrdinku romantického románu. Pár záběrů z filmu nebo příběh souseda jí stačilo k tomu, aby se rozplakala něhou nebo strachem. Považovala mě za krutou a dokonce se mě snažila vzít k psychiatrům a hledala ve mně známky sociopatie – například, jak by dívka nemohla plakat kvůli brazilským televizním seriálům nebo milostným neúspěchům. Opravdu jsem si své emoce raději držela v sobě, protože jakýkoli veřejně projevený pocit se stal důvodem k diskusi s rodiči. Bojíš se hádky s kamarádkou? Hledej důvod v sobě, pravděpodobně jsi ji nějak urazila. Trpíš kvůli neopětované lásce? Jsi příliš mladá na to, abys přemýšlela o romancích, soustřeď se na studium. A tak dále.“ Jak jsem stárla a bolestně se probírala odloučením od matky, začala jsem přemýšlet o tom, co jsem považovala za emocionální bezcitnost. Moje psycholožka to nazývala nedostatečně rozvinutou emoční inteligencí. Empatii jsem si začala rozvíjet tím, že jsem si uvědomila, že lidé mi neplánují ublížit, ani…“ smějí se mi každou minutu. Prostě si žijí své životy, mají své vlastní plány, cíle, motivy. Nejsou povinni mi vyhovovat, stejně jako já nemusím být takový, jaký mě vidí.“

Zvládání empatie, místo abychom jí byli ovládáni

Empatie je v jistém smyslu jako napojení na emoce někoho jiného, a proto vás pocity, radost ani utrpení jiného člověka nemohou ovlivnit. Dochází k jakési infekci a přenosu, což může negativně ovlivnit vaši psychiku, pokud se nenaučíte empatii zvládat, tak jako například zvládáte své tělo při fyzickém cvičení. Zkušení lídři, politici, psychologové dovádějí mistrovství v zvládání empatie do stavu, který je jako vypínač – kdy můžete dle libosti zapínat a vypínat prožívání prožitků jiných lidí.

Když svým klientům navrhuji, aby se naučili empatii pouze spolu s metodami její kontroly, často si začnou myslet, že se místo soucitných, kontaktu otevřených lidí promění v bezduché panenky. To není pravda. Emoce ostatních lidí, stejně jako psychika ostatních lidí, jsou podobné oceánu – jen zdánlivě krásné, vřelé, láskyplné, ale bez schopnosti plavat a vrátit se na břeh vás mohou vést k smrti. Ne nadarmo je Nietzscheho fráze tak populární, že byste se neměli dívat do propasti, jinak se ona začne dívat do vás.

Jak tedy získat kontrolu nad vlastní empatií? Začněme vcítěním se do hrdinů filmů a knih. Řekněme, že čtete příběh o nešťastné lásce nebo velkém vítězství a postupně se do něj stále více ponořujete a představujete si, co hrdinové prožívají. Je to, jako byste se potápěli, ale dno je stále daleko. Zastavte se. Přestaňte se potápět, pamatujte – tohle jsou jen písmena na papíře nebo obrázky na obrazovce. Vraťte se a uvědomte si, že jste pouze pozorovali a zároveň jste zůstali v naprostém bezpečí. Abyste si s těmito návraty pomohli, zaveďte si rituál – například gumičku na zápěstí, kterou si můžete docela bolestivě cvaknout, abyste se vrátili do reality.

Emoce ostatních lidí, stejně jako psychika ostatních lidí, jsou jako oceán – krásné na pohled, ale bez schopnosti plavat vás mohou vést k smrti.

Pojďme se přesunout ke složitější situaci. Posloucháte člověka, který vám vypráví o smutné události. Analyzujete slova, výrazy obličeje, gesta a chápete, že čelíte skutečnému zármutku, velké ztrátě. Jste vtahováni do víru toho, co se děje s vaším partnerem, hlouběji a hlouběji, dokud se sami necítíte stejně špatně jako ten, kdo vám to říká. Zastavte se. Vraťte se! Jak se můžete rychle abstrahovat od ohromujících emocí? Představte si, že člověk před vámi je obraz na obrazovce. Události z jeho příběhu vám nemohou ublížit o nic víc než film nebo televizní pořad. Chápete jeho pocity, ale nezničí vás. Nepomáhá to? Umístěte se do bezpečné kapsle – místa, ze kterého budete všechno vidět a slyšet, ale nebudete nijak ovlivněni. Cokoli – akvárium, kabina lanovky, kancelář s průhlednými stěnami, které lze kdykoli zavřít žaluziemi. Jednou mi opravdu pomohlo „přenést“ se do modré telefonní budky z TARDIS (ahoj, fanoušci Doctora Who!), kterou, jak víme, nedokázali zaútočit ani bojovníci Čingischána.

Ilustrace: Danya Moroz

Jak rozvíjet empatii a je to možné? Schopnost vcítit se do ostatních je v komunikaci velmi cennou vlastností. Když se člověk s někým podělí o své problémy, chce se mu dostat soucitu. Pokud partner sedí s kamennou tváří, nebudete mu chtít svěřit svá tajemství podruhé. Navíc, pokud člověk neumí vcítit se, je pro něj obtížnější pochopit ostatní. A to ovlivňuje komunikaci.

Co je empatie

To je schopnost empatie. Plakali jste, když Gerasim utopil Mumu? A když jste se dívali na Titanic? A když vám zemřela kočka? Emoční rozsah člověka je zodpovědný za hloubku prožitků. Lidé s malým rozsahem mají snazší život: vědí, jak si nebrat všechno k srdci. Na druhou stranu jejich bezcitnost může být děsivá. A nakonec jsou zážitky a pocity úžasné! Je tedy možné rozvíjet empatii?

První úhel pohledu

Psychologové se ve svých názorech rozcházejí. Někteří vědci se domnívají, že schopnost vcítit se je vrozená vlastnost člověka. Někteří lidé pláčou i nad kreslenými filmy, zatímco jiní se na konci „Titanicu“ baví. Každý vnímá informace přicházející zvenčí jinak. Psychologové u dětí pozorují různé rozsahy emocí a tuto vlastnost považují za vrozenou. K plači se dá dohnat každý. Rozvíjení takové dovednosti je však velmi sporné, protože mluvíme o vrozené vlastnosti psychiky.

Druhý úhel pohledu

Navzdory tomuto tvrzení jsou jiní psychologové přesvědčeni, že rozsah člověka se mění s postupem okolností. S věkem si většina lidí všímá, že se stali sentimentálnějšími. To znamená, že se emoční rozsah může rozšiřovat. Tomu napomáhají různé okolnosti:

• psychologické klima a životní styl
• osobnostní rysy: charakter a temperament
• životní okolnosti, pod jejichž tlakem se mění i charakter;
• hormonální pozadí.

Samozřejmě nikdo nebude užívat hormonální léky k rozvoji schopnosti empatie. Existují i jiné způsoby. Mají charakter psychotréningu, který se provádí samostatně. Abychom pochopili, jak fungují, je nutné zvážit mechanismus kvalitního zařízení.

Psychologické mechanismy empatie

Vědci dokázali, že slzy jsou vždy sebelítostí. To jsou mechanismy lidského vnímání. Nestaráme se o druhé. Ve skutečnosti jsou naše prožitky adresovány pouze nám samotným. Takže když člověk pláče nad ztrátou milované osoby, důvodem jeho slz není lítost nad zesnulým, ale lítost nad sebou samým. Koneckonců, teď bude muset žít bez této osoby. Nebudou žádné další úžasné emoce, setkání, rozhovory. Když se člověk vcítí například do obětí teroristického útoku, zkouší si situaci na sobě. Myslí si: „Jak je to hrozné, ale co kdybych ztratil své blízké? Co kdybych tam stál s květinami nebo by mě moji blízcí oplakávali.“ A jen tím, že ji propustí sám sebou, může člověk zažít empatii.

Čtěte také Hawthorneův efekt: Podstata objevu, Kritika

Lidé, kteří nejsou zvyklí „brat na sebe“ cizí problémy, se tedy nevyznačují empatií. Nejsme schopni prožívat bolest za druhé. Můžeme však, jako projektor, propouštět tento paprsek skrz svou vlastní duši, představovat si sebe na místě druhého, prožívat jeho emoce. To nám pomůže pochopit, jak v sobě empatii rozvíjet.

Co je to duševní nákaza?

Ve společnosti je psychologická infekce považována za dopad skrze podvědomí. Jedná se o jeden z typů masové nebo individuální sugesce. Existují lidé, kteří dokáží manipulovat s ostatními. Podvědomě chápou mechanismy empatie, pronášejí slova, která vzbuzují soucit, vyvolávají emoce. A člověk se podvědomě nechá proniknout, začne věřit. Takto mnoho inzerentů ovlivňuje masy.

Tato metoda by teoreticky mohla být použita k rozvoji empatie.

Identifikace

V širším smyslu znamená identifikace rozpoznání. Pokud jde o schopnost vcítit se, jedná se přesně o tu schopnost, která byla zmíněna výše. Identifikace je zkoušení sebe sama, srovnávání. Je to schopnost, která vám umožňuje propouštět skrze sebe pocity jiných lidí. Nebude chybou říci, že identifikace je základem mechanismu empatie. To je odpověď na otázku: „Jak rozvíjet empatii.“

Decentrace a reflexe

Decentrace je schopnost překročit hranice vlastního „já“ a podívat se na situaci jinýma očima. To je součástí mechanismu empatie. Když se člověk dokáže na situaci podívat očima svého protivníka a pochopit jeho úhel pohledu – jedná se o decentraci.

Reflexe je schopnost dívat se na sebe a své činy zvenčí, očima druhých. To je také nedílnou součástí empatie.

Druhy empatie

Existují tři typy empatie:

• Racionální;
• emocionální;
• intuitivní.

Racionální empatie implikuje vědomou sympatii založenou na srovnání s jinými podobnými situacemi. Zde se používá srovnání a identifikace.

Čtěte také: Hellingerova souhvězdí – co to je, proč jsou nebezpečná

Emoční empatie je pocit, který v člověku vzniká nezávisle na jeho myšlenkách. Lidé s tímto typem empatie jsou velmi citliví, náchylní k emoční nákaze. Jejich nervový systém je nestabilní. Taková empatie způsobuje nervové přetížení.

Intuitivní – znamená prožitky, které se promítají do budoucnosti. Člověk se může začít obávat běžné situace, která nyní není politováníhodná, ale v budoucnu může přinést negativní důsledky. V podstatě se jedná o prožitky týkající se něčeho, co se ještě nestalo.

Lidé zpravidla chtějí rozvíjet racionální empatii, protože další dva typy mají destruktivní vliv na tělo a nervový systém.

Cvičení na rozvoj empatie

Pokud se chcete naučit empatii, použijte tyto techniky.

• Jděte za hranice svých vlastních emocí. Přemýšlejte více o tom, co cítí „ten chlap“. Všechno to začíná myšlenkou.
• Když se setkáváte s lidmi, vždy přemýšlejte o tom, jak žijí, s jakými problémy se potýkají a jak se s nimi vyrovnávají.
• Přestaňte soudit. Biblické zákony mají pevný základ: nesuďte a nebudete souzeni. Z psychologického hlediska to znamená: pokud přestanete soudit druhé, začnete je přijímat takové, jací jsou, pak vás soud někoho jiného nebude urážet. Koneckonců nebudete soudit člověka, který o vás mluví špatně, a proto vás špatná slova někoho jiného nezraní. Ale v praxi rozvíjení empatie je to důležité, abychom přestali dělit svět na černobílý. Každý si empatii zaslouží.
• Pokud nemáte rozvinutou empatii, zkuste si představit sami sebe na místě různých lidí. Vymyslete si pro sebe různé role, vžijte se do role imaginárních postav, zkuste vcítit se do jejich emocí: nespravedlivé urážky, lži, zrady, ztráty.
• Sledujte filmy a představte si sami sebe na místě jejich postav. V rámci rozvíjení empatie si znovu pustíte Titanic, In My Soul I Dance, Never Give Up, Boneberry – Summer Time, Double Jeopardy.

Viz také Metoda brainstormingu: Příklady, pravidla, technologie

Tipy od psychologa, jak rozvíjet empatii

Abyste si rozvinuli racionální empatii, musíte se naučit vžít se do situace ostatních. K tomu si můžete domluvit schůzku s psychologem. Jedno sezení bude stačit k pochopení celkového obrazu a mechanismu empatie.

Je důležité, proč chcete rozvíjet empatii. Neměli byste se měnit, abyste se zalíbili ostatním.

Psychologové doporučují používat výše uvedené techniky. Obecně platí, že tato vlastnost je přítomna u každého, ale v různé míře.

Pokud se za určitých okolností nedokážete vcítit do lidí, může to být proto, že jste se v takové situaci sami neocitli, nechápete celou hloubku dramatu. Pomůže analýza, detailní srovnání – vyzkoušejte si problém sami na sobě. Pouze analýzou se můžete naučit vcítit.

Závěr

Existují lidé, kteří vědí, jak ovládat své emoce, a jejich přehnané projevování považují za neproduktivní. „Nemáš obavy?“ – „Pomůže tohle?“

Pravda, nepomůže to. Ale pocity nám jsou dány, abychom se mohli pohybovat správným směrem. Jsou to signály, které varují před nebezpečím, vedou. Vědět, jak rozvíjet empatii, dělat cvičení, je užitečné pro psychiku a mysl. Používejte techniky, abyste, pokud ne vcítili se, tak pochopili pocity ostatních lidí. To vám pomůže najít společný jazyk, zlepšit vaše komunikační dovednosti. Včas projevená empatie vám umožní získat důvěru a navázat přátelské vztahy.

Autor článků. Student Moskevské mezinárodní univerzity, Fakulta psychologického poradenství. Chápu fobie, komplexy a psychická traumata.