Proč je pro muže dobré projevovat emoce? Rozhovor s psychoterapeutem Dmitrijem Chabanem

Kolikrát už chlapci slyšeli větu: „Neplač, jsi chlap!“ Kolikrát už se staly případy, kdy byl dospělý člověk obviněn ze slabosti jen proto, že se choval zdvořile a starostlivě? Dnes v rubrice „Rozhovor“ mluvíme o mužské emocionalitě a jejím místě v životě muže a jeho blízkých.

S čím muži přicházejí na terapii?

Mnoho mužů přichází na terapii kvůli svým vztahům se ženami, s muži, kvůli nedostatku podpory kolem sebe. Ve společnosti existuje mnoho stereotypů o tom, jaký by měl muž být. Jsou to kulturní stereotypy, nikoli vnitřní kompasy. A když muž těmto stereotypům neodpovídá, vzniká vnitřní konflikt. Pak začne vyhledávat pomoc.

Jsem ráda, že na terapii vůbec začali chodit i muži. Nedávno jsem si během cesty do USA všimla, že v terapeutických skupinách je 50 % mužů a 50 % žen. Když jsem na institutu studovala, měli jsme 10 % mužů a zbytek tvořily ženy. A i když je teď žen stále více, 70–80 %, mužů – 20–30 %, trend se mění a já jsem za to ráda.

Je pro mě těžké vybrat nějakou statistiku žádostí. Například pokud se mužova žádost týká vztahů se ženami, nemusí se nutně jednat o romantický vztah. Každý muž má matku, i když se jedná o mužský homosexuální pár, žena stejně porodila muže. Představy o dalších vztazích se staví na vztahu muže s matkou, na vztahu mámy a táty.

Lidé přicházejí na terapii, aby si urovnali vztahy s matkou, partnerem a dcerou.

Ano, je pravda, že lidé často přicházejí na terapii, když je ve vztahu nějaký problém, a ne když vše jde hladce. Může se jednat o rozvod, nebo když si muž najednou uvědomí, že žena, kterou si vybral, pro něj není ta pravá. Může se začít cítit provinile, že se musel rozhodnout a opustit tuto ženu, svou předchozí rodinu.

A co dotazy týkající se vztahů mužů s jinými muži? Jaké případy existují?

Jsou to vztahy s otcem, bratry, dětmi, přáteli atd.

V poslední době mě obzvlášť zaujala něha. Projev něhy a péče mezi muži v naší společnosti a naší kultuře. Často to může být u muže potlačeno na úrovni myšlení, protože začne v sobě tušit homoerotické sklony a bude se jich bát. Ale když se podíváte na regiony jako Kavkaz, Blízký východ, Indie, tak tam se k sobě muži chovají s velkou něhou.

Například v Indii se muži mohou procházet a držet se za ruce bez jakýchkoli homoerotických konotací. Takové chování nabízí mnoho příležitostí k přátelství a bratrství.

Jednoho dne jsem oznámil, že hledám členy do dlouhodobé terapeutické mužské skupiny. Spousta hejtrů začala na sociálních sítích psát: „Co jste se tu (hrubé slovo) shromáždili?“ To pro mě bylo naprosto neuvěřitelné. Pak jsem s tím přišel za svým terapeutem, na což mi odpověděl: „Zajímalo by mě, jestli by tohle mohli říct někomu z Gruzie?“

Existuje mnoho stereotypů o tom, co se nazývá „toxická maskulinita“. Například muž nepláče, muž nemůže říct jinému muži, že se mu líbí, pokud to řekne, pak je homosexuál.

Existují nějaké příklady, kdy moderní pohledy na odvahu převažují nad stereotypy?

Je důležité si uvědomit, že mužská hnutí, například terapeutická, která se ve Státech objevila v 90. letech, se nejevila jako protiženská. Nyní je tu rozsáhlé hnutí MeToo, kdy ženy po celém světě vznášejí obvinění, jak se ukazuje, proti mužům. A zde je důležité nezobecňovat: všichni muži jsou takoví, všechny ženy jsou takové. Každý konkrétní případ v každé konkrétní situaci je třeba posuzovat zvlášť.

Jedna kniha na mě udělala dojem. Mimochodem, mnoho mužů po jejím přečtení přišlo do terapeutické skupiny. Robert Glover „Konec hodných kluků“. Mimo jiné se v ní hovoří o tom, jak většinu učitelů ve školství tvoří ženy. Kvůli tomu se chlapci učí přizpůsobovat ženám. A kniha pojednává o tom, k čemu to vede. Myslím, že to je jedna z aktuálních obtíží moderního muže.

Kniha Real Boys (Opravdoví chlapci) také obsahovala studii o vhodnosti segregovaných škol. Popisovala situaci, kdy se chlapec zamiloval do dívky. Dochází k rozkolu, protože chlapec chce být akceptován jak chlapci, tak dívkami. To vytváří složitost, kterou vědci nepozorovali v anglických školách, kde byli chlapci a dívky vyučováni odděleně.

Existuje mýtus, nebo spíše ne mýtus, že muži jsou psychicky a morálně slabší než ženy. Co na to říkáte?

Myslím, že stereotypně se od mužů očekává, že si dovolí projevovat méně emocí. A ženám je to údajně „dovoleno“ dělat ve větší míře. Pokud žena projevuje intenzivní emoce, je to v pořádku. Když muž začne projevovat emoce, může se za to stydět, jako by s ním bylo něco v nepořádku.

Snažím se být nesoudivý/á.

Možná se ve společnosti od muže očekává, že se bude vyjadřovat jedním způsobem a od ženy jiným. I když emocionální sféra je důležitá pro oba. To je nedílnou součástí adaptace nervového systému a obecně kvality lidského života.

Existují nějaké specifické rysy mužské terapie?

Pokud muž dosáhl terapie, je to již velký krok. To platí nejen pro muže, ale pro každého klienta, který se, zejména v naší kultuře, rozhodne přijít k terapeutovi.

V první řadě se pro klienta vytvoří bezpečný prostor. To je důležité k tomu, aby mohl začít sdílet to, co si dříve sdílet nedovolil. V terapii klient vždy podstupuje riziko, jako u každé jiné volby. Například riskuje, že terapeut pro něj nebude ten pravý, riskuje, že uslyší něco, co mu nebude vyhovovat.

Trauma nebo negativní zážitky vznikají ve vztazích. Ve vztazích se také léčí. Gestalt terapie, kterou praktikuji, je vztahová terapie: mezi klientem a terapeutem se vytváří vztah. Jakmile klient v terapii podstoupí rizika a získá tam zkušenosti, které se liší od jeho předchozích traumatických zážitků, bude totéž dělat i v životě. Bude riskovat, zkoušet, něco měnit.

Jak se může člověk sám vyrovnat s těžkostmi?

Klíčové slovo je „nezávisle“. To je to, co svět od muže očekává. Pokud žádá o pomoc, pak je slaboch, záporák atd. V první řadě je důležité si na to dát pozor. A podívat se na to z druhé strany. Možná si musíte dovolit přiznat, že já (muž) potřebuji pomoc, abych čelil svému rozpakům, studu. A dovolit si o tuto pomoc požádat a přijmout ji. Jak ji přijímají muži, kteří přicházejí do terapeutických skupin nebo individuální terapie.

Myslím, že je velmi důležité věnovat tomu pozornost „nezávisle“. Koneckonců, to se od mužů stereotypně očekává.

Existuje mnoho skvělých knih pro muže, které popisují mužské procesy: o vztazích s otci, o procesu dospívání chlapce. Kdyby mi to někdo řekl dříve, myslím, že bych mnohem dříve získal sebevědomí a snáze bych si budoval vztahy.

Je důležité vyjadřovat své pocity s dostatečně bezpečnými lidmi, v bezpečném prostředí. Měla jsem zkušenost s nešťastnou láskou. Bylo pro mě důležité se o ni podělit s kamarádem. Na což mi poněkud znevažujícím způsobem odpověděl: „Ta, o kterou se bojíš. Je to jen další holka.“ Ale pro mě bylo důležité, aby uznal mé utrpení. A chápu, že od té doby se otevřu jen těm, kteří jsou pro mě dostatečně bezpeční. Na tom by mi záleželo: s kým vyjádřit to, co je pro mě důležité vyjádřit.

Je také velmi důležité, aby muži trávili čas s muži. Nejen s muži, ale s muži i ženami. Samostatně i společně. Trávit kvalitní čas, ne pitím, ale sdílením mužské energie. Obecně je důležité, aby každý trávil čas v různých kruzích, aby byla rovnováha.

Ve své praxi vidím, že mužům toto chybí. Psychologie evidentně zajímá více žen než mužů. Ale nyní na terapii chodí stále více mužů. Tento trend je povzbudivý.

Co číst:

• Robert Moore. Král, válečník, kouzelník, milenec.
• William Pollack. Opravdoví kluci.
• Robert Glover. Už není dobré být hodným klukem.
• Robert Johnson. On.
• James Hollis. Ve stínu Saturnu.
• Luigi Zoia. Otec.
• Sam Keen. Oheň v břiše.
• Aaron Kipnis. Rytíři bez brnění.

Spoiler: velmi odlišné. Není třeba se znepokojovat, ale měli byste se naučit vyjadřovat své pocity opatrně.

Přesto: film „Only Lovers Left Alive“ / Faliro House Productions / Pandora Filmproduktion

Tutorka, autorka textů i vlastního života, nenasytná čtenářka a adoptivní matka telegramového kanálu „Jak se máš? “ Věří, že každý člověk je schopen toho nejlepšího.

Jaké pocity prožívají lidé ve vztazích? Je normální cítit se vůči svému partnerovi zraněný, naštvaný nebo podrážděný? V tomto článku spolu s psycholožkou Annou Agamiryan odpovídáme na hlavní otázky o pocitech ve vztazích:

• co to vůbec je a jak se liší pocity od emocí;
• jaké pocity existují v romantických vztazích;
• proč se pocity v páru v průběhu času mění;
• Je normální mít negativní pocity vůči svému partnerovi?
• jak jemně sdělit své negativní pocity partnerovi.

Anna Agamiryanová

Praktický psycholog, vedoucí skupiny a narativní praktik. Hostuje kanál o psychologii a sebepřijetí s názvem „Zatím“.

Začali jsme telegramový kanál „Jak se máš?“. Povíme si vhodnou formou o seberozvoji, psychologii a o tom, jak efektivně studovat a budovat kariéru v každém věku. Předplatit!

Pocity – jaké to vůbec jsou? A jak se liší od emocí?

Pocity jsou to, co zažíváme ve vztahu k něčemu nebo v reakci na různé události. Pocity jsou často zaměňovány s emocemi, protože emoce jsou také jakousi reakcí na to, co se s námi děje. Jak je oddělit?

V psychologii se obecně uznává, že existuje pouze deset základních emocí. Pojmenoval je a popsal americký psycholog Carroll Izard ve své knize „The Psychology of Emotions“, vydané v roce 1991.

Izard věřil, že emoce jsou oddělené, diferencované zážitky, které člověk pociťuje specifickým způsobem a jsou doprovázeny určitými výrazy obličeje a těla. Mezi základní emoce Izard identifikoval:

• radost
• zajímat,
• překvapení
• smutek,
• hněv,
• hnus,
• opovržení,
• strach,
• ostuda,
• vina.

Pocity jsou složité kombinace různých emocí a je nemožné je spočítat – každý člověk bude mít své vlastní pocity ve vztahu k široké škále situací a objektů.

„Emoce jsou primární reakcí na něco, co se stane, ale pocity jsou něco mnohem trvalejšího v čase, co s námi zůstává, i když zdroj pocitů zmizí.“

Řekněme, že se probudíte za zvuku vrtačky. Vaší primární emocí je hněv („Je den volna, je devět hodin ráno, chci spát! Proč mě budí!“). Po pěti minutách zvuk vrtačky ustal a vztek postupně utichl. Ale nepříjemné pocity vůči sousedovi nahoře, jehož obraz je pro vás nyní spojen s nerespektováním cizích hranic a pravidel, vás teď budou dlouho doprovázet.

Jaké pocity jsou ve vztahu?

Lidé se rozhodnou být spolu a vytvořit pár obvykle proto, aby do svých životů vpustili pocity, které společnost spojuje s romantickými vztahy:

• láska, radost, rozkoš, sympatie, přitažlivost;
• péče, podpora, sympatie;
• respekt, přijetí, bezpečí.

Tyto pocity jsou přitom spíše ideálním obrazem, stereotypem z 19. století. Narodil se v Evropě po napoleonských válkách, ovlivněn filozofií Kanta a Hegela. Podle tohoto romantického stereotypu je láska hlavní složkou lidského života, určující jeho pohyb. Je to zcela pozitivní pocit, ve kterém není místo pro pochybnosti, podráždění nebo jiné negativní pocity. Škodou tohoto běžného stereotypu je, že nás znepokojuje, když ve vztazích zažíváme negativní pocity. Každý člověk zažije během svého života několik krizí, které jsou spojeny s jeho osobním růstem. Totéž platí pro páry: během společného života prožívají krize:

• Okamžik, kdy originál vášnivá láska pominula a narazíte na své první problémy nebo konflikty.
• Krize po roce: podíváte se na partnera střízlivějším pohledem a rozhodnete se, zda s tímto člověkem opravdu chcete budovat vztah.
• Tříletá krize, když už svého partnera velmi dobře znáte, chápete, že takový je a nezmění se a znovu se ptáte: jsem připraven s tímto člověkem žít dál? Je pro mě směr našeho společného pohybu opravdu správný?

Proč se ve vztazích mění pocity?

Krize v páru nemusí nutně vést ke kolapsu. Je čas zkontrolovat svůj morální a hodnotový kompas: chceme od našeho společného života stále stejné věci, nebo se naše cíle změnily? Protože během této doby jsme se změnili i my sami, a to je normální. Naše životy nestojí na místě, rosteme.

Další důležitou zkušeností spojenou s tříletou vztahovou krizí je ztráta novosti. V tomto okamžiku se mohou partneři v monogamních vztazích jeden druhého unavit a ztratit zájem. Mohou se cítit nejistí, protože už dlouho neflirtovali a nechodili s ostatními: „Jsem opravdu atraktivní, nebo se mnou partner zůstává jen ze zvyku?“

„V dobách krize vztahů se lidé často sami sebe ptají: ‚Jsem připravený na to, aby celý můj budoucí život probíhal takto, s tímto člověkem?‘ Odpovědí na tuto otázku si možná uvědomí, že mají jiné cíle nebo hodnoty. Zároveň se zdá, že pokud budete vztah dále rozvíjet, bude těžší ho později přerušit.“

Je normální mít negativní pocity vůči svému partnerovi?

Ano, naprosto normální. Vztahy jsou jakýmsi rámcem, který určuje obecný směr vašeho jednání ve vztahu k sobě navzájem ak ostatním. V tomto rámci může člověk zažít širokou škálu pocitů, včetně negativních. Je důležité pochopit, že tyto pocity jsou dočasné a nezmění celkový obraz.

Jako příklad můžete použít vaši rodičovskou rodinu: vzpomeňte si, jak často jste zažili různé negativní pocity vůči svým rodičům: hněv, zášť, podráždění. Nezměnili však podstatu vašeho vztahu: zůstáváte blízkými příbuznými a obecně se k sobě chováte dobře.

Navíc: negativní pocity nemůže pomoci, ale nevznikne v situaci, kdy jsou lidé v úzkém kontaktu nebo spolu žijí. Musíte si na sebe zvyknout, přehodnotit své návyky a partner některé věci nemusí vůbec vidět nebo jim rozumět. Například otevírá okna v bytě a vy často nastydnete. Pokud si řeknete, že takhle byste to dělat neměli, a situace se opakuje, začne to být otravné. Je důležité pochopit, že tyto negativní pocity nesouvisejí s osobností člověka, ale se situací.

Jsou ale situace, kdy zažíváme nepříjemné pocity konkrétně vůči partnerovi: jeden například řekl něco urážlivého, druhý odpověděl urážlivě a jde se. Zde je důležité se nejprve zastavit a zkusit si položit otázku: proč mě to tak ovlivňuje? A pokud se vám pak podařilo pochopit, co přesně a proč vás tak ranilo, zkuste to partnerovi sdělit v rozhovoru: klidně i prostřednictvím I-zpráv.

„Často se setkávám s lidmi, kteří mi vyprávějí příběhy o nějaké interakci s partnerem a říkají: ‚Opravdu mě to trápí!‘ A první věc, na kterou se ptám, je: ‚Řekl jsi svému partnerovi, že tě to trápí?‘ Říkají: ‚Ne, ale je to zjevně!“ Takže, moji drazí: dokud se nenaučíme číst si navzájem myšlenky, nikdy se nikomu nic neřekne nejasný„.

Jak se nevypořádat s negativními pocity: Tři chybné praktiky

Bohužel nejčastěji nevíme, jak vyjádřit negativní pocity, zvláště v páru.

Buď se bojíme zničení svazku, a proto se nepříjemné pocity snažíme do poslední chvíle držet pro sebe, nebo je naopak vytrvale a agresivně dáváme najevo. Ani jedno z toho nepřináší požadovaný výsledek.

• Praxe držet negativní pocity v klidu — řešení je dočasné a neúspěšné. Jednou můžete mlčet a doufat, že to byla nehoda, ale pokud se to, co vás trápí, opakuje stále dokola, je důležité vyjádřit svou nespokojenost. Protože pocity mají tendenci se uvnitř hromadit a jednou určitě přijde okamžik, kdy prorazí. Je pravda, že vaše emocionální reakce může být zcela neadekvátní skutečné události a váš partner opravdu nebude schopen pochopit, co se děje.
• Druhá praxe, kterou lidé ve vztazích používají poměrně často, je mluvit přímo a bez cenzury vše, co je myšleno a cítěno, abyste si to nenechali pro sebe. To je možná k sobě šetrnější, ale pro váš svazek je to určitě nebezpečné, protože i váš partner je citlivý člověk. S největší pravděpodobností vás nechtěl urazit, takže bude váš útok vnímat jako nespravedlivý a agresivní – a bude se bránit, což konflikt jen rozpálí.
• Třetí nefunkční praxe je používat pasivní agresi: zabouchněte dveře, projevte urážku tónem a výrazem obličeje, ale nevysvětlujte, o co jde, v domnění, že partner by na to měl přijít sám. Toto chování v něm může vyvolat pocit úzkosti a viny, ale rozhodně mu nepomůže pochopit, co přesně se stalo. A vašemu páru to do budoucna nepomůže.

Jak vyjádřit negativní pocity, aniž byste urazili svého partnera?

Poznáváte se ve výše popsaných praktikách? Žádný problém, máme pro vás dobrou zprávu: můžete se naučit vyjadřovat negativní emoce konstruktivně a bez urážení partnera:

• Vyjádřete své pocity ve zprávě „I“: „Víte, právě jsem se cítil velmi nepříjemný a zraněný tím, co jste řekl/udělal. „Vaše slova/činy mě bolí.“
• Pokud máte pocit, že dokážete vysvětlit, proč ve vás partnerova slova/činy vyvolaly takovou reakci, zkuste to vysvětlit.
• Pokud na to nemáte sílu, navrhněte si odpočinout na vychladnutí: „Dáme si teď pauzu, protože s takovými emocemi nedokážu komunikovat klidně a racionálně. A k tomu se za chvíli vrátíme.“
• Naslouchejte svému partnerovi a pokuste se společně formulovat variantu pro opatrnější prohlášení/čin v budoucnu.

Kde je hranice: kdy už nemá cenu tolerovat negativní pocity a je čas myslet na rozchod?

Ve vztazích máme tendenci doufat v to nejlepší, že náš partner změní své chování. Tato víra může podporovat páry po celá léta. Ale čím více okamžiků zklamání zažijete, tím více je tato víra podkopána.

Pokud důvody či spouštěče negativních pocitů nezmizí, pokud jste o svých pocitech již mnohokrát mluvili, ale váš partner vás neslyší a nechce své chování změnit, rezerva trpělivosti se rozplyne a lidé začnou uvažovat o rozchodu. Myšlenka, která kdysi přišla poprvé, začíná sílit a přeměňovat se z děsivého obrazu ve zcela přirozenou akci. Stále je však velmi těžké se rozhodnout.

„Je těžké přiznat si, že vaše volba byla špatná a vaše úsilí nevedlo k požadovanému výsledku. Mozek také hraje krutý vtip a vyvolává vzpomínky na to, jak bylo mezi vámi a touto osobou všechno dobré. A chci věřit, že dobrá budoucnost je možná. Ale v situaci, kdy vás vaše polovička neslyší, je harmonické partnerství iluzí. Koneckonců, na tango jsou potřeba dva.“

Viz také:

• Jak zlepšit vztahy s partnerem? Rady od psychologů
• Silná partnerství: jak je budovat a nezničit? Poradí psycholog
• Rozchod: Jak pochopit, kdy je čas, jak to překonat a jak to říct svému partnerovi