Miluje, stýská se mu po někom, váží si ho, ale nechce vztah: evo_lutio — LJ

Většina dopisů, které dostávám, končí slovy „pomozte mi pochopit, kdo je mínus a kdo plus“ a dopis obvykle popisuje jednoznačné mínus (plusy se píší jen zřídka, snad s výjimkou mínusu – manžela/manželky, kterého/kterou je škoda opustit).

Níže je uveden typický dopis tohoto druhu. Žena popisuje, jak muž bez obalu a jasně odmítl vztah s ní, ale ptá se „kdo je plus?“. No, kdo, kdo? Ten, kdo odmítl, je samozřejmě plus.

Prosím, když vám někdo odmítne, bez ohledu na to, jak je to vysvětleno a kolik slz je prolito, jaká vřelá slova jsou pronesena, nikdy nepochybujte o tom, že čelíte plusu. Může to být default (obě plusy), pokud to opravdu nepotřebujete, nebo nerovnováha (plus-mínus), pokud to potřebujete.

Mínus nikdy neopouští vztah první, sám. Mínus odchází jen zřídka, když je dlouho odháněn a mučen, ale mučení musí být znatelné, silné a ne jen mírně podceňované. V normálních případech, pokud Mínus odejde, už není Mínusem. Možná jím předtím byl, možná ne.

Ale tento společenský plus dokáže říct jakákoli slova. Chválu, poděkování („miluje, chybí mu, váží si ho, chce ho“ (c)) a dokonce i líbání nohou a ronění slz, záleží jen na míře jeho soucitu a úrovni úzkosti.

Níže věnujte pozornost hlavním chybám ženy. Psala mu pravidelné textové zprávy bez odpovědi (aby si jí byl jistý), ačkoli se muž distancoval (proč potřebuje sebevědomí? Pochybnosti by naopak jeho citům pomohly). Sama hledala kontakt. Během rozhovoru požadovala podrobnosti. Žádala o sex, souhlasila s přátelstvím. To je cesta k nejhlubšímu mínusu. Tedy, zatímco plus stále říká „ach, samozřejmě, chci sex, ale jako přátele“, tedy se k mínusu chová dobře, pak s podrážděním řekne „nechte mě už být“.

Prosím, nepleťte si úpravu zdola s rybí polévkou od Demyanovové! Úprava zdola spočívá v tom, dát to, co chtějí, co je rozhodně příjemné, a dát to proto, aby si zvýšili cenu a pak nutně (!) se distancovat, pokud ve vztahu nedojde ke změnám. Týden úpravy je už hodně! Ale ani pak Demyanovovou rybí polévkou nenakrmíte. Tedy, člověk ukázal, že chce odstup, zvláště pokud to řekl přímo, takže mu nemusíte psát „dobrou noc, drahoušku“ a „dobré ráno, drahoušku“ není třeba. To je rybí polévka! Demyanovová. Vaše mínus roste mílovými kroky s každou lžičkou. Úprava zdola se provádí pouze za nejžádanějších a nejpohodlnějších podmínek pro daného člověka. Pokud tedy člověk už (!) utekl, není možné se mu přizpůsobit. Není třeba ho obtěžovat. Můžete se přizpůsobovat, pouze dokud jste spolu, dokud má nějaké potřeby, kdy ho něco evidentně zajímá. Tehdy se můžete trochu přizpůsobit, jen krásně, a ne žalostně, ale pak se musíte distancovat, aby on viděl rozdíl (!). Změny v nerovnováze se nedějí během přizpůsobování, ale pouze ve fázi uvědomění si rozdílu, a k tomu se musíte distancovat. Ale v této situaci (níže) se nic takového stát nemůže. Žádné přizpůsobování, protože si člověk vyžádal odstup. A pokud si vyžádá plus, musíte mu ho splnit. Přesně tak nebo víc. On si vyžádá odstup, musíte mu dát odstup plus trochu víc. Pak se vám stejně dá něco vrátit, pokud se nevnucujete.

Dobrá věc na mínus je skromnost, pochopení, že když ho nechtějí, tak ho nechtějí, možná ho později chtít budou, ale není třeba ho otravovat. Skromní lidé téměř nikdy mínus nebývají, a pokud se z nich najednou ukáže, že jsou mínusy, okamžitě vyrovnají rovnováhu, protože skromně ustoupí stranou, pokud jsou o to požádáni nebo jen naznačeni.

A sex s kamarádkami, obzvlášť vyžebraný z mínusu, po vztahu, je sebeutopení na bohem zapomenutém místě. To nikdy nedělejte. Zvlášť pokud jste žena. Pro vaše sebevědomí není nic nebezpečnějšího a hlavně, vaše mínus určitě poroste. Nežebrajte o sex, obzvlášť o sex s kamarádkami.

Zbytek si můžete doplnit sami, je tam mnoho bodů. Jen prosba – nekontaktujte autora s radami. Autor dopisu píše mně, ne komunitě. A vy mi také napište své myšlenky. Co si myslíte, čeho jste si všimli, jaké nápady. No a jemně, prosím. Je jasné, že v nerovnováze se všechno zdá zkreslené, všechno se zdá jinak, stojí za to o tom mluvit, ale s respektem. Každý z nás v nerovnováze je na tom úplně stejně. Úkolem není se tam dostat nebo se rychle dostat ven. A abyste se dostali ven, musíte se pokusit podívat „zvenčí“.

Text dopisu:

„Dobrý den, Evolution.“

Čtu vás už skoro rok a naučil jsem se spoustu důležitých věcí pro sebe. Děkuji.
ale v této situaci – pro mě životně důležité – jsem se zmátl.
Moc ho miluji. A chci celou situaci zachránit. Abych jednal nejen v mém osobním zájmu, ale i v jeho. Chci nejdříve vytvořit harmonický vztah a pak až rodinu. Teď ten muž nevypadá šťastně, ale když mě vidí, začne docela znatelně zářit a radovat se.

Pokud budete mít možnost, čas, sílu a chuť, budu vám velmi vděčný.
Pokud ne, omlouvám se za obtěžování.
_____________________________________ __________________________________________ __________________________________________ __________________________________________ __________

Muž. 27 let.
slušný, laskavý a dobrý – přijměme to jako fakt. pracovitý. hyperzodpovědný.
Před rokem a půl jsem zažila těžký rozchod, zradu a nevěru ze strany ženy.

žena. 29 let.
Anamnéza: těžký rozchod, deprese trvající 12 let. Léčba na psychoterapeutickém oddělení je úspěšná. Sebevědomí se podařilo obnovit. Víceméně stabilní. Objevila se částečná frustrace ze vztahů obecně.

Po setkání – aktivní, zářivá námluva, péče, demonstrace vážných úmyslů. Představena nejlepším přátelům. Rodičům. Zářila a byla šťastná.
ze strany ženy – ne moc vyrovnaný přístup, ale zářivá láska a důvěra. Byly tam nějaké pochybnosti, ale ty pominuly. Objevil se strach ze ztráty. Ale ovladatelný. Bez hysterických záchvatů a skandálů.
Všechno bylo v pořádku. Věci směřovaly k posteli. Vztah byl jasně definovaný – společně. Dvakrát začal mluvit o společném bydlení.

pak měl krizi – vnitřní. Řekl, že se takové věci stávají. Že potřebuje být sám, všechno přejde a všechno bude v pořádku.
To se vleklo dlouho. Téměř nevolal.
Žena se ho snažila podpořit a psala mu nejrůznější textové zprávy, aniž by očekávala odpověď. Vědomě se tak rozhodla, aby si v ni byl jistý.

Zároveň se jeho nejlepší kamarád žení a zve ženu na svatbu jako fotografku na půl dne a hosta na hostině. Zve ji velmi ráda. Muž ji s ní seznámil jako první, protože je to velmi blízká a stará kamarádka. Svatbu připravují společně, žena kamarádce hodně pomáhá. Kamarádka muže průběžně informuje (to se později ukázalo).

Situace na svatbě není jasná. Muž i žena neprojevují žádné konkrétní pocity. Žena je přehnaně nervózní a velmi se trápí.
ale muž neustále veřejně zdůrazňuje důležitost ženy – v rozhovorech s cizími lidmi zmiňuje různé momenty z minulosti a přímo říká, že žena je velmi důležitá – že ho uklidní jen ona a jen ona dokáže, že bez ní by svatba nebyla tak dobrá (myslím bez jejích investic). dovolí si (radostně) ho pohladit a uklidnit, když už nebyl střízlivý a nadchl se z rozhovorů na témata, která ho vzrušují. při loučení – se snažil políbit. (připisovala jsem to alkoholu)

Druhý den zavolal. Konverzace moc dobře nedopadla. Žena se zeptala na podrobnosti, muž řekl, že si o tom promluví později.
Během měsíce si občas dopisovali – z iniciativy ženy. Nebylo mezi nimi nic jasné.

Po celou dobu odloučení (téměř rok) – když muž volal – zdůrazňoval význam, důležitost podpory, důležitost samotné ženy, sdílel intimní věci – které nikdy s nikým nesdílel. Byl tam cítit náklonnost a touhu komunikovat. Ale ne dostatečně silná. Nepoužíval zájmena jako /můj/. Ale byl laskavý, pozorný, starostlivý. Inicioval schůzku, která se bez jeho zavinění neuskutečnila.

Měsíc po svatbě jsem se rozhodla pro vážný rozhovor. Byla jsem velmi emotivní a měla jsem velké obavy.
ve skutečnosti řekl následující – moc tě miluji (konkrétně jsem upřesnil – jako člověka nebo jako ženu) – mé rozhořčení neznalo mezí – samozřejmě a jako žena, jak jinak.
velmi důležité, šťastný, že to má ve svém životě, nechce to za nic ztratit. byl divoce zamilovaný, takže /šílel/.
ale už žádné další vztahy nebudou. Chci spolu komunikovat, vídat se atd. – ale jako přátelé.
Důvodem je příliš mnoho pozornosti od ženy, příliš mnoho dobrých slov a tak dále.

Místo skandálu, slz a hysterie – žena klidně, i když znepokojená, mluvila, kladla otázky. aby zjistila, jestli ji chce – požádala o pomoc ohledně sexu – jako by ho opravdu chtěla /což je pravda/, ale nemůže mít poměr, milence, náhodného muže – protože si na to člověk dlouho zvyká a ona bez důvěry a lásky nechce. a ona ho opravdu chce.
byl velmi šťastný, ale překvapený. vzal to s nadšením. řekl, že další den volna je váš. ale zdůraznil, že to všechno je v rámci přátelství. žena potvrdila – mouchy zvlášť, řízky zvlášť.
z toho se vyvozuje závěr – co chce.

miluje. stýská se mu. chce sex. chce komunikovat. hodnoty.
ale on mi na rovinu řekl, v čem byla chyba – požádal mě, abych to už nedělala. ale také řekl, že už nikdy nebudeme mít vztah.
Mám pocit, že jsem to řekl schválně, aby se zastavila a dala jí možnost převzít iniciativu.
Poprvé mi vyznal lásku. Když jsme se rozešli.
Několikrát zdůraznil, že žádná jiná žena není a ani v dohledu nebude, je dobré být sám, i když obecně není proti vztahům.
kategoricky odmítá formulaci, že žena něco zkazila. Říká to na rovinu – nic jsi nezkazil.

ze strany ženy – letos vzrostlo sebevědomí, stejně jako pocit vlastní důležitosti. objevila se důvěra ve svou atraktivitu – a objektivně je mnoho obdivovatelů atd. objevila se sebedůvěra, soběstačnost a nezávislost. závislost je tam, ale ne tak silná. nikdy se mi nechtělo plakat ani nic podobného. naopak – cítím sebevědomí v něj i v sebe. pocit, že je všechno dobré a všechno /jde podle plánu/, tak jak má – na intuitivní úrovni.
Láska zůstala a proměnila se v hladký, stabilní pocit s posouzením známých vlastností partnera a vyhlídek na rozvoj vztahu.
Strach z odmítnutí kvůli jizvám (po popáleninách) zcela zmizel. Rozvíjely se kreativní projekty – malba, ilustrace, fotografie a objevily se i vážné profesní úspěchy.
Muž věnoval veškerý ten čas práci, kariéře, rozvoji vnitřních duchovních aspektů. No a komunikoval s přáteli. Nebyly tam žádné ženy (říká, že tam nebyl ani sex, ale myslím, že je neupřímný. Řekl to spíš jako vtip, sám jsem se na to neptal).

Snažím se pochopit, kdo je mínus/plus.
Pochopil jsem, že jsem tomu člověku dával něco jiného, než co potřeboval.

Teď plánuji nedělat nic (přirozeně, protože to již bylo přímo naznačeno), jednat z pozice, že je už všechno ztraceno.
Udržovat vztah a blízkost – nechat ho promluvit, ukázat se z jiné stránky, nezávislý a sebevědomý – jelikož jsem se takovou stala. Trochu se od sebe distancovat. Ale sex dej – pokud možno (co se týče techniky) vynikající. Co se týče emocí – osvobozený, radostný, jasný. Dívat se na to všechno pár měsíců.
ano, předat iniciativu zcela do jeho rukou. také rád pomáhá – s radostí a potěšením – dát mu tuto příležitost, jemně požádat, ale netrvat na tom – ne, takže ne. začít s tím nejnenáročnějším a nejmenším.

ale nemluv o pocitech, nedemonstruj ale také ne/ochlazuj/, neodháněj. ale také neprojevuj žádnou iniciativu.

pak – v závislosti na situaci – buď přestat se sexem a komunikací a tím to končí, nebo pokračovat ve stejném duchu, pokud se vztah začne rozvíjet“