Nezávislá osobnost. Jak může dospělá dcera zlepšit svůj vztah s matkou? | Argumenty a fakta

Je mi již 36 let a bydlím odděleně od rodičů. Maminka se mě ale vždy snaží učit a ovládat, kontroluje, čím krmím svá vnoučata, jak se oblékám. Když jí něco nejde, strašně se urazí. Jak se můžeme přestat hádat?

Světlana Kudryavtseva, Voroněž

Odmítne psycholog Dmitrij Voedilov:

— Konflikt mezi dcerou a matkou je jedním z věčných konfliktů, jako problémy mezi synem a otcem, bratrem a bratrem atd. Matka a dcera jsou velmi blízcí lidé a obvykle nedokážou pochopit, proč vznikají hádky a křivdy. Abychom byli spravedliví, je třeba říci, že někteří lidé žijí v míru. Není vůbec nutné, že pokud jste dcera, musíte se nutně dostat do konfliktu se svou matkou.

Proč vznikají hádky mezi nejbližšími lidmi?

Matčino přesvědčení, že dcera by měla být její kopií, jejím pokračováním. To znamená myslet a jednat jako ona, mít stejné názory, stejně se oblékat atd. Pokud matka nemůže nebo nechce pochopit, že její dcera je jiný člověk, ne jako ona (její formování je ostatně ovlivněno prostředím a školou), začínají konflikty.

“Nečekané” dospívání dcery. Někdy matka nedokáže pochopit, že její dcera vyrostla, a nadále ji vnímá jako malou holčičku, stará se o ni, učí ji a poučuje při každé příležitosti. Dcera se snaží vymanit z této kontroly, demonstruje svou nezávislost, autonomii a vyspělost: jako, já vím, jak žít.

Dcera se vdala a její matka nemá svého manžela ráda. Vliv manžela ovlivňuje chování a názory dcery. Tady začínají výčitky: špatně se oblékáš, nechováš se správně, nevychováváš správně své dítě atd. Znám dokonce maminky, které vyloženě nenechají své dcery vdát se, žijí v jednom bytě a nechají si ji jako přítelkyni, společnici, asistentku a jezdí spolu na dovolené. Nenechají muže přiblížit, a tak je neodnesou. To znamená, že osobnost matky zcela pohlcuje osobnost dcery. Žijí v dokonalé harmonii, ale dospělá dcera nemá děti, vlastní domov a vlastní život. Tak co dál? Pokud se dceři přesto podaří uniknout z tak silných mateřských rukou, pak jsou konflikty nevyhnutelné.

Různé životní zkušenosti a hodnoty. Moje matka například věří, že byste se měli jednou provždy vdát a že byste určitě měli mít děti hned během manželství. A dcera mění muže nebo manžely při hledání svého prince nebo věří, že nejprve musíte udělat kariéru a pak mít děti. Nebo je matka zvyklá šetřit, ale dcera je rozhazovačka. Další důvod ke konfliktu.

Velmi úzké rodinné spojení – citové, duchovní. Čím blíže je k vám člověk, tím tvrději „udeříte“. To je rozdíl mezi konflikty mezi „matkami a dcerami“. Ani s tchyní nemusí být takové konflikty (alespoň zjevné). Žena pochopí, že je to matka jejího manžela, v podstatě cizí, a začne se ovládat, omezovat se. S milovanou osobou je taková sebekontrola narušena. Takže boj je někdy nekompromisní. Velmi silná vazba a láska jsou plné ještě silnějších křivd a duševní bolesti, pokud náhle dojde k hádce.

Jak zlepšit vztahy s matkou?

Pamatujte na věčné. Pořád je to tvoje matka, dala ti život, a přestože jsi v mnohém jiná, zároveň máš hodně společného. A váš vztah s ní je důležitější než hájení vlastních zásad. Musíme si uvědomit, že máma je starší. Pokud vztah zničíte, pak později, pokud máma potřebuje pomoc, ji nemusí přijmout. A to je těžká životní rána, kterou nelze odčinit.

Analyzujte příčiny konfliktu. Namísto držení zášti po celá léta je lepší přemýšlet o tom, proč vaše matka říká a jedná tímto způsobem. Je jasné, že ač se jedná o příbuzného, ​​je to také nezávislá osoba. Snažte se pochopit důvody chování vaší matky, proč po vás něco vyžaduje. Zkuste se postavit do jejích bot. Možná bručí, protože má zdravotní problémy, takže je často naštvaná a podrážděná.

Pokud ke konfliktu dojde, pokuste se o kompromis.. A abyste zabránili tomu, aby emoce vybočily z míry, vysvětlete, proč si myslíte a jednáte tímto způsobem („Dělám to, protože…“). Když přejdete k logické diskusi o některých tématech, aktivuje se levá hemisféra mozku, zodpovědná za logiku. A pravá hemisféra, která je zodpovědná za emoční chování, je v tuto chvíli inhibována a hádka se nerozhořívá.

V rozhovoru se snažte neuchylovat k osobním útokům nebo urážkám.. “Nikdy jsi mě nerespektoval!” „Nemůžeš dobře vychovat dítě, protože jsi sám…“ Často později litujeme a stydíme se za nedostatek zdrženlivosti ohledně toho, co říkáme v zápalu okamžiku, na vrcholu našich emocí. Například místo toho, abych řekl: „Samozřejmě, nepochybuji, že jsem ta nejstrašnější a nejnecitlivější dcera na světě! – můžete říci: “Opravdu potřebuji vaši radu a podporu.” Pokud je vaše matka tvrdohlavá, hrajte s ní a zahrajte si roli vzorné dcery. A když hádka utichne, promluvte si od srdce k srdci.

Poraďte se častěji s matkou. Zeptejte se jí například, jak správně zasadit růže na zahradě nebo upéct její podpisový dort. Matka totiž věří, že její dcera je jejím pokračováním a „pokračování“ znamená předání jakékoli zkušenosti. A jen aby maminka věděla, že ji potřebujete, i když její dcera už dávno vyrostla a žije s vlastní rodinou. Ale musíte pochopit, že to bude fungovat pouze tehdy, pokud to vyvolá pozitivní emoce. Najděte si tedy to správné téma a čas na rozhovor. Nejhorší varianta může vypadat takto: “Mami, nauč mě vařit boršč!” — “A já jsem ti to vysvětloval před pěti lety, zapomněl jsi? Ty mě vůbec neslyšíš a nerespektuješ mě! Nebo: “Přemýšlím tady o něčem skvělém a ty jsi u svého boršče!”

Pamatujte, že nejlepší láska mezi matkou a dcerou je láska na dálku. Abyste měli méně konfliktů, musíte žít odděleně. Pak bude méně důvodů ke každodenním výčitkám a stížnostem: koupili jste špatnou věc, špatně jste to uvařili, špatně jste umyli nádobí atd. Když ale žijete odděleně, začne vám chybět. Komunikace se musí měřit.

Nezapomeň, že čas léčí. To je nejdůležitější. Pokud jste situaci přivedli do konfliktu a nebyli jste schopni okamžitě uzavřít mír a vyřešit věci, dokud byla záležitost čerstvá, musíte si dát pauzu, oba se uklidnit a pak najít důvod, proč se setkat a promluvit si od srdce.

Naučte se odpouštět. Bez ohledu na to, jak silný je váš odpor, musíte vždy hledat důvody ke smíření. Obvykle i po velkém boji matka s dcerou cítí abnormálnost takového odcizení mezi blízkými lidmi a obě jsou velmi znepokojeny. Někdy prostě někdo potřebuje udělat první krok.

Všichni muži, kteří čekají své první dítě, sní o dědici, zatímco ženy sní o dceři. Každá mladá maminka malé holčičky si myslí: “Až miminko vyroste, budeme nejlepší kamarádky.” Proč se ale dospělá dívka často dostává do konfliktu se svou matkou? A proč mnoho žen na schůzce s psychologem nebo při důvěrném rozhovoru v kuchyni nad šálkem kávy přiznává: „Nenávidím svou matku“?

Proč se matka a dcera stávají nepřátelkami?

Jak se stane, že se k sobě dvě nejbližší ženy otočí zády? Hlavní stížnosti dospělých dívek na jejich matku jsou obvykle následující:

1) “Dráždí mě svou hloupostí, jako bych byl starší a zkušenější, a ne naopak!”

Často lze touto frází charakterizovat konflikt generací. Velký věkový rozdíl je předpokladem toho, že dcera je modernější a lépe si uvědomuje aktuální realitu. Matka byla přitom vychována v jiné době, vstřebala jiné principy a názory a jen těžko sleduje nové trendy. Na tomto základě dochází k pravidelným střetům. Matka své dceři vůbec nerozumí a snaží se jí vnutit své názory, ale dcera ji považuje za „zaostalou“.

2) “Kvůli ní jsem se nikdy neoženil!”

Takovou stížnost lze slyšet ze rtů dívky, která byla příliš sponzorována a chráněna. V důsledku toho si všichni její přátelé již dávno vytvořili vlastní rodiny, ale ona stále sedí doma – dobrá dívka své matky, která se ve věku 30 let nikdy nenaučila žít „jako dospělá“.

3) „Nenávidím svou matku, manipuluje se mnou. Nedává mi život!”

Stává se také, že starší žena nechce svou dceru pustit. Děje se tak z mnoha důvodů – strach ze stáří, „prázdné hnízdo“, osamělý život. Pak se používají všechny možné manipulace – od zdravotních problémů až po vyhrožování vyděděním bytu atd.

4) “Moje matka je tyran.”

Psychické násilí v rodině není až taková novinka. Jen tomuto jevu nevěnují tolik pozornosti jako fyzickému. A je zvláštní o tom mluvit v naší společnosti, mentalita si vybírá svou daň. Mezitím se oběť stává závislou na morálním nátlaku a navíc navozený pocit viny neustále naznačuje, že se může mýlit.

5) “Nenávidím svou matku, nikdy mě nemilovala.”

Spousta z nás si s sebou nese křivdy z dětství i do dospělosti. Rodiče hodně pracují a ne vždy mají čas si všimnout, jak jejich dítě roste ve snaze vydělat si na živobytí. Později se to snaží dohnat, ale kontakt, který se v té době nikdy pořádně nenavázal, není tak snadné obnovit. A dcera rozzlobeně odmítá matčiny pokusy o sblížení, protože to v dětství potřebovala ze všeho nejvíc. A teď – proč?

Dalším závažným důvodem nenávisti k matce může být fyzické násilí a šikana ze strany druhé jmenované. I když se to teď neděje, je těžké milovat člověka, od kterého jste jako dítě dostávali bití a morální ponižování. Ale musíte tuto situaci vyřešit s psychologem. Jakákoli negativita ničí zevnitř, takže stojí za to ji vyhodit a nechat v minulosti.

Společné území – různé pohledy

Dvě ženy v domácnosti nemohou žít v jedné kuchyni a dvě dospělé ženy nemohou bydlet v jednom domě. Pokud v rodině není žádný mužský otec, matka a dcera se často střetávají. Důvodů je několik:

1. Žárlivost na osobní život někoho jiného.

Pokud má dívka přítele, její matka ji začne poučovat, říkat jí, že dělá špatnou věc a chová se ošklivě, neustále dělá vtipy a poznámky. Tak se projevuje nespokojenost s nenaplněným životem. Dcera přece jen rozkvetla a takových chlapů má možná mnohem víc, ale na osobní frontě má matka pauzu, o které se neví, jak dlouho bude trvat.

Stejná žárlivost je možná i ze strany dcery. Když ona, mladá, nikoho nemá a její matka si udělá gentlemana. Kromě toho může být pro dívku nepříjemné, že místo jejího otce nastoupí jiný muž, a ona začne spřádat intriky a vyvolávat konflikty.

Každá dospělá žena má svůj názor na péči o domácnost a pořádek v domácnosti. A může se stát, že dospělá dcera nebude souhlasit s názorem své matky na tuto věc a nebude chtít žít podle jejích pravidel. Začíná dělení území, které končí tím, že se obě ženy neskutečně otravují a prostě kolem sebe nemohou být.

1. Porušení osobních hranic.

Dospělá dcera nenávidí svou matku, protože jí neustále říká, co má v dané situaci dělat. co dělat? No, rozhodně bys neměl začít šťourat do života své matky a říkat jí, co dělá špatně!

1. Věkový konflikt.

Pokud je dívka pozdní dítě a věkový rozdíl mezi matkou a dcerou je velký, pak je vše jasné. Kde se berou společné zájmy? Jen výjimečně se podaří vyrovnat rozdíl 35–40 let, pokud je matkou moderní žena se širokým rozhledem.

Je zde také věkový konflikt, ale „naopak“. Mladá matka a dospělá dcera se mohou vnímat jako rivalky. Dívka může být podrážděná matčiným velkým finančním bohatstvím a vedením v rodině. A žena může vidět ve tváři své dcery odraz sebe sama ve věku 17–20 let, pociťuje touhu po té době a možná i bodnutí závisti.

V úplných rodinách mohou matka s dcerou bojovat o lásku svého otce a žárlit na sebe. Na tomto základě vznikají konflikty a obě holčičky – malá i velká – se předhánějí k tátovi, aby „řekl pravdu“. Takové situace nejsou neobvyklé, protože pro dívku je otec prvním příkladem muže, „standardem“, prototypem budoucího manžela. Proto bude žárlit na jeho matku a ta se zase bude zlobit za neposlušnost a podvědomě se bude snažit „získat“ její pozici..

Jak vrátit do rodiny klid?

Znepokojuje vás otázka: “Nenávidím svou matku, co mám dělat?” Je čas udělat první kroky vpřed a pokusit se vrátit do rodiny klid! A je potřeba začít u sebe.

Obvinění a zproštění viny

Vyberte si volný večer, vypněte telefon, televizi, nenechte se ničím rozptylovat. Na kus papíru si zapište všechny své stížnosti na vaši matku. Proč se k ní cítíte negativně, co vám udělala špatně? Tímto způsobem vyplňte první sloupec. Naopak ve druhém sloupci se snažte zdůvodnit každý její čin. Z celého srdce se jí snažte porozumět. Někdy to není snadné, ale ty už jsi dospělá holka, že? Vžijte se do kůže své matky, bylo to pro ni vždy snadné?

Následující tabulka jasně ukazuje, jak toho lze dosáhnout.

Pomocí tohoto principu analyzujte všechny důvody vašeho hněvu vůči vaší matce. Odpusťte jí její hloupost, stáří, nevyrovnané hormony, spojení s muži, pokusy s vámi manipulovat a udržet vás v „rodinném hnízdě“ – koneckonců nejde o nic jiného než o strach ze samoty. Pochopte, že vám nikdy nepřála nic zlého, ale chtěla být prostě šťastná. Ať dělá cokoli, oblečte si její „kabát“ a vnímejte se na jejím místě, snažte se pochopit její myšlenky a emoce.

Poté napište své matce dopis, ve kterém jí odpustíte. Ať je to jakési „nevinen“, udělejte z toho papírové letadlo a vyleťte s ním z okna.

Smířlivá večeře

Pozvěte svou matku na piknik a promluvte si od srdce k srdci. Připravte jí oblíbené jídlo a pití a dejte jí malý dárek. Nejprve požádejte o odpuštění. Jste již dospělí, takže byste se neměli schovávat za grimasu malé uražené dívky. Zeptejte se, co se jí na tobě nelíbí, proč se vztah v poslední době nedaří?

Chovejte se ke své matce slušně a přátelsky, otevřete jí náruč, pusťte ji do svého srdce. Koneckonců, tato žena vám dala život, své geny a naučila vás mluvit vaše první slova. Díky ní vidíte tento krásný svět! Poděkujte tedy a odpusťte jí vše, co se předtím stalo.

Jak dále budovat vztahy?

V první řadě si musíte přiznat, že jste dospěli a vnitřně se oddělili od své matky. Její život jsou její pravidla, a váš se tedy týká pouze vás. Dospělí nemusí ostře dokazovat, že mají pravdu. Nenechte se s mámou do konfliktu, když vám chce poradit. To dítě ve vás křičí: “Nech mě být, už jsem dospělý!” Skutečně dospělý člověk vám ale klidně poděkuje, něco vezme v potaz, ale bude jednat jen tak, jak uzná za vhodné.

Abyste překonali svou nenávist ke své matce a vyhnuli se konfliktům v budoucnu, naučte se navzájem neporušovat své osobní hranice. Možná by stálo za to kontaktovat rodinného psychologa o radu, aby mezi vámi zavládl klid a porozumění!

Komentář psychologa:

(K tomuto článku zatím není komentář psychologa.)