Narcisisté a spoluzávislí | Časopis Vestník psychologie

Jen líní dnes nemluví o „porušování hranic“. Když napíšu na zeď, jak moc nemám rád avokádo, najde se uražený člověk, jehož společné hranice s avokádem jsem porušil tím, že jsem se mu dostal do krmiva. Kde jsou tyto neviditelné „hranice“ a co znamená jejich porušení?

Navrhuji tento jednoduchý vzorec. Každý dospělý je zodpovědný za své pocity a činy a předpokládá, že za své pocity a činy jsou odpovědní ostatní dospělí.

Předávat odpovědnost za své pocity a činy druhým nebo přebírat odpovědnost za pocity a činy druhých je porušením hranic.

Pár na dovolené. Jeden šel večer na večírek. Druhý je osamělý (schválně nezahrnuji on a ona, protože je negender).

Pokud druhý obviňuje prvního „kvůli tobě jsem byl osamělý a smutný“ – je to porušení hranic. Dává zodpovědnost za své pocity druhému.

Kdyby ten druhý šel ze smutku do baru, opil se a ztratil telefon a vyčítal tomu prvnímu „nebýt vaší diskotéky, nic z toho by se nestalo“ – to je ještě větší porušení hranic . Dává zodpovědnost nejen za pocity, ale i za své činy.

Pokud se první člověk na diskotéce cítí provinile a neustále volá/píše, aby ten první nebyl smutný, jedná se o porušení hranic. Přebírá zodpovědnost za pocity druhého.

Není na něm, aby rozhodoval o tom, co by měl druhý cítit nebo jak se svými pocity naložit.

Obecně je naše psychika navržena tak, že využije všech dostupných předsudků a zkreslení k ospravedlnění svých vlastních emocí.

Nezáleží na tom, zda cítíme, že „je to jeho chyba“ nebo „je to moje chyba“, najdeme pro to spoustu důkazů. Mimochodem, byznys to ví už dávno: veškerá školení prodeje jsou postavena na tom, že nakupujeme emocionálně a rozhodnutí zdůvodňujeme racionálně (a ne naopak).

Jak se tedy ztrácejí hranice? Ztrácejí se v bolestech, nejčastěji v dětství. Pokud nám blízká osoba působí bolest a jsme s ní spojeni, jako je malé dítě spojeno s rodičem (a malé dítě ještě nemá hranice), při prožívání této bolesti bude psychika hájit „spásnou“ pozici „Já za to můžu“ nebo „on za to může.“ V kultuře neustálých pocitů viny, jako je ta naše, je téměř nemožné se tomu vyhnout, takže to obejmeme a buďme si vědomi.

Když jsme zraněni, unikáme od bolesti, takže myšlenka bránit se, vyžadovat respekt se stává nemožným, protože to bude bolet ještě víc. A tato myšlenka – autonomní já, které si zaslouží respekt – je základem hranic. Pokud ji oběť opustí, aby unikla bolesti, shoří v této peci a hranice zmizí. Pokud jsme v dětství zažili hodně bolesti, je to téměř záruka, že nebudeme mít zdravé hranice. Řeknu ještě víc. Malé dítě v podstatě nedokáže říct: „Zasloužím si respekt, to se mi nemůže stát“. Pokud se tedy rodiče v dětství nezastavili a neříkali, že „to není možné“, budeme muset nyní vybudovat zdravé hranice „od toho, co bylo“.

A pak začíná začarovaný kruh. Čím jsme bolestnější, čím méně věříme, tím více se bráníme. Čím méně důvěry a více obran, tím menší šance na sblížení s někým jiným, s kým lze obnovit hranice. Tím spíše zůstanete s těmi, kteří vám ubližují.

Mark Manson to tvrdě, ale velmi přesně popsal ve své knize „Láska nestačí“:

„Nazývejme lidi, kteří věří, že za jejich potíže mohou ostatní – narcisté. A ti, kdo přijímají odpovědnost za činy a pocity druhých, jsou spoluzávislí.

Spoluzávislí se neustále cítí vinni za všechno, co se kolem nich pokazilo. Pokud je jejich partner naštvaný, unavený nebo hladový, věří, že je jejich úkolem, aby se cítil lépe. Navenek se to zdá být starostlivé, ale ve skutečnosti je to stejná narcistická vize „všechno závisí na mně“.

Pokud je narcista naštvaný, unavený nebo hladový, bude vyžadovat, aby jeho partner udělal něco, aby se cítili lépe, než aby přemýšleli o tom, co mohou udělat, aby se cítili lépe.

Pokud narcista není se vztahem spokojený, uvěří, že mu ho partner zničil. Narcisté mění vztahy jako nepohodlné spodní prádlo, každý pár nezapadá po svém.

Pokud je spoluzávislý naštvaný, unavený nebo hladový, bude si to vyčítat, protože nechce partnerovi přidělávat problémy. Pokud jeho partner udělá něco špatného, ​​cítí se zodpovědný.

Pokud spoluzávislý není se vztahem spokojený, věří, že je to proto, že neudělal dost. V důsledku toho jsou roky používány a poté opuštěny.

Narcisté a spoluzávislí se navzájem přitahují právě proto, že jim chybí hranice.

Narcista má věčnou potřebu být zachráněn a postaráno.

Spoluzávislý má věčnou potřebu šetřit a pečovat.

Potřeba narcisty neustále se zbavovat odpovědnosti za sebe se rovná pouze potřebě spoluzávislého přebírat odpovědnost za ostatní. Tento toxický cyklus vyžaduje neustálé porušování hranic, aby se mohl reprodukovat.

Narcisté potřebují být zachráněni a pečovat o ně, aby se cítili milovaní a důležití. Neustále proto pořádají různé druhy fakapů.

Spoluzávislý musí někoho zachraňovat, aby se cítil milován a důležitý, a tak neviditelně tlačí partnera do nejrůznějších trapasů, aby měl z čeho zachraňovat.

Dynamika spoluzávislá na narcisovi má několik variací.

Spoil – Oprava.

Narcista neustále kazí nebo přerušuje vztahy, aby je spoluzávislý mohl stejně pravidelně zachraňovat a opravovat.

Utéct – dohnat.

Narcista bude neustále utíkat před intimitou a spoluzávislý se ho bude snažit chytit a lasovat.

Oběť – zachránce.

Narcista je neustálou obětí nespravedlivého světa a spoluzávislý je rytíř, který ho zachrání.

Narcisté a spoluzávislí si přirozeně vybírají jeden od druhého. Pokud narcista chodí se zdravým člověkem, zdravý člověk rychle odmítne řešit narcistovy problémy. Také pokud se spoluzávislý setká se zdravým člověkem, zdravý člověk se rychle vzbouří proti touze spoluzávislého dostat se do jeho života a něco tam opravit a zařídit.

Teprve když se najdou, dojde k „cvaknutí“, k chemii. Ale není to zdravá chemie.“

Nakonec, když se podívám zpět na své četné vztahy, chci si zapamatovat větu:

„Všichni mí bývalí měli jedno společné: mě.“